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ㄴ 설작가의 지난 글들을 보실 수 있습니다.


...........................


"뭐?"


아니야.

내가 잘못 들었을 거야.



"나 이제 나갈 거야."



제대로 들은 건가?


나가다니.....

왜?


미안하다고 나가?

미안하면 다 나가야 하는 거야?



"왜?"

"이제 더 이상 너 힘들게 하고 싶지 않아."

"나 안 힘들어!"



윤아는 잠시 고개를 들고 내 눈을 쳐다봤다.



"그렇게 말해줘서 고마워."

"그럼...... 안 나가는 거지?"

"아니. 나갈 거야."



그리고 또 고개를 숙인다.



"왜? 나 진짜 안 힘들어! 그럼 된 거잖아?"

"붙잡아줘서 고마워. 그런데......"

"근데!?"

"더 이상 너한테 폐끼치고 싶지 않아."

"폐 아니라고!"

"너희 부모님께도......"

"우리 엄마, 우리 아빠, 두 분 다 나보다 너 좋아하셔. 그게 무슨 폐야?"

"그래도 나 때문에 신경 많이 쓰시잖아."

"좋아하니까 신경 쓰는 거지! 그게 뭐가 폔데?"

"......."



윤아는 더는 말하고 싶지 않은 모양이다.

난 아직 납득할 수 없는데 말이다.



"후우...... 내가 잘못해서 그런 거야?"

"그런 거 아니야."

"그럼 왜 그러는 건데? 왜 갑자기 나간다고 그러는 건데?"

"갑자기 아냐. 그동안 많이 생각해봤어."

"이게 갑자기가 아니면 뭐가 갑자긴데!"

"......미안해."



으압...... 크......


하아......


사과를 하라는 게 아닌데......

미치겠다, 진짜.



"뭐가 미안한 건데? 잘못을 해도 내가 한 거 아냐? 난 잘 모르겠지만...... 내가 잘못한 거 있으면 다 말해줘. 그럼 내가 고칠게. 고치면 되는 거잖아?"

"그런 거 아니래도."

"그럼 뭔데? 네가 왜 나가야 하는 건데?"

"넌......"

"그래, 난! 내가 뭘 잘못하고 있던 건데?"

"내 눈치 보느라 여자친구도 제대로 못 사귀잖아."

"압...... 그건...... 후우......"



누군가가 커대한 해머로 내 마빡을 사정없이 후려친 것 같았다.

순간 멍한 것이, 정신을 다듬어 생각하려해도 아무 생각이 나지 않았다.



"이제는 그럴 필요 없어. 네가 나한테...... 좋아한다고...... 했던 말, 그거 신경 쓰는 거라면...... 난...... 난 괜찮아. 나도 그거..... 사실 별 의미없이 한 말이라는 거...... 알아. 그러니까 나 신경 쓰지 마."



그게 별 의미없이 한 말이라고?

내가 좋아한다고 했던 그 말이?



"그런 게 아냐!"

"뭐가 아니야?"

"이 멍청아! 난...... 난 네가......"

"됐어! 그런 말 하지 마! 나만...... 더...... 비참해지니까."



비참하다니?

그건 또 무슨 말인가.

무슨 말 같지도 않은 말이란 말인가.


내가 동정이라도 하고 있단 말인가?

내가...... 윤아를?

윤아는 그런 식으로 날 생각하고 있는 건가?



"넌 모를 거야. 내가 여기 온 거, 내가 호진이...... 너희 집에 온 게...... 얼마나 힘든 결정이었는지......"



그래, 난 모른다.



"내가 어떤 마음으로 여기 온 건지 넌 모를 거야."



당연히 모른다.

난 초능력자도 아니오, 신은 더 더욱 아니니까.



"그래! 난 몰라! 그러니까 윤아, 네가 말해주면 되잖아?"

"아니. 이제 그럴 필요 없어. 너무 늦은 것 같아."

"뭐가 늦었는데......?"

"내가 나가면 돼."

