전에 써놧던건데 화작 수행평가에 소설쓰기가 있다해서 그냥 이걸로 내려고해 좀 봐주라 ㅋ 그리고 읽어보고 개인적으로 걸리는거나 고쳐야할 부분있으면 최대한 다 알려줬음 좋겠어!


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“다음 소식입니다. 경기도 시흥시에 거주하는 20대 남성 김모씨가 자택에서 목을 매 숨진 채 발견되었습니다. 경찰에선 유서가 발견된 점과, 외부 침입등의 흔적이 없는 것을 근거로 자살에 초점을 맞춘 채 사건 경위를 조사중입니다. 그러던 중 유서의 일부분이 공개되어 화제인데요. 20대의 자살률이 날로 늘어가고 있는 요즘, 유서에서 느껴지는 통탄함이 더욱 안타까울 뿐입니다. 현장에 나가있는 이민정 기자 연결하겠습니다. 이민정 기자......”


툭.


나갈 채비를 마친 그녀는 TV를 끄고 소파위로 리모컨을 던졌다. 시계를 흘끔 본다. 오전 7:20분, 평소보다 살짝 이른 시간이다. 문득 느껴지는 한기에 고개를 돌려보니 창문 틈새가 열려있다. 틈새로 들어오는 한기가 이정도인데 밖은 얼마나 추울지 걱정하며 그녀는 창문을 닫았다.
옆에 둔 핸드백을 집어들며 그녀는 현관으로 나섰다. 부츠를 신고 코트깃을 단단히 여몄다. 5년정도 사용한 낡은 도어록의 버튼을 누르고 문을 연다.
그때였다.
RRRR RRRR
새된 전화소리가 방금 닫은 문 뒤에서 울려 퍼진다. 그냥 무시하고 갈까 잠시 생각해보았지만 그냥 들어가서 받기로 한다. 부츠를 다시 벗고 들어가기는 귀찮았으므로 그냥 신고 들어갔다. 어차피 먼지 투성이인 방인데, 딱히 상관은 없으리라.


“여보세요?”
“안녕하십니까, 시흥경찰서 소속 형사 노진서입니다. 김경서 씨 어머니 되십니까?”
일순간 가벼운 현기증이 그녀의 몸을 덮었다. 8년동안 잊지 못한 이름이다. 아니, 잊을 수 없는 이름이다. 그녀가 낳고, 그녀가 버린 아들의 이름이니까.
물어보고 싶은 것이 산더미다. 당장에라도 속사포처럼 질문을 쏟아내고 싶었지만, 잠시 참기로 한다. 그녀는 천천히 호흡을 가다듬었다. 그걸로는 부족했는지 옆에 서랍장 귀퉁이를 한 손으로 꽉 잡았다. 그리고 통화를 계속했다.
“네 맞습니다. 저, 그런데 무슨일로......?”
오랜 시간 들을 수 없었던 아들의 소식을 경찰에게서 듣게 된다면 당연 불안하리라. 그것을 드러내기라도 하는 듯, 그녀의 목소리에선 떨림이 묻어나와 약간의 쇳소리가 났다.
“김경서 씨가 자택에서 목을 매 숨진채로 발견되었습니다. 아무래도 자살인 것 같은데, 주소를 알려드릴테니 오셔서 아드님의 유품을 챙겨가시길 바랍니다. 유감스런 소식 전해드려 죄송합니다.”
......
그녀는 멍하게 서있었다. 형사는 그녀를 배려해 주는 듯 잠시동안 말이 없었다.
머리가 핑 돌고 시야가 뿌옇게 점멸한다. 손과 다리의 힘이 풀린다. 버텨보려 하지만 결국 주저앉아 전화를 놓치고 만다.
모든 것이 그녀 자신의 잘못 같았다. 자식을 버리고 도망가고, 부끄러운 마음에, 같잖은 자존심 때문에 연락조차 하지 않았던 자신이 미치도록 원망스러웠다. 잘해주지 못한, 지켜주지 못한 자신이 너무나도 원망스러웠다.
울음이 턱밑까지 차오른 것 같은데 울음은 나오지 않았다. 잠깐의 자책 이후엔 아무런 생각이 나질 않았다. 너무나도 슬프면 울음조차 나오지 않는 마음과, 내가 자식한테 아무것도 해주지 못했는데 울어줄 수 있을까 하는 마음이 교차되어 그런 것은 아닐까?
이윽고 침묵을 지키던 형사가 말했다.
“지금은 크게 충격을 받으셔서 제가 무슨 말을 해도 제대로 듣지 못하실 것 같습니다. 좀 진정되신 후에 다시 전화해 주십시오.”
전화가 끊긴 후에도 그녀는 한참이나 주저앉아 있었다. 먼지 쌓인 마룻바닥과, 창문 실틈으로 밀려 들어오는 차가운 바람. 어둑한 방 안에서 그저 계속해서 주저앉아 있을 뿐이었다.


