2020-08-06 04:02:47
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경계선의그사람
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열받아서 쓴 길이라 스크롤 길다. 스킵할 사람은 하시라.
그 신기한 앱 생각하며 신나게 퍼즐 블럭 깨부수는데, 또 페북 알림이 뜸.
오늘 쓴 다른 일기에 내가 적어놓은 내 댓글을 보고, 그 해당자가 뭔가 발끈한 듯... 지 담벼락에 자유 어쩌고 쳐 썼음.
내가 결정한 내 인생 부분에, 내가 연애건 결혼할 맘이 없다고 한 것을, 왜 자기가 설교질에 못마땅해하고 짝 못 지어서 안달복달인가.
제대로 우르르륵... 치솟음. 나는 내가 선택해서 솔로의 길을 가겠다고 결정한 사람이다. 그걸 번복하는 미친 짓은 다신 안 한다 했건만!
이래서 구관이 명관인가 싶었고, 역시 구태여 사람을 직접 사사로이 만날 필요란 없어보인다.
말질을 고집 피우며 해댈 사람이라면 차라리 혼자 심심할 상황이 생겨도 그 편이 나로선 속 편하다. 뭔데 내 결정을 뒤집으려 하나!
어... 저번에 만난 나보다 어린 그 페친인 국악하는 동생놈 말이다. 내가 이래서 술자리 사실 안 좋아함. 모종의 주사 아닌가도 싶었음.
그 날 나는 콜라만 마셨고 얘는 소주 두 병에 나랑 또 돌아다니다가 - 그것도 얘가 돌아다니자고 해서 그런거다만
다시 어디 안주집 가자며 가서 마른 안주 한 접시에 소주 쳐먹었삼. 주량이 두 병이라면서 그 이상을 마신거였다 한 마디로.
나야 야들거리는 노가리 구운거를 마요 찍어대며 콜라에 옴뇸뇸 했을 뿐인데... 아... 슬슬 건드리는게 있더라 이 녀석이.
쉐끼, 뭔데 지랄인가... 순간 뱉을 뻔 했으나 내 이성은 내 본능보다 앞서는 편으로 훈련시켰다보니 잘도 꾹 참아 넘긴거임.
왜 뿔이 났느냐?
그 13년 사귀다가 지가 배반하고 간 파렴치한 놈이 7월 초 연락했을 때부터 만나자고 얘가 꿍짝대긴 했는데
'그 형님 진짜 잘 생기셨습니다.' 이러면서 - 잘 생기긴 개뿔, 원빈하고 현빈하고 정우성하고 이하 다 살아있는데 그게 미남? 초미남 아님.
그만큼 국악하는 얘 자체가 좋게 말하면 하회탈 중에서 납작하고 못생긴 탈바가지처럼 참 못 생긴 편에 들어가긴 하는데
내가 사람 인성만 보는지라, 마음이 잘 생기고 인성이 진짜 최고면 그거로 가장 쳐주면서 인연 이어가거든.
몇 년 전에 헤어질 당시에 한 번 내가 그 미친 놈을 내 촉으로 보면서 - 좌측 하단에 미리보기처럼 상대가 보일 때도 있음.
파주에서 김해까지 족치러 간 적이 있었거든. 무심코 지나가다가 그 배신자는 나를 봤고, 경악했고 기겁했고 무서웠다고 했음.
그 내려가던 때에 중계방송을 이 동생놈에게 했었는데 그 때는 마구 자극해대는 개소리를 함.
나도 당연히 배신자가 뭘 내게 잘못한지를 알지 왜 몰라, 반은 무당이거니 소리 들어온... 나름 쎈 영매거늘. 미리보기가 되요 나는.
사람 귀신같이 그냥 촉만 가지고 찾아낸 적이 많아서 내 측근들은 그런걸 너무 잘 알거든.
옷 무늬랑 장소 배경까지 다 미리 보는 인간이 배신자가 뭘로 나 속이는지를 정말 몰랐겠어? 많이 좋아했다보니 안 믿고싶던거고
직접 확인해서 본인에게 그 상황을 거짓없이 솔직히 듣고나서 내가 접어야겠다고, 맘 떠난 시키 잡아보이 나만 비참하니까 이랬거든.
