모든 것을 내 짐작으로 해서는 아니된다.

이 아무 것도 아닌 말이 진리로 와닿는다는건 자신도 모르게 농익어 가고 있다는 의미다.

사람의 마음도 그러하다.   상대방은 내가 아니다.

'이 반응이었으니 분명히 날 맘에 들어하는거다.  그럼 조금만 더 가면 된다.' 가 늘 자신을 망치는 지를 깨닫지 못한다.

왜?   이치는 간단하다.  상대방은 당신이 아니며, 당신 역시 전지전능한 신이 아니다.

모든 일에 속단은 금물이다.   내 식의 짐작만 펼치는 것이야말로 패망의 지름길이다.

내 입장의 글을 여기엔 적었으나, 반대로 내게 노크하는 고정적인 녀석들의 입장을 짚어보자.

사람은 자기 경우는 아닐거라며 억지를 부리고 애써 부정하지만, 남의 경우는 드럽게 잘도 보이거든!

8월 말이면 난리 바가지를 치며 눈에 띄려고 안달하려는 K모군이 있다.  무려 국민학교 동창인 사내다.

그리고 공포방 유저로서 쓴 글 중에, '거제 크레인 사고'의 최후에 깨어난 사고자이기도 하다.

그 놈이 혼자 김칫국 마시고 자신이 속단한 것만 10년이 넘은걸로 생각된다만 더 긴 것도 같다.

어쩌다 카톡이 오거나 문자가 오면 나는 성격이 엔간하면 답을 해 준다.

그러면 걔 입장에서는 톡 몇 번에 문자 몇 번을 세면서 이제야 넘어오겠다며 또 내가 아닌 짐작을 할거다.

놈이 그 세월간 성공을 못한게 그 이유다.  

당사자는 난데, 자기가 나라도 되는 양, 내 맘을 다 알고 그랬으니 이런거라고 해석을 해?

상대방이라는 입장에선 묘한 불쾌감이 드는거다.  니가 뭔데 내 속을 안답시고 - 가 되면 없던 반발도 생긴다.

어, 그 놈도 생각보다 멀쩡하게 잘 생겼다.   그래서 자기 정도면 여자가 감사히 반응하겠지 하는게 꽤 있다만 그건 걔 생각이고.

이거를 한 번 대놓고 나니까 나답게 쏴줬다. 

니가 생각하는 김모양은 이미 내가 아니라고.   상상으로 빚어내서 모습은 나와 같을 지는 몰라도

나는 너와 마찬가지로 실존 인물이며 니 상상대로 되는 인형도 허구물도 아니므로 니딴게 예상한게 실제 내 반응일 수 없다고.

멀쩡하게 살아있는 나를 멋대로 공상한거까진 니 자유지만, 니 자유가 중요하답시고 살아있는 나를 죽이듯 부정하는거야말로 멍청하다고.

그건 니 망상이고 니 아집이 빚어낸 가짜지, 진짜 내 성격도 아니기에 내가 그리 반응할 이유란 없다고 조목조목 짚었다.

고로 니 혼자 상상한걸 세뇌라도 시키려는듯 추하게 내게 디밀지 말라고, 너 혼자 상상하는건 안 말린다만 실제에 개입하면

각오하라고 - 이는 모든걸 동원해서 죽여버리던 사회적으로 영구 매장을 시키겠다는 선전포고다. 

10년이 넘도록 조급하기만 했던 k모군, 나는 그의 상상의 산물이 아니다.

그 놈도 다른데에 가서 '얘 이랬으니 나 좋아하는거 아님?  거의 넘어온거 아님?   나 이제 솔로 탈출인거겠지?' 라고 떠들었을거다.

하나만 알고 둘은 모르는 철딱서니 없는 아이 상태로 머문 채, 덩치만 커져버린 놈에게 내가 흥미를 가질 리가.  

이를 일침을 가하듯 요약해 보면... '너의 교만' 이라고 하겠다.

해서 상상도 1절만 하라고, 니 상상이 현실이 될 일도 없거니와 니가 아이 상태로 머물 때도 나는 성장한다고 휙 가버림.

자, 여기서 질문.

살면서 본인들의 모든 판단과 짐작이 100% 확률이었는가!  아님 확률 몇 프로인지 소숫점까지 말 해 볼 사람?

그래서 확인하고 해도 안 늦는다고 하건만, 얘도 나를 내 마음을 확인하지 않고 본인 뇌피셜로만 갔으니 그 세월을 날린거다.