띵동.
폴리스라인이 둘러진 문의 초인종을 눌렀다. 잠시 후 30대 중반정도 되 보이는 경찰 한명이 문을 열어주었다.
“안녕하십니까. 오시느라 고생 많으셨습니다. 전화드렸던 경찰 노진서입니다.”
인사를 하며 경찰수첩을 내미는 그를 본체만체 그녀는 곧바로 방 안으로 들어갔다.
외관부터 허름한 다세대주택답게, 내부역시 허름하기 이를 데 없었다. 10평 남짓한 원룸식 구조, 칙칙한 회색 벽엔 곰팡이가 잔뜩 슬어있다. 가구라 할 만한 것도 책상과 책장을 제외하면 없었다. 방 한구석엔 쓰레기통이 넘어져 내용물이 넘쳐나와 있었고, 마주보는 구석엔 이불뭉치가 처박혀 있었다. 바닥엔 먼지가 한가득이었고, 신발을 신은 채 들어온 경찰들의 발자국이 어지럽게 찍혀있었다.
“미리 유품으로 챙겨가실 만한 것들을 좀 추려놨습니다. 더 가져가실 것이 있는지 확인해보세요.”
그녀 뒤에 서있던 그가 말했다.
그러고보니 책상 위쪽에 작은 상자가 하나 있었다. 그녀는 천천히 그쪽으로 걸어가 상자를 열어보았다.
몇몇 옷가지들과 사진, 평소쓰던 필기구, 조그마한 액자들과 휴대폰......
유품들을 하나하나 꺼내보던 그녀의 손이 문득 멈추었다. 잠시 후 무언가를 조심스레 꺼내들었다.
“아 그건 아드님의 일기장입니다. 어머님께서 오시면 바로 보여드리려 했는데 깜빡하고 그 속에 넣어놨네요.”
그녀가 꺼낸 것은 겉표지가 닳아빠지고 속지가 너덜너덜한 두꺼운 노트였다. 누렇게 변색된 먼지쌓인 노트에서 힘겨운 삶을 살아온 경서의 아픔이 느껴지는 것 같았다. 그녀는 두 손으로 노트를 가슴에 끌어안은 채 그에게 물어보았다.
“정리하면서 당연히 보셨겠죠? 저...... 어땟나요 내용이?”
그를 뚫어지게 쳐다보는 그녀의 눈빛이 부담스러웟는지, 그는 고개를 살짝 떨구면서 대답했다.
“직접 보시는게 나을 것 같습니다.”
사실은 보고싶지 않았다. 경서가 살아오면서 받았을 고통, 상처들이 이 일기장에 집약되어 있을텐데, 결국 그 아픔의 제공자는 그녀 자신이라 느껴졌기 때문이다. 하지만 일기장을 보지 않는다면 그것 또한 경서의 아픔을 무시하는 행동이 될 것만 같았다.
이렇게 두 생각이 얽혀 그녀가 망설이고 있을 때, 가만히 지켜보던 그가 한마디 거들었다.
“약간 망설이시는 것 같은데, 보시는게 나을 것 같아요. 어머니로서 자식이 어떤 상처를 바았는지 알고, 자신의 지난 잘못을 반성할 수 있어야 하지 않을까요?”
그의 말이 흔들리는 그녀의 마음을 잡아주었다. 가슴에 끌어안은 노트를 책상 위에 올려놓았다. 천천히 심호흡을 하고, 떨리는 손으로 다 헤진 노트의 앞장을 조심스레 넘겼다.