그 촉이 무서운게... 나 프로그래머 출신도 아니고 HTML 코드 정도만 알고 엑세스만 짤 줄 알지만 크레킹이건 해킹도 못 하거든.
그래도 나를 욱 하게 만들면 반드시 다 뒤져내서 신상 바로 다 털어버린다 수 분 내에, 회사고 사람이고 말이지. 욱 하면 그게 나옴.
심지어 네어버 라인은 폰 번호도 등록 안 하고 계정만 메일로 유지하고 안 쓰는데도, 누가 ㅇㅇ이란 이름으로
갑자기 말 걸고 지가 그 방 나간거만 보고도... 그 욱하면 더욱 기민해 지는 촉으로 8월이면 난리친다는 동창놈 짓인걸 알고 조졌음.
자, 대화 상대가 나갔어. 그러면 알 수가 있어져? 아니거든 그거.
그런데도 '니 짓이지? 왜 자꾸 이상한 짓을 하는거지? 너 내가 누군지 잊었구나. 한 번 （귀신들） 풀어줘버리련? 말만 해.'
라면서 귀신이라면 기겁하는 그 동창놈도 영혼 털어버릴만큼 엎어버렸었다. 그만큼 내 본인이 연인의 배신을 몰랐겠나.
허나 이 국악한다는 동생놈은 내가 김해에 배신자 잡으러 근처까지 갔을 때도, 지가 그 인간이 괜히 좋으니까 더 지랄해가며
지가 안다느니 뭐니 더 더 자극하는거야. 보고나서야 판단하자고 겨우 참는데 전화 자꾸 하면서. 해서 오지게 엎었었다.
이러구서 그지같이 내게 빌어댔다.
자기보다 인생 하루라도 더 살았어 솔직히. 그리고 들어주기만 하는게 나을 때와 아닐 때 자체를 구분을 못하면, 그거 지인답지 못해.
저러구서 쳐 빌다가 지 신세한탄을 난데없이 하면서 해괴한 소리로 동정심이라도 유발할려고 미친 소리를 한참 떠들더만.
당시 열받아서 스팸 지정해서 스팸통에 있던거 캡쳐했던거임. 금년에 페친도 다시 맺어준거고 차단 해제도 해 준거였다.
내 아킬레스건이 측은지심, 그 연민 때문에 내가 한 번 더 참아대다가 나만 골병들고 미쳐버리는 일들이 많거든. 알고 저랬으니 괘씸할 밖에.
자기도 지 이기심인거 알긴 알드라고. 그럼 닥쳤어야지.
내가 지 애새끼도 아니고, 뭘 자극하고 누굴 가르치려고 드나. 조언과 아닌거 구분이 안 가면, 몸뚱이만 성인이지 그게 성인이냐? 애새끼지!
한 번 겪었으면 기억을 해야할거 아냐. 그걸 이제 풀어줬으니 맘판... 밥 사주고 술 사주니까 주량보다 더 쳐먹고 또 슬슬 긁어?
이후로는 내가 내 활동상태를 내내 오프라인으로 해 둠. 말 걸지 말라의 의미다. 거 왜 보자고 불러내서는 이미 끝난걸로 남을 긁냐고.
정작 배신자 놈은 얘 존재도 몰라요. 그리 좋으면 지 와이프 버리고 그 배신자랑 동성연애라도 하던가 나한테 연락처 달래서. 그럼 줬겠지!
나는 '사려깊은 사람'이 되고싶은게 아니라, '깊이가 있는 사람이고싶다'를 외쳐왔었다. 모든 부분에서의 깊이를 말하며
내 생각으로 타인의 판단에 개입하거나 옭아매지 않게끔 조언과 감정 치우침은 나는 가리고 살자는 것과
무엇을 하나 파고 알아가려거든 제대로 깊이있게 파버려서 '~카더라'같은 위험천만한 검증 안 된 개소리는 최소 안 하고싶어서 그 말을 한거였다.
