난 정신분열증에 걸렸다 거울앞에 내모습에 당당해질수가없다 외출하는게 왜이리 힘든지

학교를 졸업하고 집에 찾아오는 친구들도 이제는 거의 찾아볼수없다

학창시절때가 그립다 하루 하루 시간이 지날수록 나의 삶은 점점 더 추해저만간다

외모때문에 여기 저기 이력서를 넣어봐도 나를 써주는 곳은 없다

멍하니 집안에만 틀어박혀 세상과의 담을쌓고 산지도 이제3년 그러는 동안 부모 형제와의 인연도 이제는

끊어지기 일보직전 학창시절 부모님이 주시는돈으로 방과후 피시방과 돈에대한 걱정없엇던 날들이 그립다

할일없이 오락실에 처박혀 무의미하게 시간을때우는 지금의 나와같은 어른을볼때면 참 한심하게 생각했는데

내가 이런삶을 살고잇다 자책해봐야 무의미하다 원망해봐야 무의미하다 무엇때문에 이렇게 사는게 힘이드는지

깨달기전에는 매사 긍정적이였다 현실을 느끼고 내가 할수잇는게 없다고 느낀 순간 나의 불행이 시작됐다

사람들은 묻는다 집에만 잇기 답답하지않으세여 자꾸 집에만 계시니까 의욕이안생기는거아닌가요

맞다 의욕 먼가를하려고 하는욕구 이욕구란 맘이 긍정적일때 작용한다 부정적인생각이 어느순간 내마음속에

자리 잡은순간 부터 나는 의욕도 꿈도 하루하루를 집안에서만 지낸다 어린아이때로 다시 되돌아갈수만잇다면

하고 생각을 해본다 하지만 그때로 되돌아갈수가없다 시간의 점점흐르고 더늦은후에는 더욱더 지금보다

후회를하면서 살겠지 알면서도 용기가 나지않는다 중졸에 전과자에 이사회는 어디에도 나란인간에게 손을 내어주지않는다

나는 외톨이가되버렸다 티비에서 독거노인들 소외받는 그런방송을 볼때마다 그냥 남일같이 느꼈는데

내가 나이를먹고 소외감을 받으니까 주위에따뜻한 관심과 배려를 받지못하니까 사회에 대한 불만이 점점 쌓여간다

언제 터질지모르는 활화산처럼 쏫구치는 뜨거운 감정을 꾸역꾸역 가슴속에 싸여간체 시간은점점 흐른다

한번식 미친사람처럼 입에 담기힘든 욕들을 거침없이 퍼붇는다 그런나를 사람들은 미친인간 정신병자

똘아이라고 손가락질한다 애야 저아저씨 미친사람이다 가까이 하지마라 위험하니까 가까이가지마라 등등

집안에서 듣고잇으면 가슴이 아프다 외적인부분때문에 멀해도 나는 좋은 소리를들을수가없구나 느끼는순간 마음은

점점 삐둟어져간다 어느세 입만열면 욕이다 좋은말한마디 조차 나올수가없다 시1팔 좆1같네 니1미 이런쌍스러운

거친욕들이 이젠 나에게 일상생활에 대화처럼 익숙해져버렸다 오늘도난 혼자다 외롭냐고 묻는다면

내대답은 외롭지않다 외로움은 20대초반때부터 익숙해져서 외모가 못나서 20살때 연애경험이 전무하다

여자손도 한번도 못잡아보고 주위친구들은 잘만하는데 나에겐 꿈같은 이야기였다 생각을해보니까 외적인부분때문에

연애도못해본것같다 살아오면서 외모가 정말 중요하단걸 뼈저리게 느낀다 33살먹은 지금에와서도 난 혼자다

주위에 친구들은 하나 둘씩 결혼하는데 주위에따가운시선 여러가지로 신경쓰이니 기분이 더럽고 짜증난다

결혼하고싶어도 누가 날좋아해야지 본인의지가 잇다고 할수잇는게 아니다 자기자신만더 추해진다

추해져 그냥 포기하면 편하다는걸 깨닫는다 어쩌면 이글은 소설이아니라 당사자의글쓴이의 본인의 삶이

녹아잇는글이라 하는게맞겟다