2002년 10/16 수


지루한 수학이 끝난 후 쉬는 시간, 너무도 피곤해서 책상에 엎드려 잠을 청했습니다. 엎드린지 3분정도 지났을 때, 선생님께서 저를 교무실로 부르셨습니다. 잠에서 덜 깨 얼떨떨한 기분으로 따라간 교무실에서, 선생님은 저에게 충격적인 말을 하셨습니다. 아버지가 돌아가셨다구요. 처음엔 그저 잘못들었다 생각했지만 그게 아니었습니다. 몇 번을 계속해서 물어봤지만 선생님은 낮고 어두운 목소리로 같은 얘기를 반복하셨습니다.
선생님께서 택시를 잡아주셔서 그걸 타고 병원으로 갔습니다. 타고가는 내내 두 주먹을 꽉 쥐고 있었습니다. 그러쥔 주먹을 펴는 순간 눈물이 흘러내릴 것 같았습니다.
20분정도 지나 병원에 도착했습니다. 정신없이 데스크로 뛰어가 아버지의 성함을 말하고 병실로 향했습니다. 도착한 병실엔 검은 양복을 입은 처음보는 아저씨들과 어머니, 그리고 두 동생들이 있었습니다. 어머니는 아버지를 덮은 천을 붙잡고 하염없이 울고 계셨고 동생들도 옆에서 울고 있었습니다.
아버지의 얼굴은 매우 고통스러워 보였습니다. 질끈 감으신 눈과 깊게 패인 주름. 잔뜩 찡그린 얼굴이셨습니다. 회사측에서 나왔다는 검은 양복을 입은 사람들은 아버지가 무거운 펄프더미에 깔리셨다고 했습니다. 어머니는 계속해서 아버지의 몸을 가린 천을 치우라고 그 사람들에게 소리를 지르셨습니다. 그 사람들은 계속해서 어머니를 말렸지만 결국 저와 동생들을 내보낸 후 아버지의 몸을 덮은 천을 벗겨냈습니다. 잠시 후 어머니의 오열하는 목소리가 병실에 울려퍼졌습니다.
집으로 돌아오는 길에 우리는 한마디도 하지 않았습니다. 그저 조용히 돌아와서, 이불도 깔지 않은 바닥에 몸을 뉘었습니다. 그리고 그냥 눈을 감았습니다.
일기를 쓰는 지금은 감정이 진정되었지만, 아직도 지금의 현실이 믿기질 않습니다. 이것이 그냥 한순간의 꿈처럼 눈 뜨면 훅 하고 사라질, 그런 허망한 꿈이었으면 좋겠습니다.


2004년 6/7 월


열흘 전부터 어머니가 집에 들어오시질 않으십니다. 동생들은 계속 울고있습니다. 그나마 둘째는 울음을 참고 있지만 아직 어린 셋재는 밤낮을 가리지 않고 울음보를 터뜨립니다. 마음같아선 저도 포기하고 동생들과 같이 울고싶지만 마지막 버팀목인 제가 그럴 수 없다는 생각에 계속해서 참고 있습니다.
생활비가 다 떨어져서 며칠전부터 라면만 먹고 있습니다. 라면이 질린 동생들이 반찬투정을 하기 시작했습니다. 동생들을 위해 하다못해 따뜻한 밥 지을 쌀도 사지 못하는 무능력한 제가 너무 한심합니다. 빨리 어머니께서 돌아오셨으면 좋겠습니다.


2004년 6/16 수


이제 우리는 어머니가 집을 나가셨다는 사실을 부정하지 않습니다. 동생들은 더 이상 울음을 보이지 않고 라면도 묵묵히 먹습니다. 지켜보는 입장에서, 바뀐 생활에 적응해 다행이라는 생각과, 아직 어린 아이들이 받았을 아물지 않을 큰 상처에 대한 미안한 마음이 동시에 듭니다.
학교에서 자퇴신청서를 받아줬습니다. 처음엔 담임선생님꼐서 계속 반대하셨지만, 저희 집 사정을 들으신 선생님께선 결국 무거운 표정으로 신청서에 도장을 찍어주셨습니다.
교무실에서 나오는 길에 선생님께서 지폐 몇장을 쥐어주셨습니다. 처음엔 거절하려 했지만, 동생들에게 계속해서 라면만 먹일 수 없어 결국 받아들였습니다.
집으로 가는 발걸음이 무거웠습니다. 다시 못갈 학교를 바라보고 있으니 눈물 몇방울이 떨어졌습니다. 이젠 학교에 갈 수 없으니 일자리를 한번 알아봐야 겠습니다.


