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나는 어두운 밤에만 노래해왔어.
어차피, 선택할 수는 없었으니까. 나는 밝은 낮에 노래하기는, 이미 틀린 녀석이었으니까 말야.
가끔씩은 아무도 내 노래를 듣지 않는게 아닐까, 하고 자문해보기도 했지만
설마 이렇게나 달이 밝은데, 아무도 일어나 있지 않을 리가 있겠어?
그렇게, 자기위로를 하곤 했지.


내가 어릴 때, 나의 부모님은 나를 버리고 떠난 지 오래였어.
부모님의 얼굴은 물론, 내가 처음에 어디서 어떻게 주워졌는지도 기억나지 않아.

다만, 한치 앞도 보이지 않는 어둠 속에서, 알 수 없는 공포에 휩싸여 손을 마구 더듬었더니
나의 양어머님이, 내게 젖을 물려주셨지.
그게 나의 최초의 기억이야.


한참 동안 그분 밑에서 자랐어.
아주 오랜 세월 동안.
그 분은 내게 친엄마라는 단어를 잊게 해줄 만큼 따뜻한 분이었지.

꿈이 가수라는 내가 서툰 목으로 방을 시끄럽게 할 때마다, 호통은 커녕 칭찬 일색이었던 분이었어.
지금 생각하면, 귀가 어떻게 되셨던 게 아니라면 썩 들을만한 수준은 아니었을텐데 말야.



어느날인가, 어머니가 돌아가셔 버렸어.
사고사였지. 저녁을 먹기 위해 기다리던 중, 어머니가 돌아가셨다며 누군가가 내게 전해 왔어.
그녀의 몸을 만지자, 이미 차갑게 식었다는 느낌 말고는 아무것도 들지 않았지.
내게 자신의 따뜻한 젖을 물려주셨던, 항상 나의 노래를 칭찬해 주었던,
온기있는 그녀의 어떤것도 느껴지지가 않았단 말야...


사고사라고 전해들었지만, 들리는 소문에 따르면, 누군가가 자신의 이익을 위해 어머니의 숨을 베어내 버렸다고도 해.
웃기는 일이야, 돈으로도 살릴 수 없는게 목숨인데, 돈 때문에 남의 목숨을 끊어버리다니.


어머니가 돌아가시기 직전, 내게 남긴 말이 있어.

"너는, 태어날 때부터, 신이 선택하신 아이란다."

...글쎄, 이제는 잘 모르겠지만, 그때는 그 말을 듣고 하루 종일 울었던 것이 기억나.
한참을 울고 나니, 나는 어른이 되어있었지.
이제 와서 생각하는 거지만, 난 그 전부터 이미 어른이 될 준비는 끝나있었던 거야.
다만, 어머니의 따뜻한 품을 벗어나고 싶지 않았던, 그런 나였어.



세상에 나와 처음으로 내 목소리를 들려주고 싶었을 때,
이미 난 밤에만 노래할 수 있었지.

그 끔찍한 어둠... 남들처럼 밝은 빛을 보며 노래하고 싶었어.
모두가 맑은 정신으로, 내 노래에 감탄하며 눈물 흘릴 수 있도록
밝은 낮에 노래하고 싶었어.


하지만 세상은 고작 17살의 어린 녀석에게 호락호락 하지 않았지.
세상은 나를 매번 낮에 잠재우고, 밤에 깨어나게 했어.
너무나 행복하고, 기뻤지만, 지옥같았던 시간들.


아무도 내 노래를 듣지 않을 거라는 회의감에 빠져
무력하게, 세상이 원하는 대로 성대를 놀렸어.
그 성대를 놀리는 일 마저 내 적성이 아니었다면, 이미 예전에 나는 세상을 뒤로 했겠지.

한번은 이런 일이 있었어.
내가 노래를 하자, 한 작자가 내게 소리를 질렀지.
"잠좀 자자 이 개새끼야!"
그래서 나도 소리를 질렀어.
"너희들 때문에 지금 노래를 할 수밖에 없는거야, 알아?! 이 개새끼야!"


또 언젠가는, 누군가 내가 노래하고 있는 곳에 와서 하소연 하던게 기억나.
자신도, 나처럼 밤에만 노래할 수 있다고.
술취한 남자들의 추태를 온몸으로 받아내며, 그렇게 나처럼 썩어가야 한다고.
그딴 것을 물려준 것은 부모도 아니라며, 정신없이 울어대는 거야.
글쎄, 그걸 동질감이라고 부르는지, 동병상련이라고 부르는지. 그냥 동정이라고 부르는 건지.