생각을 너무 하는 극도의 내성적인 성향이라서 생각을 너무 안 하거나 감정과 말초 신경 자극을 본능이랍시고 그거만 치중하면
한 마디로 미친놈 같아서 상종하기가 딱 싫어져버림. 말이 안 통할 상대하곤 소모전같은거 할 가치가 없다. 수준이라도 되야 응전답게 하지.
아니다싶으면, 난 걍 무시하고 내 갈 길을 언제나 가는 성향이지만 조언을 조언답게 하면 그런건 닥치고 깍듯하게 자세 갖추고 듣는다.
설령 그 상대가 갓 말을 뗀 유아기 어린이라고 해도 들을 가치가 있고 듣다가 내가 과한거다 싶으면 무조건 깍듯이 무릎 꿇고 숙이는 성질머리다.
얘를 당시에 2017년에 쳐낼 적에 댔던 핑계가... 촉 있는 쎈 영매에게는 종종 있는, 수호령이 뭔가 언급하는게 있어.
내게 위험하거나 영 아니면 말소리가 들려오고, 남자냐 여자냐 중성적이냐 착한 맥아리 없는 톤이냐에 따라 위험도가 다르다만
최고로 조심해야되는 나만 들린다는 말소리는 보다 낮은 저음의 남자가 좀 무섭게 꾸중하는 식으로 훅 뱉는 소리라는거.
그걸 어기면 내가 사고가 나거나 사단이 꼭 생기는지라, 이제는 승질머리 아무데서나 안 부리게 고쳐지긴 함.
당시 정리할 인간들을 목소리가 이름 읊은게 아니라 '광화문은 가라' 라고 똑똑히 말했음. 광화문이라는 장소랑 연루된 자는 다 버리라고.
2016년인가 세종문화회관 근처에서 영국인인 옛 친구 만나느라 길 걷는 중에 국악하는 놈이 나를 발견하더니
좀 따라와서는 기어이 이 누나가 만나는 외국인이 누구고 어떤가 확인까지 하고 갔었거든. 얘가 안 불렀음 나는 얘 못 보고 갔을거다.
그거를 대면서 너도 광화문 연루자니까 너도 제거하겠다고 기어이 연 끊고 페친 삭제 후 모든걸 다 차단해서 나를 그 동생놈에게서 지워버렸삼.
얘한텐 과하다 싶은거였나가 캥겨도, 지나치게 감정적이라 때로 사람 너무 자극을 하거든 이 놈아가. 제어 못하면 제어시켜야지 내가.
해서 이후 몇 년 뒤에 페북 차단은 해제함. 메신저 차단 해제는 더 이후에 했음. 했더니 그 후 지금까지 내 모든 글마다
좋아요 누르면서 읽은 티를 내고 다녀서 한 번은 또 조짐. 너 왜 감히 누님에게 티내면서 다시 눈에 들려고 알짱대느냐고.
그러다가 내가 죽이겠다고 나오면 어칼라고 자극하냐고 퍼붓기도 함. 이후 한참이 지난 금년 초쯤인가 작년 연말인가에
내가 캥기던걸 먼저 풀어주자고 한숨 쉬고 메세지로 말 걸었고, 뉘우친거 같길래 달라졌거니 하며 다시 맺어준거임.
그 전에 나는 야단 한 번 쳤으니 차단을 다 해제하고 지켜봄. 몇 달에 한 번은 티를 내긴 하더라, 지 딴에는 응원이었다나 뭐래나.
한 번 내가 페친 추가를 못하게 차단해서 친구 신청은 나만 가능한거거든. 얘는 안 믿어도 얘 와이프를 믿어서 풀어준거고
정치성 글만 올리던 병증도 고친거 같고, 좀 지나치면 마누라가 얘보다 연상이라 （허나 나보단 부부가 다 어림） 잡아대는 모양이라 안심해서 풂.
몇 달 전에도 자기가 갑갑하다며 송파에서 파주까지 차 몰고 와서 헤이리에서 차 한 사발 하잡시고 불러서 커피 사 줬거덩.
차만 마실 땐 좋았는데... 얘도 알고보니 술 마시면 안 되는 인간 부류 같은거임 이번에 느낀게. 술 놓고는 처음 만난지라.
