따뜻하지 못해 뜨거웠던 그리고 습했던 계절이 지난 후 이제는 에어컨 대신 창문과 문을 열어둔 채로 선선함을 느끼는 어느 한

카페에 앉아 긴머리를 넘기며 길거리의 풍경을 그리고 있다.

이렇게 그림을 그릴 때 마다 흘러 내려오는 긴 머리가 불편하긴 하지만 몇장 남지 않은 크로키북 위로 머리카락이 내려오면 내가

정말 하고싶은것을 하고 있구나, 내가 그림을 그리고 있구나 하는 조금의 뿌듯함이 생긴다. 이런 여러가지 핑계들과 어릴 적 부터

남겨온 그림들이 있는 소중한 크로키북. 그 크로키북의 흔적을 쓸어담은 머리카락은 내가 쉽게 버리고 짜를 수 있는 것들이 아니

다.


크지만 작은 꿈에 손 내밀지만 작지만 큰 현실에 등 떠밀려 이제 곧 낙서같은 그림을 마무리 하고 오후

파트타임의 알바를 하러 갈 시간이 되어 간다. 오늘은 감상에 젖어 평소보다 10분 늦게 시간을 확인 했다.

바쁜 몸을 이끌고... 카페 안에 꿈을 놔둔지도 모른 채 카페 밖 현실에 몸을 던지러 갔다.


알바가 끝나고 집에 왔을 때 안 사실이였다. 너무 바쁘게 카페에서 나온 나머지 가방에 크로키북을 넣지

않은 건지 가방 문이 열려 있어 크로키북이 빠진 건지 당최 알 수 없었다.

시간도 너무 늦어 그 카페는 문을 닫았고 거쳐 온 길에도 크로키북의 흔적은 보이지 않았다.

알 수 없는 자괴감에 빠졌고 내 스스로를 잘 챙기지 못하는 것 같아 자신에 대한 분노와 짜증이 섞였다.

어쩔 수 없이 내일 카페를 가보기로 하고 불편한 잠을 이루었다.

날이 밝았고 오픈 타임에 맞춰 도착했다. 알바에게 어제 청소, 정리 할 때 공책이나 크로키북이 없었는지

물어보았다. 알바는 어제 어떤 남성 분이 크로키북을 맡기고 갔다고 하며 나에게

건네주었다. 표지, 안의 그림을 확인 해 보니 내 것이 확실 했다. 난 그 누군지 모르는 남성에게 너무

고마웠고 내 자신에게 실망스러웠다. 그 남성에게 감사의 인사를 전하고 싶었지만 알바생도 크로키

북만 건네 받았을 뿐 따로 연락처 같은 것을 받지는 않았다고 했다. 아쉬운 마음을 뒤로한 채 어제 그리다

말았던 풍경 그림을 보려 했다. 이쯤 그려놓은 것 같아 감으로 크로키북을 펼쳤는데 놀라운 그림을

목격했다. 그 장에는 내가 어제 그리지 못한 풍경 그림이 그려져 있었다. 난 분명 완성 하지 못했었는데

누군가 대신 그림을 완성시킨걸까? 그 뒷장을 펼쳐보니 내 그림은 그대로 있었고 이 그림은 누군가가 내

크로키북에 새로 그린것이 확실 했다.

그 그림은 내가 미처 생각지도 못했던 장면과, 세세함, 구도 등등 모든 표현이 완벽해 보였다.

나는 다시 한번 이 스케치 자체에 대한 놀라움을 금치 못했다.

마치 그림에 있어서 내가 누군가를 동경하게 된다면 이 스케치의 주인을 동경하고 싶어졌다.

난 너무나도 궁금했지만 그 뒷장에는 아무것도 없었다. 그러다 문득 떠오르는 인물이 있었다. 이 카페의

알바가 어제 어떤 남성이 내 크로키북을 줬다고 했는데 그 사람이 그린것만 같았다. 느낌이 그러했다.

물론 다른 사람이 크로키북을 발견하고 심심풀이 정도로 그림을 그렸을수도 있겠지만 이 스케치는

그 사람이 마치 나에게 어떤 메세지를 전하고 싶어하는 것 같았다.

난 이유를 알 수 없는 이끌림에 몸을 맡겼고, 알바생에게 내가 카페에 있을 동안 그 남자가 나타나면

나에게 알려달라고 부탁 했다. 그 사람을 만나면 내 꿈의 종착역이 어딘지 알 수 있을 것 같았다.

그러나 내 바램과 달리 나의 오후파트타임 시간이 다가와도 그 남자의 모습은 보이지 않았다.

