하루하루 같은 일상의 반복.
이 세상에서 살아님기 위한 쳇바퀴를 돈다.
같은 풍경, 같은 사람, 같은 일상.
판타지같은 사건이 일어나지 않을까하고 가끔 생각하지만, 그런일은 일어날리가 없다는걸 잘 안다.
이곳은 판타지세상이 아닌 현실이니까.

가장 즐거웠던 시절이 언제냐고 묻는다면, 20살이 되기전 고3때까지라고 나는 생각한다.
물론, 아직 사회생활의 시작점에 발끝을 맞닿은 어린애의 생각이지만.

어려서부터 우리집은 엄청 개방적이었다.
부유한것은 아니었지만, 부모님들 께서는 나와 누나가 하고싶어하는것에 대해 최대한 밀어주셨다.
공부를 못해도 딱히 뭐라고 하지도않았다.
부모님께서 너무 놓아주셨던 탓일까, 나는 내 자신의 자제력을 잃어만갔다.
초등학교때부터 지금까지 계속되온 컴퓨터속 온라인세상으로의 여행.
그 세계로의 여행은 어렸던 당시의 나에게 너무나도 신선한 자극이었다.
개방적으로 자라온 나는 그 세계탐험을 멈출줄 모르고 계속해서 빠져들었다.
덕분에 중학교에 입학할때쯤에 내 시력은 안경없이는 보이지도 않는 수준으로 떨어졌고, 키에비해 과도한 몸무게를 가지게됐다.
초등학교 끝무렵부터 현실친구들과 잘 어울리지 않았던 탓일까. 내 성격은 소심해졌고, 중학교 친구들과도 잘 지내지못했다.
그로인해 나는 생애 첫 괴롭힘, 왕따를 당했고, 자살을 결심했다.
그런데 나는 자살하지못하고 이렇게 살아있다.
죽음에 대한 두려움, 남겨진 가족들의 슬픔, 나 하나 죽는다고 세상은 바뀌지않음을 알았기 때문이다.
괴롭힘에 지친 나는 공부라는 길을 택했다.
중2 마지막 시험에서 전교 24등이라는 쾌거를 이뤄냈다.
그리고 중3 이 되고나서는 살이 급격하게 빠지고 키도 자랐다.
그 무렵, 나는 질나쁜 친구들과 어울리게됬고 공부도 손을 놓았다. 담배도 그때 배웠다.
고등학교에 입학하고서는 막장인생을 살았다.
공부는 죽어도 안하고 수업시간에는 잠만 퍼질러잤다. 성적은 인당수 밑바닥을 찍었지만, 부모님은 아무말씀도 없으셨다.
그런생활이 고3 까지 이어지고, 내 최악의 성적도 볼수있었다.
무려 5과목 시험에서 9,9,8,9,9 등급이었다.
그 성적을 보고 나는 심각해지기는 커녕 웃었다.
시간이 흐르고 난 대학교에 가지 못했다.
대학교는 특기생으로 지방대에 합격했지만, 집안사정이 어려워 포기했다.
부모님께서는 나에게 계속 미안하다고 하셨다.
내 고등학교 생활을 옆에서 지켜보신분들이 미안하다고 하셨다.
나는 내 자신에게 혐오감이 들었다.
그때부터 나는 남들이 대학교에서 공부하는동안 나는 알바를 하며 자격증을 따러다니기 시작했다.
전기기사, 면허증, 컴퓨터, 요리.. 내가 조금이라도 관심이 있는 분야는 전부 따고다녔다.
나 스스로에게 느끼는 자책감과 혐오감을 조금이라도 줄이기 위해서 발악했다.
그렇게 나는 20살을 졸업했고, 21살이 됬다.
정신차리고보니 입대가 코앞이었다.
해둔것도 없는데 국방의 의무가 나를 불렀다.
처음에는 연기할까도 생각했지만 연기한다고해서 뭐가 될것같지도 않았기에 연기하기 않았다.
부모님께서는 고생한다 생각하고 몸성히 다녀오라고 하셨다.
눈물이 울컥했다.
해드린것도 없고, 속만썩이던 망나니같은 자식으로 살아왔는데 부모님께서는 여전히 내편이었다.
나는 난생처음으로 부모님앞에 무릎 꿇고 진심으로 사과드렸다.
이런 아들이라서 죄송하다고.. 감사하다고.
부모님께서는 끝까지 미소지으시며.. 한마디 하셨다.

괜찮다고.