마시면, 지 주량 한계치로 취하기 전인 맨정신인데도 지가 알콜 중독자처럼 역시 제어하는 편이 못 되고 또 감정적으로 막 나가데?
이번에는 자기 공연하는 후배 여성까지 불러도 되냐고 동석시키고서, 그 아가씨는 내 눈치 보며 절절 매던데 하튼 이 놈은 주책임.
제어 못할거 같으면, 마셔서 병신될 양이면 쳐마시질 말아야지. 사람이라는 생태 피라미드 최고층이 겨우 사람이 만든 물질에 휘둘림?
난 그딴거엔 자존심 상하는 기분이 들어서 마시고 정줄 놓는 사람을 기피하고 탐탁치 않아해서 피하는 편임. 어쩌다 마셔도 난 집에서만 혼술함.
그 날... 몇 가지 건드린 것 중에 하나는 내 과거 연인이던 배신자의 7월 재도발을 옹호한다는 입장을 주구장천 떠드는거였고
다른 하나는... 이 옹졸한 시키... 내가 내 인생 판단에 개입말라고 호통친걸 가슴에 옹~ 하며 별렀나봐 주제에? 어이가 없어서리.
술이 좀 들어가니까 지가 배신자 옹호해대면서 이러는거임. "맘에 안 드시면 그럼 또 차단하세요. 페친도 끊고~~~"
앗차 싶었음. 아니다싶으면 다시 볼 필요가 없다는 불문률을 깬게 맘 약한 내 약점에서 불거진 탓이므로 또 가슴을 치며 내 탓이오 함.
광화문 논란에 결국 이 자식도 제대로 낀건가... 하는 생각이 진심으로 들었음.
난 이거 내 0순위 지인인 부평 친구에게도 상의했었음. 나처럼 술 안 좋아하고 취하는거 질색하는게 똑같은 사람이라 말 통함.
즐기는 수준으로 마시는건 최애 절친이나 나나 다 찬성한다만, 제어 못할 지경까지 가는 그 상태가, 그 정신머리가 싫은거야. 뇌 녹였냐고.
여튼... 직접 서울까지 내가 친히 왕림한 날인지라 나는 아무 티 안 내고 무던히도 잘 참고는 들어오고나서 꼬라지를 보자 했음.
얜 그 후로도 나더러 수시로 전화 한 번 더 오면 그 배신자를 받아주고 만나란다. 아니 내가 숙이고 들어가서 먼저 걸라는거임. 미쳤어?
사과도 안 하고 이번에도 개수작에 돈 필요한지 사채를 썼는지 나더러 사채업자 조심하라느니 이 지랄을 한게 배신자 그 새끼다.
근데 그걸 아까 듣고도 뭐? 그 정도로 지가 안 만나봤어도 내 예전 연인인 그 형이 좋으면 가정 버리고 만나서 커밍아웃하고 사귀든가!
익은 벼는 고개를 숙인다 - 이 말들 다들 알지? 겸허해지라, 겸손하라는 의미다.
자랑은 아니지만 기왕 말 나온거 하나 하지. 나도 내 가진 돈에서 매월 조금씩 후원하는 곳이 하나 있어. 국제 엠네스티라고.
여기는 수시로 메일이고 카톡이고 전화고 오는데 10원 한 장이라도 한국지부가 어디에 뭐 쓴거까지 내역 전체를 올려줘 전회원에게.
마치 개인 카드 지출 내역서 보는 것처럼 적나라하게 투명하게 옴. 해서 정의연 사건에 어이가 없었긴 했다. 속이는거 난 용서같은거 안 함.
그리고 그 단체가 인권 단체다. 물론 난민 문제는 나도 다 찬성하는건 아니고 사형제 없애자는 것도 다 동의하진 않아.
거기가 한국 위안부 문제를 짚어주고 세계에 알려주고 정의연과 다르게 조금씩은 행동하고 투명하게 하는 것 때문에 좋아서 후원한거고
독신녀라는 입장 때문에 사회 편견에 부당한 꼬라지 당한 경우 너무 많거든. 늙은 돌싱 오너가 나를 가지고 연애 연습하겠다고 나와봐라.