2004년 6/20 일


오늘 드디어 일자리를 구했습니다. 단자함을 만드는 작은 공장에 수습공으로 들어갔습니다. 처음엔 사장님이 미성년자는 받아줄 수 없다고 하셨지만, 제 사정을 들으시고는 근로계약서를 쓰지 않고 일하다 성인이 되면 계약서를 정식으로 쓰기로 하고 받아주셨습니다. 사장님이 착하신 분 같아 다행입니다.
월급은 100만원으로 결정되었습니다. 많은 금액은 아니지만, 저와 제 동생들이 절약하며 살아가면 어떻게든 될 것 같습니다.오늘은 취직 기념으로 동생들과 고기라도 먹어야 겠습니다.


2007년 11/27 화


퇴근길에 둘째 경식이가 교통사고를 당했다는 전화를 들었을 때, 정말 심장이 멎는듯한 기분이었습니다. 황급히 달려간 병원에선 경식이가 아주 위급한 상황이라는 설명을 끝으로 경식이를 수술실로 옮겼습니다. 각종 기계들을 주렁주렁 단 채로 옮겨지는 경식이를 보며 너무나도 안타까웠습니다. 멀어져가는 경식이를 그저 바라만 보았습니다. 아무것도 해줄 수 있는 말이 없었습니다. 두 손을 꼭 잡고 옆에서 고통을 나누어 짊어지고 싶었지만 그러지 못했습니다.
가해자는 경식이가 신호를 무시한 채 횡단보도를 건너다 사고가 난 것이라고 주장하고 있습니다. 그것이 진실인지 아닌지는 모르겠지만, 적어도 환자의 가족 앞에서 자신의 억울함만을 주장하는 것이 너무나 화가났습니다. 그대로 주먹을 내지르고 싶었지만, 치료비조차 물어주기 힘든 형편에 움켜진 주먹을 풀 수밖에 없었습니다.
가해자의 명함을 받고 집에 돌아왔습니다. 어차피 병원에 더 있어봐야 나아질 건 없을 테니까요. 그저 조용히 경식이가 나을 수 있도록 기도라도 해야겠습니다.


2007년 11/29 목


제 기도는 결국 이루어지지 않았습니다. 병원 영안실에서 그동안 참았던 눈물을 터뜨리고 말았습니다. 제대로 뭐 하나 해주지 못하고, 고생만 시키다 허망히 떠나보낸 동생에게 너무나 미안했습니다.
눈물이 볼을타고 흘러내려 동생의 차가운 몸뚱이에 떨어졌습니다. 이 눈물이 동생이 걸어갈 차가운 길을 조금이나마 따뜻하게 해주었으면, 절대 저를 잊지 않도록 해주었으면 하는 바램입니다.
경찰서에서도 가해자는 여전히 자신의 억울함을 주장하고 있습니다. 제 동생이 죽었다는 소식을 듣고도 유감이란 말 한마디 꺼내지 않는 것이 정말 화가났습니다. 결국 그 화를 주체하지 못하고 저는 그의 코에 주먹을 내지르고 말았습니다. 쓰러진 그를 향해 뭐라고 소리쳤지만 기억이 나지 않습니다. 경찰들이 저를 뜯어 말린 후 저는 그대로 그 자리를 박차고 나왔습니다. 더 이상 있다간 정말 미칠거 같아서, 눈물을 주체하지 못할 것 같아서......
내일 오전쯤에 다시 경찰서를 찾아가 민사소송을 신청할 예정입니다. 경식이가 억울하지 않도록, 최선을 다해야 겠습니다.


2007년 12/8 토


목격자가 없어 재판이 불리하게 진행되고 있습니다. 가해자가 제시한 블랙박스엔 갑자기 튀어나온 경식이의 모습이 찍혀있었습니다. 그대의 신호등이 빨간불인지 파란불인지는 나오지 않았지만 재판부에선 그걸 받아들였고 저는 아무말도 하지 못했습니다.
집으로 돌아가는 내내 고개를 푹 숙이고 왔습니다. 집에 도착해선 그대로 누워있었습니다. 무기력함이 온 몸에 스며들었습니다.
시계를 보니 벌써 11시입니다. 막내 경수는 요즘들어 집에 들어오는 시간이 점점 늦어집니다. 내일 한번 붙잡고 얘기 좀 해야겠습니다.


