널 혼자 사랑한지도 거진 5년이 넘어가는구나.

처음 널 보았던 날, 어린 난 다른 아이를 좋아했었지.

자츰 너에게 빠져들어 결국 눈 감고 널 그리는 지금까지 이어졌지만,

난 네게 집착하고 싶지 않아.

네가 날 혐오와 동시에 동정어린 눈으로 보기 때문은 아니야.

그리고 못난 내 모습을 알기 때문도 아니야.

난 널 아주 많이 사랑한단다.

내 모든걸 바쳐도 부족할 만큼 사랑하기 때문에,

내가 너에게 아픔이 되고싶지 않아서

서로 사랑하는 것보다 더 아프게 좋아하는 것 뿐이야.


앞으로 시간은 더 흐르겠지.

내 기억속의 널 더 사랑할테지만,

네게 집착하려는건 아냐.

넌 물건이 아니라서, 내겐 무엇보다 소중해서

너에게 매달리며 가지려고 애 쓰지 않아도,

난 널 충분히 사랑하며 그렇게 살 테니까.


내가 너에게 상처만 줄 때가 있었지.

네 아픔도 모른 채 나만 알 때가 있었지.

지금도 달라지진 않았을거야.

난 아직도 나 밖에 모르는 이기적인 사람이지만,

그 사이에 난 널 더 아끼게 되었어.

네게 난 무조건적인 아픔이라는 사실을 깨닫기 까진,

오랜 시간이 걸렸지.

말을 주워 담을 순 없고,

모든걸 되돌릴 수는 없다면,

이제 더 이상 실수를 하지 말자고 다짐하며

네게 사과하고 더 이상 네겐 없는 사람이 돼자며

그렇게 살아왔지.

그렇게 마음도 커지더라.

버리려 하면 더 커져서 마음이 네 사랑에 휘둘릴 때면,

네 사진 하나 보며 달래곤 해.

내가 널 집착하고자 했다면

놓아 버리는 대신 네 날개에 핀을 꽂고,

자유로운 대신 널 억지로 잡아,

그저 하나의 박제된 나비처럼

내게 구속시킬 생각만 했겠지.


사랑하는 것 보다 더 사랑하려 한다는 건

내게 벗어나려는 것 또한 놔버릴 줄 안다는것.

그것 조차 사랑이였음을 깨닫는 것.

알아서 참 다행이야.


내게 행복만 주는 사람.

아름다운 모습 간직하길.


안녕.


2015. 5. 23