얘의 언행과 성격에서 없던 머피까지 만들어졌음을 혹시 눈치 챘는가?   눈치 못챘다면 다시 살펴보라 보일 때까지.

요만큼밖에 못 기다리는 마음을 과연 인생을 던질만큼 좋아하는거라고 그럼 자신있게 말을 할 순 있는가?

이를 몇 초만에 답 할 수가 있는가?   답을 했다면, 왜 지금의 결과라고 분석하는가.   어디서 잘못된 것인가?

바로... 상대방 본인에게 확인을 하지 않았다는 점.   확인도 성급히 하면 안 되는거다.

쌀 씻어서 솥에 넣어 가스불에 올렸는데 배고프다고 밥 냄새 난다고 다 된거 같아서 확인도 안 하고 껐다?    설익겠지 밥이.

죽도 밥도 아닌 설익은 채로 그대들의 목구녕을 스크래치내며 생쌀 하나하나를 각인시킬 수 있다.  카운트는 제대로 해야지.

열어보고 뜸이 안 들은거 같으면 얼른 닫고 더 뜸들이게 해서 밥을 먹어야지, 생쌀도 밥도 죽도 아닌걸 굳이 먹어대는 요상한 취미는 뭔가!

내 기분이라는거, 내가 느끼는거는 나에게만 대단하지, 냉정하게 말해서 세상에선 하찮은거란걸 알아야 한다.

그게 안 하찮고 다 맞을거면 직업 무속인이던가 신을 하고 있어야지 왜 지구상에서 앓는 소리 하느냐고!   안 그래?   그렇게 매번 옳았고?

사람이라서 불완전하므로 항상 확인이 필요한 법이다.   같은 실수를 반복하지 않기 위해서도 그것은 더더우기 필요하다.

얘깃 속의 k군이 유난히 그런 성격이라서 그런거 같다?   그럼 7월 초에 재도발을 하며 나를 흔들었다던 이전 연인 B군을 보자.

본인들이 상대에게 아프게 한건 그럴 수 있다고 쉽게 관대하고 면죄부를 주며 망각이라는 축복이 어쩝느니 주접을 떤다.

그러구서 '나니까 받아줄거야.'를 짐작한거지만 그건 놈이 생각한 내 마음일 뿐, 실제의 내 마음이 아니었다.   그러니까 버럭하고 쫓지.

근자감이라던 옛날에 만들어진 신조어, 그래 근거없는 자신감.   이걸 두 글자로 줄인게 자만이라는거다, 자기 기만, 자기 오만.

확인 안 하고 혼자 짐작한게 그렇게나 다 맞고 덤비는게 굉장히 멋있게 비류직하 하는거 같지?   상대는 꼴통에 주접으로 봐 그거.   정신 차리라.

자신의 가정과 짐작을 해야할 것은, 무언가를 실험할 때 검증해 갈 때 필요한 과정인거고, 상대도 인격체면 그 짓을 해서는 아니된다.

확인을 하라는 것이 바로 존중하고 배려하라는 이야기가 되며, 한 번을 더 생각하고 행동하라는 의미라는 것을

자기 짐작대로만 늘상 움직이며 실패를 맛본자는 평생을 알 지 못한다.

여기에 전지적 신의 시점을 대입해 보자.   피조물 하나가 발칙하게 그러고 있어.   노력하는거 같니 냉정하게?

'저 시키 봐라?   재밌네?   그러던지.' 하고 볼 뿐이니 복을 퍽이나 주겠다.   노력하는걸로 보이지도 않고

온전히 노력해서 상대를 이해하려는 마음으로 자신을 낮추고 （자기 짐작이란 망상을 버리란 소리다） 존중하며 배려하는걸로 안 보이는데

조물주가 멍청이도 아닌데, 그걸 노력했다고 보겠는가.   오만하고 주제 모른다고 보면서 줄 복도 회수해 갈 지 모른다.

답이 안 나오면 이런 시점의 가정을 차라리 하라.   한 번 더 생각하는데 내 기준만 가득 채우지 말고 상대의 시점, 제 3자의 시점을 말이다.

내 입장에선 막 나오는 상대방들에게 '고 정도도 못 기다리면서, 느덜 짐작대로만 하고 허구의 나를 만들어 놓은게 좋아한다는게냐?'

라고 버럭할 뿐, 아무 감흥도 없고 마음에 동요나 미동도 없다는 것을 그 놈들만 모른다.  자기 속에 자기만 가득해서.