2007년 12/19 수


육체적으로나 정신적으로나 점점 지쳐갑니다. 가해자 측에선 억울함을 주장하면서 원만한 합의를 계속해서 요구하고 있습니다. 경식이를 생각하면 절대로 그래선 안되지만, 제 고통 때문에, 편의 때문에 자꾸만 합의쪽으로 신경이 쏠립니다.
경수가 점점 이상해져갑니다. 밤늦게 들어오는건 예삿일이고 어디서 싸우고 오는지 맞은 흔적도 심심찮게 보입니다. 무슨일이냐고 물어보아도 대답하지 않고 그냥 자기 방으로 들어가 버립니다.
자꾸만 왜그러는지 모르겠습니다. 제가 힘든 걸 뻔히 알면서도 그러는 걸까요?
밤하늘은 참 맑은데 제 속은 왜 이리 뒤숭숭한지......


2008년 1/4 금


결국 가해자와 합의를 봤습니다. 경식이의 얼굴이 자꾸 아른거렸지만, 고개를 흔들어 떨쳐냈습니다. 이젠 지겨운 법정에서 떠날 수 있겠구나, 피곤하지 않겠구나 하며......
합의금으로 받은 돈도 밀렸던 방세와 경식이 치료비를 지불하고 나니 얼마 남지 않았습니다. 통장 잔고를 보면 비참한 기분이 듭니다. 4년간 뼈빠지게 일해가며 남아있는 것은 결국 이것뿐인가 하는 생각에......
공장에는 이미 사표를 냈습니다. 요즘들어 저를 탐탁찮게 생각하시던 사장님은 조금 만류하시는가 싶더니 이내 사표를 받아주셨습니다. 무언가 가슴을 세게 치는 것 같았습니다. 그래도 지금까지 믿어왔던 몇 안되는 사람이었는데 이리도 쉽게 저를 버리더군요. 사표를 내며 이런 생각을 하는 게 우습지만 무의식중에 절 잡아주셨으면 하는 마음 때문이었을까요?
집에 들어와보니 역시 막내녀석은 들어와 있지 않습니다. 겉옷을 내던지고 그대로 이불더미 위로 몸을 던졌습니다.
눈물이 한 두 방울 떨어지더니 이내 쏟아졌습니다. 얼굴가의 이불을 다 적셔도 눈물은 멈추질 않습니다. 이제껏 살아온 것이 다 부질없는 행동 같습니다.
감정을 진정시키고 일기를 다 쓴 지금도 막내녀석은 집에 올 기미가 보이질 않습니다. 그래도 저에게 남은 소중한 것은 이녀석 뿐이니, 올바른 길로 이끌 수 있도록 노력해야 겠습니다.


이 뒤로 일기장이 몇 장 뜯어져 있었다. 일기를 넘기던 손을 멈춘다. 더 이상 보기가 힘들었다. 더는 경서의 고통을, 경식이와 경수의 고통을 마주하고 싶지 않았다. 비록 그들을 버린 엄마지만, 그들의 고통을 알고 과오를 반성하고 싶은 마음이 생겨났다. 그녀는 다시 일기장을 넘겼다.


2008 5/13 화


경수의 자살 소식을 들었습니다. 아파트 옥상에서 뛰어내렸다고 합니다. 원인은 왕따라고 하더군요.
왜 저에게만 이런 일이 생길까요? 제가 무슨 잘못을 했기에 끝없는 불행만이 제 꽁무니를 따라오는 것일까요? 나름대로 성실히 살아가고 남에게 피해 안주며 살아왔는데 신은, 신이 있다면 왜 저에게만 이렇게 가혹할까요?
왕따를 주도한 학생들은 소년법에 의해 보호처분을 받겠지요. 피해자인 제 막내동생은 죽었는데 그들은 그에 합당한 처벌을 받지 않습니다.
세상은 너무나 불공평하고 가혹합니다. 살아가며 점점 사무치게 느껴갑니다. 이제 저에겐 어떠한 버팀목도 남아있지 않습니다. 두 다리로 세상에 서 있기도 힘들어짐을 느낍니다. 이젠 누워서 편히 쉬고 싶습니다.