내가 그 사람을 놓친 것 일까 쓸데 없는 덤벙거림으로 잠깐의 우연적인 인연을 가지게 된 것 일까

머릿속에 생각이 너무 많아 펜이 손에 잡히지 않았다. 이때 내가 할 수 있는 일이 떠올랐다.

이 그림으로 나에게 어떤 메세지를 전하고 싶었다면 나도 이 크로키북에 메세지를 남겨놓고 싶었다.

그렇지만 이 메세지를 그 남자에게 어떻게 전해야 할까?

내 머릿속의 답은 의외로 간단했다. 나도 그에게 그림으로 메세지를 남기고 이 카페 어딘가에 크로키북을

놓아두면 되지 않을까? 나는 우중충하게 비가 오고 있는 날 한 집의 옥상에서 혼자 누워 그림을 그리고 있

는 어떤 여자를 그렸다. 비를 막을 수 있는 아무것도 하지 않고 말이다. 어느새 그 에게 전달할 메세지를

그리다 보니 오후파트타임 시간이 다가왔고 나는 이제 이 크로키북을 어떻게 해야할지 고민했다.

다시 이 자리에 그대로 놔두고 가야할까? 그러다 딴 사람이 가지고 가서 영영 잃어버리면 어떻게 될까...

오늘 하루는 끝없고 답없는 고민의 연속이다. 도저히 어떻게 할지 답이 나오지 않아 결국 그 사람과의

필연을 믿으며 알바생에게 내 크로키북을 "어떤 사람이 크로키북을 찾으면 이걸 전해주세요" 하고

부탁했다. 그 알바생은 웃으며 나에게 눈이 휘둥그레지는 대답을 해 주었다.

"손님께서 맡기시는 크로키북을 어제 건네주신 남성분도 똑같은 말씀을 하셨어요"


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우연의 일치일까? 나에게 메세지를 남긴 사람은 어떻게든 반드시 크로키북을 다시 찾아올 걸

알고 있던 것만 같다. 여러모로 묘한 느낌을 주었다. 하지만 이 느낌과 인연이 계속 갈지는 주말이 끝나고

난 뒤 내 크로키북을 찾으러 가봐야 한다. 이 사람과 대화도 나누지 않았고 얼굴은 본 적도 없지만

살면서 이런 느낌은 처음이였다. 이 사람을 쫓아가면 마치 내가 정말 하고싶은 일을 하며 살아가는

그런 고귀한 존재가 된 것만 같았다.

물론 난 실제로 고귀한 존재는 아닌 것 같다. 지금 내 휴대폰에 울리는 전화는 대학교를 다시 다니라는

나의 담당교수다. 정말 전화를 받기 싫다. 싫은 것이 반복 되니까... 그는 나의 재능은 아깝다고 다시

예술을 시작하자고 한다. 그래 말은 좋다. 하지만 그 끝은 너무나도 뻔해보였다. 그들은 그들끼리의

작품관을 열고 그들끼리 칭찬하며 그들끼리 작품의 값어치를 매기고 평가 한다. 악순환의 패턴이

끊어지지 않을 것 같고 무엇보다 나의 현실에 너무나도 벅찬다. 쉽게 말해 돈이 되지 않는다. 대학 교수가

우수 학생으로 장학금으로 학교를 다니게 지원 해 보겠다고 했지만 그것마저도 확실치 않은 일, 무엇보다

그렇게 학교를 졸업한다고 해도 끝까지 그 사람이 내 인생을 책임져주지 않는다. 난 내가 하고 싶은 일을

더 잘하기 위한 사회가 펼쳐놓은 길은 너무나도 무책임 해보이고 그 앞을 내다볼 수 없었다. 어떤 사람들

은 그렇게 말하더라 나란 존재는 사회를 탓할 뿐 아무것도 하지 않는 겁쟁이에다 게으름뱅이라고.

난 한 발만 더 내딛어도 어디까지 추락할지 모르는 심연에서 안전장치도 없이 더 걸어갈 수 없다.

그래서 내가 선택한 빛이 보이는 안전장치는 "공무원 시험" 이다.

많은 사람들이 이 안전장치를 선호 한다. 그럴만도 하다. 이 장치는 구하기는 굉장히 어렵지만 한번 하게

되면 자신이 스스로 끊지 않는 이상 끊어질 일도 없다.

난 좁지만 빛이 보이는 길을 걷고 싶다.

