2020-07-27 02:04:15
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경계선의그사람
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토요일에 그 동생 녀석이 한 마디를 함. 이 자식이 목숨이 여러갠가싶은 생각을 함. ㅋㅋㅋㅋㅋ
자기는 나의 그 과거 속의 그 놈하고 내가 엮였음 싶다면서, 다시 한 번 연락오면 받아주라고?
우우우우욱......... 치솟았다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아닌건 아닌거다.
솔직하게 말하면 내 인생 마지막 놈이라고 선언했던 대상이라 좋아하는 감정이 아주 없다면 거짓이겠으나 딱 거기까지다.
피천득의 수필 구절을 다시 읊어줘야하나? 고로 이후는 안 만나야 맞는 것이라고 본다.
한 번 가슴에 대못을 친 놈이 두 번을 못 하랴. 그 놈 입장에선 한 번 목숨 구해준 내가 또 구해줄거 알테지만, 난 안 그러고싶다.
구해준걸 진심으로 후회하고나서 다시는 타인의 생사에 관여 안 하기로 했다. 나 살기도 바쁨.
죽어가는거 다른 눈으로 다 본다고 내가 세상을 구원하고 다 살려야 돼? 그지같은 개소리지 그게. 나 성직자 아니다.
그 재능 딴데 쓰고 만다. 어차피 내 재능 내 맘대로 내가 알아서 쓴다.
잘 생기면 뭐하나, 마음이 잘 생기지 않으면 눈에 들지도 않는데. 퇴색된 인성은 타락에서 다시 고결해지기 어렵다.
안 되면 되게 하라고해도 사람 마음만은 안 될 수도 있다는걸 살면서 배웠기에, 아닌거에 연연하며 나는 진빼며 살기 싫다.
해 봤음 됐지 내가 굳이 뭐하러? 어차피 다시 찾은 쪽이 지는거였고 승자는 난데 그걸 미쳤다고 퍽이나 번복하겠다.
부산 물난리나서 그런가 했더만, 그 망할 늠이 서울에 와 있더군. 서울은 더더욱 가질 말아야겠다싶었다 그걸 어제 알고나서.
길에서 마주치는 것도 끔찍할거 같다. 인성이 글른 놈, 거의 악마나 다름없는 그런 놈을 다시 볼아보면 내가 사람이 아닌거다.
그거보단 나는 내 자유와 평화가 소중한거다. 그런 놈을 돕느니 다른 도움이 필요한 사람을 돕는게 가치 있어 보인다.
토요일 그 아는 동생 왈, 만나니 좋다나? 글쎄, 나는 꼭 얼굴 봐야하는거에 이유를 못 찾겠음.
사람에대해 보고싶고 그립고 하는 감정을 영구 봉인해서인지 쟤는 왜 저러나 진심으로 이해가 안 되었다.
1년에 4번은 보자나? 큭 하며 듣고만 있었고 대답 안 했지. 연장자도 나고, 내가 걔 이겨 어차피. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내가 싫음 그만임.
무슨 분기별로 봐? 그 마누라한테 일러줄려다가 걔네 애가 떠올라서 참았다. 사람 좋아하는건 친구인 녀석인거고 난 그닥 안 좋아함.
그리고 술 먹은 녀석은 처음 보게 된건데... 오... 좀 갑갑하다? 감히 내 말을 다 막고 자기 시각으로 마구 뭐라는데
측근이고 어린 놈이니 한 번은 참아주자 하고 아무 소리 안 함. 걔가 나더러 인형술사라고 새로운 별명을 지었다.
왜냐니까 굉장히 고약하게 사내들 마음을 흔들어 놓는단다 내가. 나 아무 짓도 안 했거든? 미친 늠.
맨정신으로 나에게 그 소리 한거면 내가 너 죽였지 그 자리에서. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 공연계 일 없어서 우울증 걸릴거 같다니까 한 번 넘어간거임.
자기 관점으로 남을 뭐라는거, 거 실례고, 까다롭고 별나다 하더라도 나는 예절 지킬건 지킨다. 그래서 만나러 가면서 걔 마눌에게 얘기해 줌.
적어도 자기 지인이라고 나를 가지고 일탈은 하지 않게 만드는거야말로 친구된 자가 할 역할이다. 나이 차이 있어도 성별 다른 친구니까지.
하나 거슬렸던거, 자기 아는 플라멩고 추는 여자 후배가 근처 왔다길래, 부르라고 내가 그냥 내겠다 해서 동석했는데
착하고 어린 아가씨더라. 연극하다가 내 친구놈이 고수（북치는 사람）로서 공연 인연이 좀 있었다가 친해졌나본데
그 아가씨는 자기가 좋아하는걸 위해 그 본고장에 유학까지 다녀온 열정파란다. 나도 못하는걸 해서 그건 참 예뻐보였음.