그래서 확인하라고 했는데 그 쉬운걸 안 하지?   그럼 계속 그러던가.   이거다.   아시겠는가?   조급하고 속 타는건 한 쪽만의 입장일 수도.

성격이 친절하고 누구에게나 잘 웃어준 것이면 혼자서 의미 부여하며 착각하고 짐작만 앞세워 조급증 든게 아닌가 의심을 해 보라.

평생을 진짜 같이 갈 마음이면, 평생이란 시간이 얼마나 길건데 고작 고 잠깐을 못 넘기고 안달에 복달에 난리 부르스란 말인가.

아, 솔로부대에 입대는 했으나... 그리고 전문 상담사 직군도 아니지만, 심리 상담과 연애 상담을 오래 받았다.   거의 성공시키지.

나는 내가 그 쪽에 아예 마음이 없으니 확인할 필요가 없어서 그걸 안 하는 선택적인 솔로인거라서 해당이 안 된다.

즉 내가 방향을 솔로로 두겠다, 연애를 누군가와 걸겠다 작정하고 그 방향대로 내 전법을 썼을 땐 실패를 더는 안 한다는 얘기다.

본인 자유 의지로 혼자서 자기 인생 북치고 장구치고 1인 다역 하겠다고 스스로 선택한거라서 나는 울부짖을 이유도 딱히 없고.   원하는걸 했잖아.

그 가장 아낀다는 절친... 만 19년지기다.    만화 동호회의 인연으로 시작했기에 우리는 동창도 뭣도 아니다.

동갑이지만 서로 야자 하면서 이름 부르고 그런 적도 없고, 앞으로도 마찬가지다.   합쇼체라는 최강의 높임말만 기본으로 한다.

각자에겐 서로가 이성이 아니라 가장 0순위로 꼽는 절대적 신뢰를 부여하는 벗인데, 그 친구나 내 주변은 이 얘기를 듣다가

즈덜이 소설 쓰고 짐작으로 다 해 먹으려 하면서 둘을 남녀로 못 묶어서 아주 생쑈에 지랄을 한다.

나 건드리는건 그래도 참겠는데, 내가 아끼는 사람 건드리면... 당연히 내 성격에 요절을 내고 버르장머리를 고치지.

내가 존중하는 사람을 뭔데 자기들이 함부로 도마 위에 올리고 회 뜨고 포를 치고 하려고 지랄 발광들이냔 말이다.

아마 목숨 걸고 지키려는듯 제대로 매장시켜버릴지도.   어, 나 네이버도 1인인데 이긴 적 있음.   대기업도 1인이 부시는거 되는 논리빨임.

당사자는 그 절친과 나지, 가십 만들기 좋아하고 만사 남녀 프레임 씌우려는 즈덜이 아니다.

그럼 나는 듣다가 짜증내며 바꿔 묻지.   그건 조언이 아냐.  즈덜 뇌피셜로 실례를 범하는거지.

"야, 니가 나냐?   나도 모르는 내 속을 니가 뭔데 언제부터 그리 잘 알아?   근데 왜 내 이름도 아니고 얼굴 왜 글케 생겼고

부모고 형제고 추억이고 왜 다 다른데?   그러면 니가 지구상의 모든 인간의 모든 인생의 경우의 수를 다 살아보고 그렇다~~ 이 지랄했나?"

교만을 지적할 땐 가차없이 항상 저렇게 뱉는다.  왜 나를 그리 나보다도 잘 안다는 너는 내 부모와의 생김 유사성도 없느냐고 깐다.

공격받은거라고 간주했으므로 진짜 자비란 없이 다 탈탈 털어내고 밟는게 뭔지를 오지게 보여줘버린다.

어, 치졸하지만 외모 공격부터 데미지 주고 시작하지.   왜 하얀 피부도 아니고 쌍꺼풀도 없고 눈등이 뚱뚱하며 광대는 나왔느냐부터 다 까.

존중을 안 받았다고 생각하기 때문에, 나에게 확인하고 말한게 아니고 멋대로 지어내기 때문에 불쾌하므로 나도 함무라비 법칙 쓴거다.

눈에는 눈, 이에는 이, 무존중엔 똑같이 무존중... 그걸 가장 타격 받기가 좋은거부터 대놓고 맹공격하는게 내 방어기제다.

조언이랍시고 나와 절친을 남녀가 혼자 살면 으쩝니... 주접들 쌓고 있는데, 조언이 아니라 즈덜 감정대로 뇌피셜인건 구분을 해야지.

