비정기적 사랑에 관한 엄청 어설픈 고찰


#0.자신의 사랑을 강요하지 마요.

나는.
에고이스트입니다.

그는 날 따라다녀요. 싫어, 안돼, 몰라, 미안을 모르는 귀머거리죠. 그의 어수룩하고 순애보를 가장한 스토킹이 멀리서 보면 로맨티스트적 행동이었다니 인생은 멀리서 보면 희극이지만 가까이서 보면 비극이라는 말이 생각날 지경으로. 끔찍하네요.

나는 에고이스트지만.
내 사랑을 강요할 수 없어요. S도 나도 다 알고 있는 쉬운 사랑.

하지만 그는, J는
나를 사랑하는 자신의 모습을 사랑하는
에고이스트입니다.

나는
여성스럽지 않아요. 입이 거친 편이죠. 가사일을 잘 하는 편도 아니거니와 애교도 없어요. 그는 대체 누굴 사랑하는 거지? 두 개의 눈이 하루의 반나절을 쫓아다녔습니다. 관심이 아닌 감시였죠.

고백은 뒷짐지고 계속 나를 찾아다녀요. 숨바꼭질이 얼마나 늘었던지. 꼬맹이적에 하던 짓을 지금도 하게 될 줄은 몰랐는데, 나는 체력이 바닥나버려서. 결국엔 입원했습니다. 몸이 고장나 버렸어요.

그 와중에

그가 불쌍하지도 않니?
라는 사방에서 날라오는 말들이 계속 삭신을 쑤시는데. 나는 불쌍하지도 않니? 라고 매섭게 받아치면 인성이 되바라진 년이라고 오지게 욕을 먹죠.
차라리 둘 중 하나를 죽이던가 해야겠다는 생각이 드는 찰나, 그가 내 인생에서 잠깐 꺼질 일이 생겼습니다. 나는 당연한 얘기지만 퇴원을 했어요. 내가 좋아하던 S와 나를 좋아하던 S 그것도 도저히 맞춰볼 상황이 되지도 않았네요. 정말이지 삭막한 내 성격에 어쩌면 투박한 꽃이 필지도 몰랐는데 담배 꽁초만 잔뜩 쌓인 기분이라 기침을 했습니다.

나는 좀 방향이 틀어진 애정을 받고 자라난 터라. 일방적인 사랑이란 말로 용서받고 싶어하는 모든 행동들이 싫어요.

그딴식으로 내가 아닌 나를 착각하며 사랑할거면 날 싫어해줬으면 좋겠다.

남들 시선에 비춰지는 순애보적인 자신의 모습이 그렇게 맘에 들면 니 스크린에만 상영했으면 좋겠다.

나는 거절했어요. 그러자 그는 ' 아직 고백 안했는데, 기회는 남은거지?' 하고 대답했어요. 그 날 진심으로 둘 중 하나가 죽어야 하지 않을까 생각했는데. 진짜 죽여버리고 싶다. 생각했어요.

니 사랑만 아름답니? 사실 나도 내 사랑이 중요하긴 해. 근데 나는 내 감정을 강요하진 않지. 잡상인처럼.

그는 내게 오해로 독칠한 사랑을 팔러 왔어요. 내가 무슨 난쟁이 7명이랑 사는 하얗고 까맣고 빨간 그 분이라도 되는 것 같니? 어디냐 하면 나는 그 7명중 한 명이지.

나는 결국 능숙하게 사람을 이용해먹는 사람이 되었네요. 그래요 사랑이 안 받아질 것 같으면 뒤통수라도 깨질 정도로 후려쳐야 에고이스트의 정석이죠. 나는

글쎄.

자기 감정이 중요하다는거에는 동의하지만 그게 남들까지 흔들거란 착각은 말았으면 좋겠다고 생각했습니다.


결국 에고이스트 덕분에 에고이스트가 되어버린 나는 이 글을 쓰고있고,

'자니?' '뭐해.'

글 밑에 아주 밑에 묻히고 묻혀버린

'걱정도 많다.'

하는 유적같은 S 의 말을 파내면서 어이없이 꺾인 양방향적인 감정을 또 추모합니다.