이끌려 들어온다.

달콤한 죽음을 받아드린다.

들이킨다


나의 피를 들이킨다 깊게 내 혈관 곳곳에 죽음이 스며들고 힘들었던 일들 걱정거리들이 머릿속에서 하나하나 사라진다.

죽는다는것은 좋은것일까 나쁜것일까

생을 다한다는 것. 삶을 살아가는데 고난과 역경 슬픔 분노 이모든것에대해 신경쓸 필요가 없다.

삶이 불행한 사람들은 죽는다는것이 더 좋은 판단일까

바로 나처럼 삶을 포기하고 후회하는 사람이 많을까 만족하는 사람이 많을까.

죽기 전 영화의 한 장면 한장면 자신이 살았던 인생이 스쳐지나가면서 생각난다는것은 어리석고 멍청한 사람들의 죽음을 아름답

게 묘사한것과 같다.

적어도 아름답지는 않다. 눈 앞에 사자（使者）가 서있다. 생각해왔던 것보다. 단순하게 생겼다.

이목구비는 얼굴에 스며들기라도 한듯 보이지않고 윤곽만 잡혀있는체

깔끔하게 차려 입고서는 내가 정신을 차릴 동안 열심히 메모장으로 보이는것을 뒤적인다.

머리가 어지럽다. 나는 왜 죽은것일까 기억이 나지않는다 내가 죽고싶어서 자살은 한것일

까? 난 누구인가 기억이 나질 않는다 오히려 이런 저런 생각을 하면 할수록 머리가 깨질듯이 아프고 속이 울렁거려서 구토가 쏠
릴 지경이다.

사자는 내 앞에서 나로 확인되는 장부를 찾았는지 알수 없는 말들로 중얼거리고는 자신을

따라오라는 손짓으로 천천히 아주 천천히 길을 걷는다. 사자와의 어색함을 없애고 싶어서

먼저 한마디를 던졌다.

"지금 어디로 가는건가요??" 사자는 입을 굳게 다문체 길을 걷고만 있다. 길을 걷다보니 기억은 하나하나 퍼즐조각이 맞춰지는 것

처럼 머릿속에 자리를 잡는다. 친구들과 웃고 떠드며 말했던 '황천길로 보내버린다.' 라는 말이 좋지 않은 말이라는 것을 알았다.

이 길을 걷고 있으면 좋지않은 기억들이 머릿속을 가득 채워서 윽 소리가 목구멍 끝까지 나올려다가 다시 삼켰다. 눈물이 났지만

소리내어 울려고 하지않았다. 당연히 한번보면 헤어질 사자라고 하지만. 난 울려하지 않았다. 오히려 죽음에 담담해 지려고까지

했다. 가슴이 찢어지는 것같다. 몸 구석구석 온통 칼로 베이는 듯한 고통 사자는 내가 고통스러워하는 모습을 보더니 첫 마디를

꺼낸다 "그건 당신이 죽음으로써 슬퍼하는 사람들의 오열이다." 난 참지못하고 눈물을 터뜨렸다. 미안하다..미안하다 를 반복하였

지만. 사자는 그 한마디가 끝나고 곧바로 다시 가던길을 걸었다. 난 걷는 동안 온몸이 베이는 고통보다 나를 슬퍼하는 사람들에

대한 미안함으로 가득차 어쩔줄을 몰라 하여 울기를 반복하며 길을 걸었다. 사자는 멈춰서더니 나의 얼굴에 밋밋한 표면의 자신

의 얼굴로 나에게 가까이 다가왔다. 그러고는 두마디째 말을 꺼냈다. "자살을 선택한 멍청이들은 여기서부터 혼자가라, 이승에 홀

로 남겨진 너의 아내와 아이들의 슬픔과 비교할수 없을정도 너의 죄는 크지만 십억분의일도 안되는 고통을 느껴라" 10억분의1

그 숫자가 절때 작은 숫자라고 생각되지 않는다. 난 이승의 짐들을 모두 내려놓고 죽음이라는 최악의 상황을 받아들였다. 후회할

것이라는 것을 알고있었지만 이미 이세상이 내눈에 반대로 보이기 시작한 후였다. 얼마나 걸었을까 힘드지않았고 목도 마르지않았

다. 이승의 인간이 아니라는것을 다시 한번 실감 하였다. 하지만 사자와 걸을때와는 비교할수 없는 가슴이 찢어지는듯한 고통과

온몸을 적시는 눈물은 멈출 기미가 보이지않았다. 먼 곳에 문하나가 보였고 나라는 겁쟁이는 그 문을 여는시간만 한시간이 좀 넘

게 걸린것 같다. 문을 열자마자 셀 수 없을 정도의 더많은 문들과 그 가운데 쪽지와 하얀 국화꽃 하나가 놓여져 있었다.

쪽지는 짧은 한줄의 글이 적혀있었고, 쪽지의 내용은 내가 슬퍼할수도 기뻐할수도 없는 없게 만들었다. '당신의 죽음에 대해 사랑

하는 사람과 함께 축복의 와인을 들라' 쪽지를 구겨서 던져버렸다. 국화꽃도 짖밟아 버렸다. 죽음을 부정하고 싶었다. 갑자기 큰

자책감에 빠졌다. 가장 눈 앞에 있는 문을 열었다, 눈 앞에는 넓은 강과 공원으로 보이는곳에 밴치 한체 그리고 그곳에는 소녀가

앉아있었다. 난 소녀에게 다가갔다. 소녀는 넓은 강위에 펼쳐진 노을을 보다가 나와 눈이 마주쳤다. 소녀는 활짝 웃어주었다. 미

소를 지어주었다.. 미소 내가 사랑하는 그녀의 미소와 많이 닮아있었다. 난 소녀옆에 앉아 한참을 울었다. 소녀는 오른쪽주머니에

서 손수건을 꺼내어 건내 주었다. 난 말없는 소녀.. 미소만 머금고 노을을 바라보고 있는 소녀에게 나에 대해 이야기 하였다. 살

면서 박장대소 손가락 안에 드는 이야기들 친구와 다투고 화해했던일들 학교를 졸업하고 아버지가 돌아가신일 내가 사랑하는 사람

과 아이를 만든일 이런저런 이야기를 길게 아주 길게 들려주었다. 소녀는 어느 순간 잠들어있었고. 난 내 윗옷을 벗어 소녀에게

덮어주었다. 한참을 멍하게 서있었다. 이제 이 노을을 볼수 없다. 이젠 내가 사랑하는 사람들의 웃는 모습을 볼수없다. 항상 외출

하기 전 넥타이 맨것을 고쳐주던 아내도 볼수없다. 소녀는 나에게 회상과 후회라는 퍼즐 두조각을 주었다.



난 다음 문으로 자리를 옮겼다.