사람들한테는 난.. 강하게 말하는데

내 자신한테는 솔직히 약한 나를 보게되는거같아.


근데 이번글은... 그냥 주위분위기를 통 틀어서 말해볼게.


하고싶으면 하면된다.... 이것이 정답일까.

19년동안 살아왔는데 뭐 적게살았다면 할말이 없어.

하고싶은게 있고, 인생을 걸만한 자신이있으면 하라....

다들 이렇게말을해....


근데.. 왜 항상 뒤에서는

" 빛도못볼거 뭐하러시작하냐 " 라는 식으로 말을하는거야.

자신감이 사라지는 한마디야.


게다가.. 나는 집이 가난해서 뭘 하고싶어도 하질못해

왜냐고.. 그래 내가 벌어서 하면되...

그러면 모든게 해결이될거같지.


그런데 그런게아니야.


빚이 있고, 밀린 공과금, 건강보험료등.... 밀린게많어


까놓고 알바해서 한다고쳐

학원비 몇십나가는데.... 집안은 가족이벌어도 등골이 휠만큼 기울었는데


나 하나좋자고 학원등록하고 집안몰라라하면서 대학 학자금받아가면서

띵가띵가 다닐수있을거라 생각해?


솔직히 나 혼자 세상에있다면 그냥 알바/학원 다니면서 대학입시준비하는게 좋지..


그런데 그럴수없잖아.


고1때 왜, 고3들이나 재수생들이 자살을 많이하나생각했지.


고작.. 수능 점수가 좃같아서 그럴꺼라생각했고,



근데 2년후 인 지금.. 나는 괴롭다.


공부로는 뭘 하고싶지않아...

나는 다른길을 선택하길바랬었고... 선택했었지.


그런데 결과는 할수가없어.


이렇게 고민을 말해도

왜.... 사람들은 하고싶은게 있으면 하라고말할까?


이 상황에 처해보질 않아서 그런거아닌가.


오지않을것만같은 20살이다가오고...

고3으로써의 생활의 끝도 점점다가오고있어.


나는 알바도못구해


왜냐고.... 그렇게 인식찍혔으니까.

가족은 내가 집에서 컴퓨터만하고 먹고 놀기만하는 그런 애새끼로보니까.


솔직히 저런 취급비슷하게 당하고 욕먹을때마다

좃같아서 진짜 막 소리지르고 뭔가를 부수고도싶고... 짜증이밀려와.


알바를 구하려고 면접을 가는일이있어도


시발 돈이없어서 버스비가 없어서 가지를못해,


이거 뭐....


학교도 걸어다녀그냥... 버스비없어서...



항상 귀에는 이어폰을 꽂고.


이어폰에서 나오는 음악들은... 학교를 걸어가는

그 40분 , 50분 정도만이라도 세상과 나를 단절 시키는 듯한 느낌을 받거든.

머릿속에는 오로지.. 음악소리뿐이라..

아무런 고민도, 문제도, 짜증도, 스트레스도.. 떠오르질않아서.,



나는 가난하지만 그래도 행복한 가정에서 태어났다고생각해왔었고, 행복했다고 생각했는데....


그것이 점점 산산조각나고있어.


내가 왜 이런 좃같은 생각까지하게됬는지는 솔직히 잘모르겠어...


고2때부터 죽고싶다고 생각들고,


살기싫다고 생각했어.


문제없이 웃으면서 학교다니는 애들이 부러워.


솔직히,



대학 도... 돈걱정없이 원서넣고, 합격됬다고 웃는 애들이 부럽다구.



건강보험료가 100만원넘게 밀려있대.


우린이제 보험혜택도못받을지도몰라.



그냥.... 어쩔땐.... 신종플루 유행이지?


그거 걸려서 그냥 디져버렸으면 좋겠단 생각도들고...


돈많은 곳에서 편하게 지내는 상상도하고...





돌파구가 없다는거야.. 돌파구가.....


돈을 벌면뭐해.... 모으면뭐해....


나 시발 학원다니려고

3달동안 편의점에서 야간알바했었거든.


그.. 좃같은 내가 하고싶다는거 그거할라고,


근데 학원은 개뿔 돈은 금새사라지드라고....



난 어디에 썼는지도모르겠어...


그냥 후루루룰 나가더라고.