이 주말은 그 길을 걷게 해줄 아주 소중한 시간이다. 그래서 다른 것에 시간을 뺏기기 싫다. 지금 크로

키북을 확인 하러 가면 그 와의 인연을 확인할 수 있겠지만 지금 자리를 뜨게 되면 난 다시 잡히지 않는

꿈에 손짓 하며 망상에 빠질것만 같았다. 그래서 적어도 주말에는 이 공부에 집중하고 알바를 하기 위해

밖에 나가야 하는 평일에 확인하러 가고 싶다. 그래, 저번 주 까지 그 그림을 확인 하기 전 까지만 해도

그랬다. 그가 남긴 메세지만 생각나고 나의 메세지에 대한 답장을 확인 해보고 싶다. 잠깐만 시간을 내어

확인을 하러 가고 싶다. 내가 그의 답장을 보고 마음을 다시 잡을 수 있을까? 결국 그 사람이란 존재도

내 마음을 읽어 흔들어 놓고 아무것도 정해주지 않는다. 그가 주는 것은 "답장" 일 뿐 "정답"은 아니다.


... 마음은 혼란 스럽지만 이내 몸은 벌써 카페를 향해 걷고 있다. 약간 현기증이 나고 설레는 마음과

두려운 마음이 가득하다. 아무 생각없이 편하게 들어서던 카페가 오늘 따라 낯설고 두근 거린다.

괜히 두리번 두리번 거리며 혹시 나에게 메세지를 줬던 그 사람이 없을까 그런 느낌을 가진 사람이 없을까

하고 찾아보게 된다. 하지만 난 알 수 없다. 민폐스럽게 이 사람 저 사람 모두한테 물어볼 수도 없다.

지금 당장 할 수 있는 일은 크로키북의 메세지를 확인 하는 것. 마음을 진정 시키고 자몽에이드를 주문

한 후에 자리에 앉았다. 카페에 누가 들어오게 되면 그 사람은 아닐까 하고 괜히 쳐다보게 된다.

그저 그림 하나 봤을 뿐 인데, 얼굴도 모르고 이름도 모르고 아무것도 모르고 그림 하나 봤을 뿐 인데

내가 왜 이렇게 되는 걸까... 아니 그림 하나 봤을 뿐 이라 겨우 이 정도 일지도 모르겠다...

난 너무 절실한가 보다.

어깨를 들었다 놨다를 반복하게 되며 카페 밖을 바라보고 있던 중 주문 한 자몽에이드가 나왔다.

호출 벨을 가지고 계산대로 가서 자몽에이드를 받으러 가는데 무언가가 하나 더 보인다. 가까이서 보니

크로키북 이다. 이번에도 너무 예상치 못한 일이라 멍하게 알바를 쳐다보니 싱긋 웃으며 주문한 음료가

나왔다고 얘기해준다. 이 사람일까? 하지만 그럴 수 없다. 그 사람은 분명 남자라고 했으니... 이 알바는

여자다. 그저 훈훈한 커플이라고 생각하고 도와주는 센스있는 알바 같이 보였다.

난 크로키북을 들고 다시 자리로 돌아가려 했다. 그때 알바가 정신없는 나를 불렀다.

"손님 주문하신 음료 가져가셔야죠"

자몽에이드는 챙길 생각도 없이 크로키북만 챙겼었다. 다시 자리에 앉아 긴장되는 마음으로 크로키북을

펼쳤다.

심장이 덜컹했다.

내 비참한 심정을 대변 해주던 옥상에서 비맞으며 그림그리고 있는 여자의 모습 옆에 어떤 남자가 우산을

씌워주는 그림을 덧붙여 그려놓았다.

이 그림을 보고 무언가 깨닫게 되었다. 비라는 최악의 조건을 막아주더라도 결국 그림을 그려야 하는

사람은 "나"라는 걸


이 이후에도 서로 그림으로 메세지를 주고 받게 되었다.

난 대체적으로 현실과 꿈에 갈등하고 있는 여자를 그렸고

그 사람은 갈등을 해결한 사람의 모습을 대조적으로 그려 주었다.

예를 들면 어떤 학교와 학원 같은 공간에 앉아 수업을 하고 있는데 한 여자만 창밖을 바라보며

수업에 집중하지 않는 모습을 그렸더니 그 사람은 그러한 장면을 내가 그리고 있는 모습을

덧대어 그려놓은 그림으로 답 해주었다.

마치 내가 하고 싶은 일을 하면 된다는 듯한 그런 메세지를 전달하는 것 같았다.