내가 회사 나오지, 성추행이고 성폭행이고 당해야 되니? 그 전에 내 그 수호령들이 나갈 시기를 알려줘서 항상 미스에 그치긴 한다만.
그랬던 문제를 파보면, 독신녀라는 이유가 싱글도 같은 싱글이지만 유난히 생물학적으로 남성보단 힘에서 밀린다는 이유로
게다가 남존여비 팽배했던 유교 문화권이기도 하니까 일종의 차별하는 인권 침해인거거든. 독신녀는 존중하지 않는다는거지.
보호도 받을 겸, 후원하는 부분도 솔직히 맞아. 나는 페미년들도 싫어해. 안희정씨 껀은 그가 잘못했지만 상간녀라고 보는 편이고
피해자는 안희정 와이프지 김지은이 아니라고 판단하는 사람이다만 그건 예시로 든거니까 논란은 사절할께.
왜 인권단체 기부하는 이야기랑 제목 저랬는지 이유 설명해 보겠음.
개인의 자유? 물론 중요하지만, 내 자유가 타인의 인권 존중과 배려보다 우위면... 범죄 아니라도 정신적으로 문제 아냐?
그따위 판단력으로 무슨 애새끼를 키워. 내 아까 쓴 일기를 보고 간게 좀 또 촉이 동하다보니 놈의 담벼락에 가 봄.
난 엔간한 이웃들 자동 팔로잉 다 해지해서, 아까 앤디같은 편안하고 배려하고 공감가는 분들꺼만 팔로잉하고 나머지들 글은 뉴스피드에 안 뜨게 해.
국악한다는 이 놈아 페북도 내가 아직은 팔로잉을 연결하지 않아서 가서 보기 전엔 뭘 씨부려놨는지 모르는데...
내꺼 일기 보고 가고나서 지 담벼락에 지랄을 해 놨습니다. 다시금 빠직해서 한 소리 최대한 점잖게 적어놓고 왔다.
그래서................ 그래서 한참 어려도 내가 반 경어를 쓰면서 완전히 반말을 안 한거다. 내가 좀 주도면밀한 성향도 있어서, 엔간해선 잘 안 하지.
학자이자 교육자이셨던 분의 여식이라는 프라이드가 있는데, 내가 멋대로 굴다가 빌미 잡힐 일 있삼? 그딴 무식한 짓은 개나 줘버려.
쟤 얼굴 안 가려줄란다.
이 시키, 쳐 돌았나. 지가 나보다 한참 낯살 더 쳐묵은거라더냐. 그리고 나이가 무기나 벼슬 아니거든?
아까 처음에 2017년도에 쳐 빌어댄 문자에는 지따위가 나를 감히 평가 안 한다며? 그럼 얘도 변한거 맞네? 허~~~ 미친...
배려와 존중을 잊으면... 그 순간 사람이 아니게 된다. 개나 돼지도 아깝다. 바이러스보다도 호기성 세균보다도 못한걸로 치환해 주마.
생물 시간에 나오던 오리진의 기원설, 그 지구의 초기 원시대기에서 빚어진게 물질이면서 세균같은 생물처럼 이분법하며 증식하던 개체,
원시대기랑 같은 구성 성분의 기체들 넣고 방전에 뭐에 실험한게 오리진이라는 학자인데, 자가 증식하는 물질이 나왔고
이것이 오리진이라는 학자가 생각하는 생물이 원시 지구에서 생겨나게 된 모태이자 기원이 아닌가... 하는게 오리진의 생명 기원설일거야 암튼.
'코아세르베이트'라고 하지 그거. 개 돼지 벌레... 아까워, 다세포에 뇌까지 있는 생물체에 비견한다는 자체가. 수준 미달인거잖아.
어딜 코아세르베이트 수준이 지가 대단하단듯 착각하고 내 인생 문제에 저 지랄을 하고 앉았냐고. 그 날도 술 취한게 아니었나봄.
그러면 성질머리가 드러운데가 있단 소리겠지 분석해 보면. 내 인생 문제에 지 자유로 지 고집으로 날 꺾으려들고 감히 가르치겠다?