왜 만나보지도 않은 내 절친까지 함부로 즈덜 식견이 대단하답시고 어디서 돼먹잖은 꼰대질인가.  선택은 각자 하는거다.

최소 둘을 다 만나보고 얘들이 진짜 우정인지 남녀로 19년째 썸인건지 확인하고 말질들 해야 그게 조언이겠지!

둘의 문제건 그 둘을 보는 제 3자의 시선이건, 이처럼 확인하지 않은 오만에 대해선 응당 댓가가 따른다.

가장 빨리 나타나는 댓가는 그들의 망상이 깨져서 현실이 보이는거다.   즉, 안 이뤄져요 그따우로 하면.   관계 형성이 안 될겁니다.

확인도 내가 급하답시고 내 입장만 디밀면서 상황 안 가리고 아무 때나 찔러 물으면 이게 확인이냐?   망하지.

사람이 둘이면 왜 혼자만 조급한가.   우리는 그 확인이라는 단계 하나를 생략함으로서 얻을 수 있는 많은 것을 상실하게 될 뿐이다.

될 놈은 확인하고 가도 안 늦어.   그러나 확인 타이밍마저 자기 본위만 우선한다면 k군처럼 평생을 본다해도 얻지 못할 것이다.

크레인 사고를 내가 예견해서 가지 말라 했었는데, 그래서 석 달 이상을 최후 생존자답게 코마 상태에 있다가 깨어났으므로

뭔 억지 감동 조장 드라마냐?   그러니 거룩하게 지가 별 지랄을 하며 지 입장 피력하고 고백한걸 내가 사랑으로 느끼고?

다쳤었으니까 안스러워서 받아줄거고?   그러니까 그 k군이 안 되는거다.   상대방인 내 마음을 확인 안 하잖아.

이 새끼가 웃긴게 나는 너를 존중한다고 입으론 한다.   그러구선 자기 맘대로 또 연락하고 그 지랄을 해요. 

존중도 확인도 아무 것도 아니고 지 하고픈거 징징징징... 내가 갸들 엄마냐?   무자식이 상팔자인데 내가 미쳤냐고.   ㅋㅋㅋㅋㅋ 거 언제 사람 맨드냐.

이 이야기를 읽은 당신, k군처럼 혹은 내 절친처럼 10년 이상 기다리며 그럴 수는 있고?   아, 연인이던 놈도 13년을 연인이었다.   기본 10년일세.

그럼 고작 몇 달에 며칠 지난걸로 그리 혼자 좌불안석인건 스스로가 눈치 채면서 체크를 해야 실패가 없잖아.

상대는 당신이 아니라 단지 썸만 타는게 싫을 수 있고, 제대로 연애해서 결혼할 사람까지 생각할 수 있는거면

그렇게 단시간에 그러는게 본인 생각처럼 상대방 눈에 다 좋고 긍정적으로 보일거냔 말이지.   상대는 당신이 아닌데.

그래서 머피가 오는거다.    왜 오는지 분석을 하고 막아야지, 언제까지 감정적으로 임할건가?

생각하고 행동하지 아니하면, 행동하는대로 생각하게 된다.

그래서 사람의 인생사 모든 것은 혼자 김칫국 마시지말고 죄다 확인이 필요하다.   뇌피셜이라는 단어가 왜 비꼬며 만들어졌던가.

너에게만 사실이고 환상이고 팩트가 아니니까 나온 말이 아닌가.   둘 다 현실이기 위해선 확인을 무시하지마라. 

누군가 상대방을 채간다면 그 채간 놈은 나와 뭘 다르게 해서 마음을 잡았는지 알아보라.   만약 확인을 채간 놈은 한거라면?

자기 의사를 물어가며 존중하고 나오겠다는 그 확인을, 배려인거 아는데 싫어할 인간이 퍽이나 있겠다. 

그래서 나무를 보지말고 숲을 보라고 하는거다.   조감도라는게 건축에서만 필요한 관념이 아니니까.

내가 지금 열 번 생각했다면 열 한 번 생각해라.   스무번 했다면 스물 한 번 생각해라.   생각 한 번 더 했다고, 너 당장 안 타 죽는다.

확인하기 위해서 보다 더 냉정하게 생각하고 또 생각하며 신중해야지, 급히 먹는 밥은 잘 익은 밥이라도 체할 뿐이다.

들을 귀가 있는 자는 새겨듣기를...