이것이 일기의 마지막이었다. 그녀는 필사적으로 눈물을 참았다. 그들의 고통을 직시한 이상 울 수가 없었다. 그들이 버티지 못한 고통을 버텨내가며 그들을 위해 살아가야 한다. 조용히 일기장을 덮고 다시 상자 안에 넣었다.
“아 어머님 혹시 유서 읽어보셨습니까?”
가만히 지켜보던 그가 그녀의 어깨를 치며 말했다.
“유서요? 아뇨, 못봤는데......”
“여깄습니다. 이것도 보셔야 할 것 같아요.”
그가 색바랜 종이를 내밀었다. 그녀는 떨리는 손으로 그것을 받아들였다.


「삶은 느리게 흘러간다.
힘겨운 하루가 지나고 다시 찾아오는게 어둠이건, 끝없는 나락이건
어째도 좋으니 다시 내일이 오길 바라며 그저 하루를 버티는데
그 하루는 너무도 길어 내일이 오기까지 고통스럽게 나를 옥죈다.

나는 비겁하고, 유악하고, 보잘 것 없는 한심한 청춘이여서
더는 인생을 살아 낼 그 무엇의 동기도 부여받지 못했다.

모든 삶은 핑계로 연명되었고
모든 굴레는 남 탓으로 굴러갔다.

가난해서 대학을 가지 못했으니까......
공장 말단으로 시작한 인생이니까......
더는 이 인생이 나아지질 않을테니까......

하느님은 모두 내탓이라고, 내 가슴을 쿵쿵 치라 하셨지만
내 가슴속엔 남탓만이 아우성을 치고 있다.

내탓이오 내탓이오......
가난한 것도 내탓이고, 한 달 죽어라 벌어 집세내고
동생들 먹이고, 입히고, 학교보내고
그래서 십원 한 장 남지 않은 인생은 정녕 내탓이오......

양 어깨엔 중학교 3학년과 고등학교 2학년이 각각 엉덩이 붙이고 있어 무겁지만
그래도 그놈들이 내 웃음이고 하루였음을
나는 잊지 않으려 했다.
내 양 어깨의 그 두 놈을 난 꼭 붙들어 매고 놓지 않으려 악을 써댔다.

나 없으면 이 어린것들은 나보다 더 모질게 구겨져
다시 깨끗하게 펴질 수나 있을까.
생각하면 오소소 소름이 돋아 한 대 맞은 듯 정신이 번쩍했는데
어째서 그 어린것들은 이런 나를 두고 먼저 떠났을까.
엄마 아빠가 보고싶다 하더니 정녕 그래서 나를 떠나 버렸는가.

핑계와 남탓뿐인 인생의 올곧은 뿌리 두 개가 사라지니
나는 더 이상 살 수가 없어 어린것들 핑계로 내 비굴한 인생을 파하네.

내 중3때 돌아가신 아버지가 보고싶소.
2년 후에 집을 나간 어머니도 보고싶소.
연달아 그리 허망하게 간 두 놈도 보고싶소.

보고싶은 이들은 저 세상 사람들이고
이 세상엔 나를 기억하는 이 없으니
나는 나를 기억하는 이들을 찾아 그만 떠나야 겠다.

하늘에선 가난도, 귀천도 없이 모두가 존귀해
서로 행복했으면 좋겠네.
스스로 끊어버린 목숨이라 난 지옥행 입구로 가겠지만
가기전에 딱 한번
그리운 이들 보고나 가게 해달라 마지막 간청일랑 드려야 겠다.

하루가 너무 길어 나는 그만 갑니다.
어찌도 이리 하루가 긴지 살아내느라 지쳐버렸습니다.」


아.
언제나 잔을 넘치게 하는 것은 마지막 한 방울이고, 낙타의 등을 부러뜨리는 것은 무거운 짐이 아닌 그 위에 떨어지는 조그마한 깃털이라 했던가.
그녀는 더 이상 울음을 참을 수 없었다. 경서의 유서가 그녀의 가슴을 후벼판다. 난도질 당한 그녀는 더 이상 버틸 수 없었다. 먼지쌓인 바닥에 주저앉아 짐승의 울음소리 같은 소리로 오열한다.
문가에 있던 젊은 형사가 그녀를 위로하기 위해 다가갔다. 그 형사를 그가 조용히 막는다.
“놔둬, 지금은 조금 우시는게 더 나으실 거야.”
그녀의 오열은 한참동안 이어졌다. 그것이 경서에게 닿을 듯 계속해서......