나는 옛날부터 노래부르는 것을 좋아했다.
혼자 음악실에 앉아 노래를 부르고 밖에 나가면, 복도통로 모서리에 항상 네가 있었다.
멍하니 천장을 바라보고 내노래가 끝나면 그제서야 정신을 차린듯 날 보고 웃었다.

그러면 나도 따라웃었지







너는 네게 포근한 하늘색이라고 했다.
처음듣는 소리라 갸우뚱 고개를 기우니
그 환한 웃음을 띄우고서 자신이 색청이라며 내게 고백했고,
일종의 장애라고 했다.


색청이 정확히 뭔지 몰라 물어보니 "소리가 눈으로 보이는 거"라며 조곤조곤 그 작은 목소리로 내게 속삭이고는 수줍게 미소를 지어보였다.
소리가 눈에 보인다..... 신기했다.
인터넷에서만 보던 그 이야기들이 내 주위에 실존한다는 것이 신기해 그아이를 보며 좋은 재능이다,나도 갖고 싶다
라고 말하니 아니라며 손사래를 치고는 복도에서 빠져나와 그새 사라져버렸다.

















학교에 가면 그 아이는 항상 혼자였다.
내 친구들은 그 아이가 장애인이라고 더럽다고 했다.
왜 더럽냐고 물으니 그 친구들은 생각하는듯 잠시 입을 굳게 다물더니
"장애인이잖아"라며 자기들끼리 웃음을 터트렸다.

시끄러운 웃음소리는 그 아이를 희롱했고, 아마 그녀 눈에는 검은 그림자가 드리웠을 것이다
그 웃음 소리가 커지면 커질수록 어둠은 더 짙어질테고 아니면
아예 삼켜버렸을수도


.
.
.



"다음 시간 체육인데 ㅇㅇㅇ 어디갔어"

"몰라요"

"찾아올사람 아 됬다, 체육 반장 찾아와"

"예"




눈에 잠시 띄지 않으면 그 아이는 사라지고 없었다.
반 아이들은 익숙한듯 찾지 않았고 찾으라는 말이 그들에게 돌아가면 궁시렁 궁시렁 들은체도 하지 않았다.
나는 그 아이를 찾기 위해 보건실, 교실, 행정실 다 찾아봤지만 어디에도 없어 강당으로 다시 가야하나 고민을하며
화장실에 들어섰고 그녀의 목소리가 들렸다.






"야...."





그녀는 울고 있었다.
그것도 아주 서럽게 울고 있었고 눈을 꼬옥 감고 있었다.
왜 그러냐는 나의 물음에 감았던 눈을 떠 내 얼굴을 응시했고 와줘서 고맙다며 평소와 같이 웃었다.





"왜 여기 있냐고"


굳은 나의 말투에 그녀는 웃지 않았다.
덜덜 떨며 또 다시 눈을 감았고, 다시 뜨라고 말하니 더 안절부절하며 눈을 뜨지 못했다.




"너 때문에 수업못하고 있잖아 강당으로 나와"

"내가 싫어?"

"어"




나도 모르게 짜증이 밀려와 물을 쾅 부서질듯 닫았다.
그녀는 넘어졌고 그때도 눈을 감고 있었다.
한편으로 걱정이 되면서도 내 알바아니라며 생각해 그냥 그자리를 빠져나왔다.






하교를 하고 난 음악실에 가서 피아노를 치며 또다시 노래를 불렀다.
흥얼흥얼 부르고 나니 그 아이가 생각나 복도로 나갔는데
없다.
없었다.

오늘은 왜 없지, 무슨일 있었나 약간의 서운함이 남았지만 아무렇지 않은척 가방을 매고 그대로 집에 갔다.

다음날 아침이 되고 학교에 가니 그아이는 없었다.
1교시 다되가는데...때마침 담임이 들어오고 말한 첫말이 내 심장을 쿵 내려앉게했다.










자살이라고 했다.
자살이지 타살인지 명확한것은 없으나 옥상에 떨어졌다고, 아무렇지 않게 덤덤한 그말투로 1분도 안되서 "수업하자"라는 말이 떨어졌다.

수업시간동안 자살이라는 두단어가 맴돌았다.


아무것도 듣지 못했다.






수업이 끝나고 난 집에 갔고 대문앞에는 왠 모르는 아줌마가 서성이고 있었다.
누구시냐는 나의 말이 끝나자마자 ㅇㅇㅇ라는 아이아냐며 내게 물어왔다.

'당연히 알고말고 하루종일 걔 때문에 아무것도 못했는데.'

안다고 말하자 ㅇㅇ한테 당신얘기 많이 들었다며, 한권의 책을 내게 내밀고는 잘 있으라며 인사하고 유유히 떠나갔다.
그 특유의 예쁜 글씨가 책 표지에 자리잡혀있었다.
난 책장을 넘겼다.



















1월10일

나는 네 목소리가 좋다.
어쩌면 좋다,라는 느낌보다 그 이상의 느낌을 받았을 수도
그 푸른색 포근한 목소리가 내 귀에 적시면 난 하루종일 그 목소리에 취해서 아무것도 하지못한다.
가끔씩은 푸른 색위에 구름을 띄우기도 한다.
그럴테면 나는 구름위에 푹 누울테지


1월 11일

오늘은 녹음을 해보았다.
푸른색이긴한데 기계음 때문인지 칙칙하고 지루한 푸르스름한 색이 나온다.
녹음기를 버려야겠어










온통 내 얘기구나
읽다보니 어느덧 마지막페이지다.










8월 10일

화장실에서 울었다.
그냥 너무 힘들어서
울었는데 그 아이가 내게 화를 냈다.
그 목소리에 검고 어두운 가사가 박혀 나를 향해 다가오면 숨이 막혀 난 눈을 뜨지 못했다.
그런데 그아이는 내게 눈을 뜨라고 했다.
결국 못떴다.

그 아이는 이런 내가 싫다고 말했다.
그냥 가버려서 이유도 못 물어봤다.
눈을 뜨니 날카롭고 많은 창들이 나를 가리키며 머물고 있었다.

그냥 눈이 없어졌으면 좋겠다.










뭐라 말로 표현할 수 없는 감정들이 내 심장을 울렁이게 했다.
죄책감인가 뭐지
눈가가 뜨거워지고 목이 매였다.
축축하고 뜨거운 것이 내 눈가를 적시고 볼을 타고 내려갔다.

이게 아닌데, 난...

하늘을 보니 세상이 흐릿하게 보였다.
모든 선이 사라져서 색만 떠돌았다.
답답해서 눈을 비벼도 여전히 앞은 먹먹했다.

그 아이는 얼마나 답답했을까











이 일도 한 7년이 지난것같은데
니가 지금 살아있다면 어떻게 지내고 있었을까
적어도 그때보단 좋았겠지 넌 그림을 잘 그렸으니까
하늘은 좋은지 모르겠네
색청을 가진 너에게 있어서 나한테 너는 어떤 존재인지 궁금할텐데
난 니가 좋았어
눈꼬리가 예쁘게 접힐때도 좋았고 항상 띄어있던 홍조도 좋았어
그 작은 목소리로 조잘조잘 신나게 말할때,
울었을 때 그순간 조차 난 네가 좋았으니까

마무리를 어떻게 해야할지 모르겠다

그냥....음...
보고싶다