별로 중요한 이야긴 아니에여 거창하거나 막 멋진 이야기도 아니구요
그냥 내 이야기인데
열심히 보든가 말등가 ㅎㅎㅎㅎㅎ

내가 살아온 삶이나 나와 연결된 사람들이 나를 생각하는 모습이 나와는 많이 다를 수 있다 생각해요오
그치만 내가 생각하는 나의 모습이나 나를 대하는 모습이 어떤지 자주 느껴요 좋은 부분은 아니에요 워낙 살아가는데에 필요한것이 없어서 항상 스스로를 욕보이거든요

별 이야긴 아니에요
일단... 손가락부터 시작해볼까요.
저는 덜 아픈 손가락이었어요.
형제 관계에서도 그렇고 행동하는것에서도 그렇고. 그냥 덜 아픈 손가락,덜 예쁜 손가락이었어요.
물론 아니라고 말하는 사람도 있겠지만... 전 그렇게 느꼈어요. 이걸 누구 탓이라고 할순 없어요. 그냥 내가 그렇게 태어난걸 어쩌겠어요?
더 예쁘고 더 착하고 더 아픈 손가락을 잘 키우기 위해 부모님은 좋은 환경으로 이사를 가셨죠. 그 과정에서 저는 베이고 쓸리고 부러졌지만요. 괜찮아요. 예쁜 손가락은 다치지도 않고, 꺾이지도 않았으니까요.
예쁜 손가락이 잠시 집을 나갔어요. 더 예쁘게 자신을 키우기 위해서였죠. 안예쁜 손가락은 어떻게 해야 할지 몰랐어요. 예쁜 손가락 행세를 해야 하나? 딱히 할만한건 없었어요. 예쁜 손가락은 없었지만 더 귀한 손가락은 있었거든요. 일 년이라는 짧은 기간동안 귀한 손가락은 쑥쑥 자랐어요. 하고싶다는 것도 생기고, 열심히 노력하는건지 노는건지 잘은 모르겠지만 관심과 사랑을 잔뜩 받았죠.
예쁜 손가락이 집으로 돌아왔네요! 칙칙하고 어두웠던 집안이 한층 더 밝아진 느낌이에요.
참 좋겠죠.

그런 사람들이 있죠. 사랑을 많이 받고 자란 티가 나는 사람들. 부모님에게 혹은 친구들에게... 누구에게나 많은 사랑을 받고 또 기대를 받는 사람들. 사실 어느 누구라도, 나에게도 기대를 하는 사람이 있을테고 저를 사랑해주는 사람은 있겠지요. 하지만 다치고 부러지는 과정에서 사람에게 받는 사랑에 너무 매달리는 경향이 있는 것 같아요. 나를 사랑해주고 나에게 먼저 관심을 주는 사람이 있다면 그 사람에게 마음이 가더라구요. 단 한번을 제외하곤 항상 그랬던 것 같아요. 먼저 다가와주길 기다리고,표현해주길 기다렸죠.
그렇게 사람을 만나면서 끊어지고, 내친 관계들도 몇 있어요. 멍청했죠. 그 귀한 인연을 그렇게 끊을 이유가 없는데. 돌이키키엔 늦었어요. 다시 시작할 수도 없구요. 인생은 게임이 아니잖아요?
또 계속 그렇게 살았어요. 기다리도고, 지금의 인연에 만족하고... 가끔 새로운 인연이 생기기도 하고. 물론 사고도 치긴 해요 ㅋㅋ 사랑을 준다고 생각했는데, 알고보니 거짓말이었던 경우도 있었고. 그때부터 아마 꽤 많은게... 아니, 사실은 훨씬 전, 다치고 부러졌을 때부터 모든게 달라졌겠죠 ㅎㅎㅎㅎㅎ 다른 삶이 있었다는 가정 하에겠지만 ㅋㅋㅋㅋㅋ 사실은 달라지는건 아무것도 없고 이게 그저 초라한 내 인생일 뿐인지도 모르겠어요. 정해진 삶이고. 이렇게 될 것이라는 것이 정해져있을지도 모르죠. 왜 내가 이런 삶을 살아야 하는지 잘 모르겠어요 ㅎㅎㅎ 전생의 내가 무슨 잘못을 한걸까? ㅋㅋㅋㅋㅋ
뭐, 그래요. 지금의 삶을 누군가에게 탓할 수는 없는거겠죠 사실. 내 인생이 너때문에 걸레짝이 되었어. 라고 이야기해도 해결해줄 수 있는건 없잖아요
아, 딱 하나 있네요. 1000억을 주는거 ㅎㅎㅎ 그정도면 걸레짝 인생을 호텔 새 수건 인생으로 바꿀 수 있어요 ㅎㅎ 현실적으론 불가능한거죠. 결국 내가 다 안고 가야 하는거에요.
평소엔 내가 왜 아픈지, 왜 힘들게 사는지 잊을 때가 많아요. 내가 공부를 못해서, 내가 성격이 못나서, 내가 생긴게 시원찮아서 이렇게 사는거고 그렇게 살아왔던거라고 마음 한켠에선 생각하고 있었거든요. 기본적으로 그렇게 생각하고 마니까 누군가를 원망하거나 탓해봤자 아무것도 해결되지 않아서 그냥 내 자신을 탓하기로 했어요. 조금 더 나은 사람이 되고 싶어서 ㅎㅎㅎ 그런데 이것도 아무 도움이 안되는 것 같아요. 그런데 늦어버렸어요. 오랫동안 해왔던 것을 끊기는 어렵네요 역시. 그래서 반대로 남탓을 해볼까 했어요. 적어도 내 탓은 안하겠거려니. 그런데 그것도 잘 안되더군요. 마지막은 결국 한숨으로 끝나요 ㅋㅋㅋ