그래도, 그녀와 함께 울어줬어.


단 한번도 나와 같은 녀석을 만난 적이 없었어.
어차피, 난 시력도 좋은 편이 아니라서, 밤에는 잘 보이지도 않거든.

하지만, 너무나도 외로워서, 그 외로움이 내 성대를 울리게 했어.
누군가가, 제발 아무라도 좋으니 내 손을 잡아줬으면, 내 곁에 있어줬으면
나와 마음을 섞고, 살을 섞어줬으면, 하는 간절하고도 끔찍한 바람.

매일 밤, 누군가, 제발, 제발 아무라도 좋으니 내 노래를 듣고 나에게 와주길.
그 길고긴 밤 내내 목이 터져라 노래를 불러댔어.
마음속으로는, 내게 와주는 대상을 이렇게 사랑해야지, 저렇게 함께 있어야지, 희망을 가지면서.

그 원망스러운 녀석에게, 왜 이렇게 늦게 왔냐고 조금은 투정도 부려야지.
머리를 조금 쓰다듬어 주다가, 내 품에 꽉 안아줘야지. 숨이 막히도록.
날 사랑하냐고 물어봐야지. 내 사랑을 기쁘게 받을 수 있냐고 물어봐야지.
함께 사랑을 나누고, 신음소리와 땀내에 젖은 채로 아침을 맞아야지.

그렇게, 오지 않는 나의 짝을 바라며, 매일 밤 난 혼자 노래했어. 계속해서.




세상에서 홀로 서서 모든 바람을 맞받아 내며 목소리만으로 투쟁했던 시절은, 긴 시간은 분명 아니었어.
하지만, 난 이제 정말로 지쳐.
내 몸은 누구보다도 내가 잘 알지.
짧은 나날이었지만, 내 몸은 여기까지인 가봐. 점점 더 정신이 혼미해져.
이제, 난 내 삶에 작별인사를 해야할 때가 온 것 같아.


있잖아, 당신. 내 이야기가 들린다면, 꼭 내 부탁을 들어줘.
만약 내 이야기가 들린다면, 내 이야기를 들었다면,
나와 같은 녀석이 없도록, 당신들의 세상을 조금만 바꿔줘.


나처럼, 평생을 사랑하는 짝 없이 살아가야만 했던, 이런 가련한 생이,
더는 없도록, 더는 나처럼 일생을 아파하면서 살아야 하는 녀석이 없도록,
당신들이 살고 있는 곳을, 바꿔줘. 부디.

어머니, 미안해요.
당신을 사랑하지만, 사랑했지만, 당신의 말은 틀렸나 봐요.
나는, 태어날 때 부터, 처음 노래할 때 부터,
이미 신이 버린 녀석이에요.

어차피, 처음부터 안 될 운명이었으니까.
처음부터, 이렇게 끝나버릴 운명이었으니까...





마지막으로, 이번 생에는 만나지 못한 나의 연인에게는,
다음 생에서, 우리 꼭 만나서, 행복하게 살자.
그때는, 머리도 쓰다듬어 줄께, 안아줄께, 사랑을 함께 나눌께.



꼭, 꼭, 다음 생에서는, 우리 행복하게, 함께 살아가자......











밤에 우는 매미.

정확한 명칭은 언급되어 있지 않으나, 가끔씩 도심에서는 밤에 우는 매미가 관찰된다.

그 이유는, 파괴된 환경에 의해 굼벵이가 매미로 변태하는 시간대가 불규칙해지고

간판, 가로등, 차량의 불빛 등 때문에

밤을 낮으로 착각한 매미가 울어대는 것.

한번 밤에 울기 시작하면, 1~2주 정도의 짧은 성충 기간에서는 그 생체 리듬을 바꿀 수 없고

죽을 때까지 낮에는 휴식을 취하다가, 밤에만 울 수 있게 되어버린다.

결국 대부분의 암컷 매미는 물론, 수컷 매미까지 가만히 휴식을 취하는 시간에

홀로 오지도 않을 암컷 매미를 기다리며, 울어야 하는 것이다.




BGM : 쓰르라미 울 적에 - Tsutaetai Koto