"노윤아!"



윤아가 또 고개를 들어 나를 똑바로 쳐다본다.

엉망이 된 그 얼굴로 힘겹게 미소짓는다.



"우리...... 친구지?"




그래, 친구다.

친구라면 친구다.

그것도 아주 오랜.


그런데 이번엔 또 무슨 말을 하려고 그럴까?

윤아의 표정이 너무 애처로워보여 차마 똑바로 쳐다볼 수가 없다.



"우린 친구니까, 멀리 떨어져도 앞으로도 계속 친구일 거야...... 그치?"



그렇겠지.

그렇지만 왜 떨어져야 하는 건데?



"아냐? 우리 친구 아냐?"



친구 맞아.

맞는데...... 계속 친구할 마음은 없어.



"나랑 친구하기 싫은 거야? 내가 힘들게 해서? ......내가 미워?"

"밉냐고? 그래. 밉다. 후아......"

"......많이 미워? 나 너무 미워하지는 마. 난......"

"뭐라는 거야, 자꾸?! 이 멍청아! 내가 정말로 너 미워할 거 같아?"

"......"

"가지 말라고 그러는 거잖아! 자꾸 나간다고 하니까 네가 미워지는 거잖아!"

"그치만 어떡하라구. 많이 고민하고...... 힘들게 내린 결정이란 말야."

"그러니까 왜 나가야 하는 거냐고?!"

"네가 점점 망가지는 것 같은데 어떡하라구! 자꾸 엇나가는데...... 나더러 어쩌라구...... 흑......"



역시 나 때문이었다.

망가지고, 엇나가고...... 그런 나 때문이었던 거다.

윤아 눈엔 내가 그렇게 비춰졌던 거다.


아니라고 부정할 수 있으면 좋을 텐데,

기억을 더듬어보면 볼수록 윤아 말이 맞는듯싶다.

치기 어린 반항 때문에 난

공부도 하지 않았고, 아무 것도 하지 않았으니까.



"내가 잘못했어."



내가 할 수 있는 건 딱 하나인 듯싶다.

이렇게 사과하는 거.



"윤아야. 내가 잘못했어. 정말 잘못했어. 그러니까 울지 마."



또 시작된 윤아의 울음은 이번에도 쉽게 그칠 줄 몰랐다.

도대체 얼만큼 쌓아두기만 했던 걸까, 이 멍청이는.


이렇게 울어대단 쓰러질지도 모르겠단 생각이 들었다.



"내가 잘 할게. 앞으로 잘 할게. 나도 이제 내가 뭘 잘못했는지 알아. 그러니까 고칠게. 공부도 열심히 할게. 부모님 말도 잘 듣고, 윤아 네 말도 잘 들을게. 그러니까 제발...... 제발 그만 울어, 응? 윤아야......"



병신 같아 보여도 좋다.

비굴해 보여도 좋다.

그런 건 아무래도 상관없다.


윤아가 울음을 그친다면,

윤아가 마음을 고쳐먹는다면,

내가 뭘 못 하겠는가.

난 윤아를 보낼 수가 없는데.



"무릎이라도 꿇을까? 엎드려서 빌까?"

"그러지 마."

"자! 내가 무릎 꿇을게."

"그러지 말라고, 이 멍충아!"



퍽!


크엌!


.......응?



윤아 앞에 무릎을 꿇고 석고대죄라도 할 참이었는데

생각지도 못 한 강렬한 킥이 내 가슴을 덮쳤다.

그리고 난 훌러덩 뒤로 넘어갔다.


숨이 턱 막히는 급작스럽게 느껴지는 고통이야 어쨌든

난 얼떨결에 몸을 일으키며 윤아를 쳐다봤다.


그리고 윤아도 자신이 무슨 짓을 했는지 미처 깨닫지 못한 채

날 놀란 눈으로 쳐다봤다.

언제 울었냐는 듯 울음도 멈추고 말이다.




------------------- 여기까지. 다음에 계속 ㅋ