우리 아빠는 한숨을 자주쉬셔요
그걸 자주 듣다보니까 저도 한숨을 쉬게 되고
아빠는 나보고 한숨쉬지 말라는데 ㅋㅋㅋㅋㅋ 먼저 아빠가 쉰걸 따라쉬는건데 습관으로 굳어져버린건데 나보고 어쩌라는건지 모르겠어요.
웃긴건 동생도 한숨을 배웠다는거에요. 게임이 안풀리거나 뭔가가 자기 마음대로 안되면 한숨을 쉬어요. 어린 것이 뭘 안다고 한숨을 쉬는지 ㅋㅋㅋㅋㅋ 아빠도 절 보고 그렇게 생각하시겠죠. 그런데 어쩌겠어요. 당신이 가르친건데. 그러질 말았어야지.

그러지 말았어야지. 나한테 그렇게 하면 안됐지.
이 말이 참 좋은 것 같아요.
너는 틀리고 내가 맞아, 라고 주장하는건 아니에요.
그렇지만 적어도 나를 보고 틀렸다고 말하지는 말았어야죠.
내 인생은 내가 정하는건데, 너무 많은 사람들이 내 인생을 왈가왈부하는 것 같아요.
어쩌면 내가 그렇게 하도록 놔둔걸지도 모르겠어요.
왜 나에 대한 확신과 애정이 없을까요? 남들은 얼마나 자기 자신을 귀하고 소중히 여길까요? 그건 어떤 느낌일까요? 정말 궁금해요. 살을 빼면 느낄 수 있을까요? 돈을 많이 벌면 느낄 수 있을까요? 이번 생에서 느낄 수 있는걸까요?
혼자서는 행복할수 없고,누군가에 의존하고 누군가를 의지해야만 행복하다고 느끼는 것은 마치 자기 자신이 불완전한 반쪽이 된 것 같은 느낌이에요. 누군가가 나를 알아줌으로써 비로소 내가 완성된다니. 너무 이상한것 같아요.
나는 나일 뿐일텐데. 그렇지 않아요?
사는건 너무 어려운 것 같아요.

벌써 세시 반이네요.
주저리 주저리 한다는게 ㅋㅋㅋㅋ
그저 메모장에 타자 두드리는 느낌이지만
읽어주는 사람이 있으면 글을 쓸 힘이 나죠
여기저기 다니면서 기행문이나 다시 써 볼까봐요.
이번에 취업 안되면 근처 계약직 작은곳이라도 들어가서 돈 조금씩 벌면서 모았다가 국내 여행이나 답사 같은거 가서 글이나 쓸까요 ㅎㅎㅎ 옛날생각 나네요.
참 열심히 살고 행복하게 살았던 때도 있었는데 참. 뭣모르고 맹목적으로 무언가를 좋아했던 때가 더 행복했던 것 같아요.
지금은 잘 모르겠어요. 행복하기도 하고, 잘 모르겠기도 하고. 이상한 사이비 만나서 이런저런 얘기 들은 탓에 머리가 더 어지럽네요 ㅋㅋㅋㅋㅋ 괜히 들었어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 짜증나네.
참 미련하게 꾸역꾸역 살아가요.