거 부모님 조상님 다 욕멕이는 초 무식한 짓거리고 걍 미친거라고. 범죄 개념을 저기에 저렇게? 범죄만 아님 된다? 뭔 논리냐?
그거를 내가 조용히 넘어갈거 같나? 해서 직접 남겼다. 안 봐도 나는 아쉽지 않으니 이 인연 끊어도 된다고 이미 판단 내림.
광화문 연루자로 떠올린 사람은 배신한 애인놈, 박근혜 탄핵하러 한 번 갔을 때 자기가 연락하고 나온 아저씨 페친,
이유는 술 쳐마시고 3시간을 발음도 알 수 없을 소리로 흘렐레 이러면서 한 소리 또 하고 또 하고, 아니 그럼 당당하게 고백하고 제대로 까이던가!
난 맨정신인데 주사 용납할거 같나. 그리고 남이 멕인게 아니라 지가 쳐마신거면... 문일지십이라 하지?
그 정도도 못 참아하고 습자지 수준의 제어력이면 내 인생에 도움보단 더 힘듦을 줄거고 나까지 불행해질 수 있다고 봐.
여튼 그 두 놈에다가 아까 말한 영국인 Titus라고... 걔도 어떤 의미에선 배신해서 내가 극대노 하니까 지가 사과하고 날 차단하며 연 서로 끊음.
사과는 하되 잔소리는 피해자에게 안 듣는다며 그따위로 나오는게 신사의 나라 사람이냐, 그지발사개의 잡놈이구나 하며 잘랐고
마지막으로 이 국악하던 애까지 넷을 하나씩 저격하며 제거했다.
헌데 0순위인 부평 절친에게 그 얘길 하니까, 그 친구는 나를 彬여사라고 부르거든, 彬이 내 글 쓸 때의 필명이라서.
"빈여사님, 저도 광화문에서 봤잖습니까. 교보랑 영풍도 갔었죠? 광화문 우체국 앞 탐앤탐스에 가서 맞담배 피웠었더랬죠." 그랬었다.
그러나 광화문 연루자 제거하라는 소리 들릴 때에도 이 절친은 안 떠올려지고 상관이 없단듯 소리가 반응을 안 함.
제거 대상이 맞으면 기다 아니다 표식은 나름 나만 알게끔 그 수호령 목소리가 또 알려주는 참 편리한 촉을 가졌거든.
광화문이라는 장소에서 본 적이 있어도 거를 사람은 알아서 걸러주며 넷만 골라내더라고 희안하게도.
역시나 금아 피천득의 인연이라는 수필처럼 이 국악하는 애도 다시 받아들여선 안 됐었나보다 싶음.
세번째는 아니 만났어야 했다... 이게 수필 원문. 피천득씨가 아사코라는 여성하고 다시 재회한걸 후회한 내용을 말하는거임.
상식적으로 생각해 봐.
나는 소중하고 내 자유도 소중하다는건 누구나 똑같은거다만, 내 자유가 남의 결정 존중보다 남의 인생에 더 우위고 중요한거냐고. 쳐돌았나!
그거는 안하무인이고 무식한거고 자기 본위의 편견과 색안경... 이기적인 위험한 쓰레기라는 의미가 되는거다. 판단 잘 해야 돼.
인권도 자유도 쟤만 있니? 그래서 보다못해서 저 주변도 다 저 지경인거 같으니 내가 왜 도마 위에 오르냐고.
해서 본인 등판해서 직접 최대한 감정 배제하고 점잖게 까댄거다만... 이후 어떤 액션도 또 한다면... 내가 조용히 삭제 차단할거 같네.
나 틀린 소리 안 했다, 잘 읽어보삼. 하물며 내가 결정한 내 인생 문제다. 뭔데 지 자유 논하면서 내 결정 존중 안 하는건데 어린 시키가!
자발적으로 내가 솔로로 가겠다는데, 사내새끼들 들러붙는거 내가 질색한다는데 누가 개소리 하느냐고. 내 의지로 솔로 선택한거다 정말로.
그러구서 내가 이상한 사람이라면서 사람을 매도해 면전에서도? 오래 참았다 나치고는. 이래서 내가 사람 만나는거 참 싫어라 함.