그러던 어느 날에, 나는 그가 남긴 그림을 보고 마음이 조급해졌다. 그는 카페에서 어떠한 남자가 문을

열고 나가는 모습을 그려놓았다. "이별"을 암시하는 것 같았다. 나는 급하게 밖으로 나가는 남자를 붙잡아

연락처를 물어보는 여자를 그렸고 이번에는 "연락처 좀..." 이라는 대사 까지 함께 그려놓고 카페의 알바

에게 전달했다.

마치 다시는 건네받지 못할 내 소중한 물건을 주는 것 처럼 마음이 쓰라려왔다. 그래도 어쩔 수 없다.

다시 메세지를 받으려면 이 방법 밖엔 없으니까


그런데 하루 이틀 지나도 그에게 답장이 없다. 뒷장을 넘겨보아도 그의 메세지는 담겨 있지 않았다.

사랑하는 연인을 갑자기 잃었다면 이런 느낌일까? 하지만 그가 남긴 이별을 암시하는 듯한 메세지와

이때까지 그와 함께 남겨왔던 메세지들을 보며 금방 마음을 추스릴 수 있었다.

지난 시간을 되돌아보면 난 나약했고 재능에 확신하지 못했고 남에게 기대려 하고 있었다.

이젠 수 많은 문들 중에 내가 선택해서 그 문을 열고 나아가야 한다. 예전엔 문 너머에 무엇이 있을까?

하는 두려움 뿐이였지만 그와의 인연을 겪고나서 설레임도 가득하게 되었다.

이미 마음은 다 잡고 있었다. 난 내가 가고싶은 길을 걸어갈 것 이다.

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몇년 후.

많은 우여곡절 끝에 난 풍경화, 초상화를 그리는 화가는 아니지만 웹툰 작가가 되어 살아가고 있다.

처음에는 별로 관심이 없었지만 들여다 볼 수록 흥미있고 또 현실적으로도 가장 수입을 내기 좋았다.

시행착오도 많았지만 좋은 스토리작가를 찾아 함께 유명 포털사이트에 정기적으로 연재하고 있으며

수입 또한 적절하다. 요즘에는 스토리 라인에도 자신이 있어 나만의 작품을 하나 더 만들고 있다.

난 이제 내 재능에 확실함을 느끼고 그 만큼 여유가 생겼다. 그래서 이쪽 웹툰 쪽에서 흔히 말해

알아준다는 사람의 강연을 보려고 허겁지겁 준비하고 있다. 난 사실 소위 말하는 "잘나가는 사람"

"알아주는 사람" 등등의 말을 굉장히 싫어한다. 나보다 뛰어난 점이 있을 수도 있지만 난 그저 나보다

먼저 경험한 사람 이라고만 생각한다. 그래서 나보다 먼저 경험한 사람의 이야기를 한번 들어보고 싶어

강연장으로 가고 있다. 생각보다 늦게 일어나서 준비가 늦었었다. 강연시간에는 늦지 않았고 다행히 먼저

자리에 앉아 기다릴 수 있었다.

관계자의 약간의 소개가 끝난 후 "HK" 라는 예명을 쓰고 있는 오늘의 강연자가 걸어 나왔다.

그 사람을 보는 순간 느낌이 굉장히 이상해졌다. 어디선가 본듯한 사람같았고 나와 함께 이야기를

많이 나눌만큼 친밀했던 사람 같았다. 이런 느낌은 처음이였다. 강연 시작부터 20~30분이 지날 때쯤 까지

몸이 굳은채로 멍하니 쳐다보았다. 문득 정신을 차리게 된 것은 강연 내용을 열심히 받아적고 있는 사람들

의 펜 소리를 듣고나서였다. 그제서야 나도 도움이 될 만한 내용이 있다면 받아적기 위해 가방을 뒤적거렸

다. 그런데 허겁지겁 준비를 하는 바람에 노트 하나 챙기지 못했고 옛날에 쓰던 크로키북이 남아있었다.

예전의 그림, 메세지가 남아있던 그 크로키북이였다. 난 흐뭇한 미소를 지으며 크로키북 거의 마지막장을

펼쳤다. 마침 빈 장이 하나 남아 그쪽에 메모를 하기로 했다. 종이가 꽤 커서 반으로 접었는데 그 장의

뒷면에 무언가가 남겨져있다. 그림은 아닌 듯 했다. 무엇인지 확인 하기 위해 다시 뒷 장으로 넘겼다.

난 다시 멍하니 그를 쳐다볼 수 밖에 없었다. 그것은 나의 메세지에 대한 마지막 답장이였다.

"HK".




그림자 끝.