근데... 다 좋은데, 지 후배라도 여자 사람인데 임마 점마에 1초도 가만 안 있고 민망할 정도로 애를 몰아대고 왜 욕을 하니.
그 동생놈 취한거 같진 않았는데 이해가 안 됐음. 빈 말이라도 다른 성별에게 성인으로서 할게 있고 아닐 짓이 있다.
아무거나 입에 걸레 물면 되나. 해서 몇 번 저지시키고 진짜 성질 내겠다 하니까 닥치기는 함.
어쨌던 자기만 교점이 있고 자기 지인끼리는 초면이라면 그런건 자기가 자기식으로 해 왔으니 어떠랴 하면 너무 아닌거지. 딱 질색한다 나는.
하나 빠직했다면 내 성깔에 언젠간 한 번 오지게 해댈 수 있어보인다. 말은 사람의 마음을 담는거다보니 상대방에게 말 그따위면 ㅎㅎㅎ
상황을 욕하는건 그럴 수 있다쳐도 막역한게 상소리 섞어가며 갈구는 행태를 정이랍시고 하는거 아니라고 본다.
컬쳐 쇼크인지는 모르겠으나 나는 집에서 두들겨 맞아가며 살 터지게 맞아가며 예절은 똑바로 배운지라 거슬리긴 했다.
과거에도 위에서 언급한 그 연인이 선을 넘어서 막 나가면, 바로 그 자리에서 눈에 불이 보일 수준으로 비틀림 토크 줘가며 올려부쳤다.
정신 차리고 살라고 호통을 쳐버리는지라 아무거나 애인이니 다 되거니 하면 더 거세게 강경선 탔었고 그 점은 후회가 없다.
그런거 보면 부동의 0순위인 친구가 굉장히 똑똑하고 진짜 선비같은 인성이라는 소리다. 1등인건 이유가 있더라 항상.
나는 내 지인이라도 나에게만 착하게 하거나 친절하게 하면 진위가 의심스럽고 사람이 다시 보이더라.
누구에게나 한결같을 것, 그게 드러나는 인간 본성이고 인품 그 자체라고 생각되서 갸웃하곤 한다. 적어도 나는 가릴건 가리니까.
다음에 굳이 또 봐야하는 경우가 생기면 얘 와이프 안 끼면 슬 피해야겠다는 생각도 솔직히 들었다. 제어를 얘도 안 하더라.
그 그지같은 과거 애인놈이랑 둘이 다시 만나기를, 둘이 넘 잘 어울렸으니 그래야해서 기도할거라는데 어이가 없더라.
내 솔로로서 가는 이 길을 응원해 주길 나는 차라리 더 바라건만, 누구 폭망하라는거냐. 미치지 않고서야 그 끔찍한걸 다시? 됐니더! 일 읎다.
굳이 억지로 누군가하고 쌍쌍으로 짝 지어야 한다면, 차라리 연애는 안 걸어본 0순위인 그 선비 품성의 보증 수표를 고르는게 현명하다만
그 친구나 나나 솔로부대로서 살아가는걸 가장 원하는지라, 어디까지나 극단적 질문에대한 극단적 가정 하의 답인거지 현실 가능성 없다.
왜 못 엮어서 안달일까. 차라리 조금 심심하더라도 나는 지금의 이 상황이 안전하고 자유로워서 짱 좋던데.
불만이라도 있던, 연애를 걸었으면 좋겠느니 푸념이라도 했던, 그랬다면 모를까. 일말 그럴 맘이 없는데 참 피곤한거다.
영원할거 같지 않으면 나는 다시는 하고싶지 않다. 뭐 만나고 헤어지는거 있을 수 있는건 맞는데, 내가 굳이 그러고싶지가 않다.
할려면 제대로 영구적으로 가고, 아닐거면 시작이고 나발이고 엮이지도 말자가 독신론자의 생각이다.
그거보다는 차라리 보다 가치있는 인생을 위한 방법을 모색하는 것이 내 인생에 남는거라도 더 많을걸로 보인다. 선택은 각자의 몫 아니겠는가.
아마 한 번 더 건드리면 토요일에 봤던 그 동생은 제대로 탈탈 털릴 수 있을거 같다. ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 어, 그만큼 개소리는 사절이야.
내 인생 결정은 오직 나만이 한다. 사공은 빠져야 맞아. 인생의 국룰이 그건데 굳이 말해야 돼? 친해도 거리는 적당히 둬야겠나보다.
0순위 그 친구 아니고서는 얘는 좀 많이 덜 여물어서 폭탄이 될 수도 있을거같다는 생각을 혼자 심각하게 해 봤다. 이뻐한다고 난 못 넘어가.
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