사적으로 만나도 서로 좋을 사람이라도 적정 거리는 인연 유지에 사실 필요하다. 자주 마주치면 감정이 지나쳐지니까 그걸 배제하는거다.
그렇게 지가 다 옳고 지 자유가 대단한거래서 저 지랄하는거면, 신을 해야지 인간 세상에서 왜 북 치는 고수질을 하고 지랄이냔 말이다.
반면 부동의 0순위인 부평 절친은 엔간해선 조용히 듣고 믿어주는거부터 먼저 해 준다. '당연히 저는 빈여사 편입니다.'가 너무 든든하지.
이유가 있으니까 동갑이고 야자 까도 되지만, 연장자 서열이나 스승, 현자 레벨로 우대하며 깍듯하게 합쇼체를 19년간 유지하는거잖아.
내 자유만 중요하고, 타인이 자기들도 아닌데 지 자유만 중하답시고, 무슨 성현들 말씀처럼 진리나 된답시고 저럼 되냐고.
나한테는 싸우자는걸로 들리고 이 새끼 나를 얕잡아보고 전에 연 끊은거 어딘가에 앙심 품었구나 싶은거다.
마누라도 있는 애초 기혼자였는데 사교성 좋은건 물론 있지만 자기 기천명 페친 중에 내 글만 매일 매 순간 읽고 있다봐.
내가 도끼병이 아니라, 이 시키도 자기가 좋아하니까 그래도 된다는 멍청한 생각도 가진거 같고
추정하는거다만 연상녀하고 결혼한 녀석이다보니 그런 예절보단 남자니까 내가 내 자유부터 내 생각부터 우기면 될거다가 있는거 같다.
예뻐서 좋다? 칭찬이 아니라 욕으로 들려서 개짜증남. 나한테는 그게 '니 목적이 뭐냐!'를 묻고싶게 만드는 질문이다. 경계하게 됨.
나는 내 외모 논란... 그거 좋은 소리라도 안 달가운 사람이고, 평생 그거에 맺히고 시달려서 진저리가 난다.
얼굴, 외모가 아니라 인성이나 마음씨가 좋다 이쁘다는 진심으로 나도 기뻐하고 방방 뜬다만, 외모 짚으면 굉장히 긴장하고 경계한다.
도화살도 말했잖삼. 그거를 여중 여고 여대 동기동창들이 여잔데 샘나서 퍽이나 달갑게 보겠네. 그래서 계집 싫어하는거임.
내 입장에선 무수한 사연에 한 맺혀서 진심 싫어서 경계하고 그러지말라고 손사레치는데 걔들 눈엔 잘난척 하는걸로 보인다는거임.
뭐 눈엔 뭐만 보인다는게 그거임. 정말 태어나서 첫 기억이던 애기 때부터 무서워할만큼 쫓겨다녀봐 좋겠나.
어릴 적엔 일란성 쌍둥이냐고 많이 물었다가 사춘기부터 언니랑 얼굴이 달라졌지만, 내 언니는 그런 일이 없고 남자들이 대체로 피해.
싸늘하고 쌀쌀맞고 쪽 준다고 진저리 내면서 기피하고 부담스럽다고 하더라. 그래서 선만 50번이 뭐냐... 난 미팅도 두 번 빼곤 내가 거부함.
이모가 넷이었어. 모친이 딸 다섯 중 막내셔서. 이모부 넷 중에 둘이나 추행하려고 수작질 해 봐. 어른들 싸울까봐도 무섭고, 안 그래?
다행히 둘 다 병으로 죽었어 10년쯤 전인거 같아. 친가의 큰집 장손인 사촌 오래비도 작은아버지 장례식 와서 그 지랄 하려다가
내가 부친께 일러바쳐서 아버지가 큰엄마랑 대판하시고 그 새끼 죽이신다고 난리친게 2008년인가 그랬지 아마.
난 진작부터 남자 사람이 내 인생에 개입하는걸 안 바라는 원초적인 독신론 가진게, 살기 위한 이유였거든. 이게 도화살이라는거임.
돈을 주고 굿도 해 봤고 무당이 일곱인데도 너는 일시 눌러는 줄 수 있으나 영구 봉인은 안 될 그런 급이라는거임. 뒤집혀 보인다는거다.
그래서 나가는거 싫어하고 자발적으로 칩거하고 사람 잘 안 만나고 혼자 사는거다. 식구들도 그거 샘내면서 보호 안 해 줬다면?
그러니까 내가 가족하고도 연락 안 하고 혼자 철옹성에서 사는거다만, 잦은 이직에도 이 문제가 너무 크게 차지해서
다시는 누구의 여인으로 예속되는거....... 내가 이제는 안 하고싶은게 진심인거다. 절대 미녀 아니니까 상상하진 마.
절세미녀에 경국지색이면 내가 연예계 나갔겠지만, 절대 그거 아니니까 나도 이해가 안 되는 부분이라서 더러워서 내가 피하고 사는거임.
앞으론 저 시키가 우리 동네에 들르거나 말거나 무응답 해야할거 같다. 안 만나본 얘 와이프에게 괜히 죄짓는 기분마저 들어서 관둘란다.
하나같이... 자기들이 맘에 들어했으면 내가 즈덜 인형이나 장난감처럼 움직여줘야되니? 난 인격도 없다던?
모친왈 늘 얘는 밑반찬이 득시글댄다며, 자기가 젊었을 땐 이러시면서 샘 무지하게 내시고 가끔 화풀이 타작도 하셔댔다보니 안 뵈는거임.
온라인만 추구하니까 이걸 쓰지, 여기도 정모 강요 분위기였어봐. 퍽이나 내가 붙어있겠다. 똥이 구리고 더러우니까 피하는거야.
원초적 독신론이었음에도 불구하고 그 망할 도화살 땜에 그래도 연애 나름 길게 해 봤음 된거지, 뭘 그게 좋답시고 또 하냐고. 난 안 할란다 그렁거.
그래서... 늘 깔끔하게 살고싶은거다. 그 대상이 청소, 클리닝 아니고... 인간 관계였다는거임.
만약 이 국악하는 애도 내게 남편이던 연인이 있음... 술 마시건 아니건 저랬을까?
알기에 혹시라도 만약을 위해서 그 만나던 날도 사전에 얘 와이프에게 내가 페메로 먼저 '댁의 부군과 이만저만해서 이렇게 볼 예정이오니
삼가 죄송하단 말씀 드리며, 몇 시간 빌려주십시오.' 라고 떡밥 던지며 예를 갖췄던거다, 자기 방어는 해 둬야해서. 이런게 주도면밀임.
그리고 그 친구와 친구의 배우자와 친구네 가정을 배려하고 존중하기에 예를 갖춰 먼저 낮추고 이실직고하고 만난거다. 예의는 필수야.
나는 이 글을 읽은 사람들도 자기 뇌피셜보단, 타인의 입장과 자유와 인격 인권 등등을 먼저 존중하고 배려하길 진심으로 바란다.
길어서 미안. 난 밤이나 샐란다.
내 특징 : 주도면밀하다는 평판 가진 늠답게, 반드시 증거는 어딘가에라도 전부 백업을 해 둔다는거. 지인은 거의 다 싸그리 찾으면 나옴.
컴이 날아가던 얼마전처럼 새로 본체를 바꿔버리던 백업본을 여러 곳에 사본으로 두는 인간임. 드롭박스, 구글 드라이버, 외장하드 두 세 곳...
증거를 제시하는데에 논리가 실리고 주장도 한층 강화되거든. 고로 작정하고 말싸움 내가 임했을 때 아직껏 처참한 패배는 맛본 적은 없다.
최대한 자신에게 가혹하고 냉정하게, 남들 평가보다는 자신에대해 분석하고 평가하는 습성인 놈이 그래서 증거를 모아두는거다 반드시.
이런 사람하곤 말싸움해선 승산이 없으니까 고집에 진상에 땡깡들을 치는거다. 적군으로 돌리는 순간... 가장 치명타를 줄 유형이 나다.
다 병법서랑 임어당 처세론에서 배운거 활용하는거 뿐임.
