초등학교 2학년때, 난 그저 같은반놈에게 "바보" 라고 놀리고 도망갔을때

넘어져 버렸지. 그 놈은 나의 머리를 밟고 앞니를 날렸어.

그때부터 치과생활이 시작된거야. （끝은 10년 이후로.）

"양치질 좀 더 신경써서 해주세요."

"잇몸에 피가난다고요? 나도록 계속 하세요. 그렇다고 안죽어요."

그래놓고 "잇몸상태가 왜이래요??"

초등학생을 상대로 가지고노는 치과와 함께했다. 뭔 대답을 할려고하면 결국 "핑계"로 끝나.

왜 대답할 수 있는 루트라도 안만들어주는걸까. 역대의 불가능한 게임을 초등학생때부터

현실적으로 플레이하고있다.

.................. 재미있네요. 재밌다는 칭찬만 해드릴게요......... 저 잘한거죠...?

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초등학교때 여러명이 놀려서 화가났어.

화를냈지만 그때교시때 수업하셨던 선생님은 나를 복도로 내쫓았어.

내쫓은 뒤로 머리를 때렸어. 감히 수업시간에 누가 화를내냐고.

조금 서러워서 울었어. 선생님은 주워들은 질문을해. "니가 뭘 잘했다고 울어?"

집에 오면서 극적으로 서러웠어. 뭐라고 내 심정을 얘기하고싶었지만

다들 분위기 상할까봐 아무말도 못했어.

하지만 母 는 가만히 있던 나에게 "뚝 그치라 듣기싫다." 라는얘기를 반복했어.

그칠려면 시간이 좀 지나야했지. 지날려고했지만 등맞고 또맞고 머리도맞았어.

더울었어. "잘한거 없어. 시끄러워." 라는 소리를 또 들었어. 굳이 잘한게 있어서 울까요?

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처참하게 보낸 학과시절 6년 이후, 중학교로 왔어. 단체활동을 중요시하면서

단체활동 밖에 모르는 학과생활이 되었어. 우리보다 늦게 들어온놈들은 항상 늦더라.

걔들때문에 기합을 몇번이고먹었어. 떠들때도 잘 떠들고 몇번이고 조용히 하라했지만

조용히안하고 있었지. 기합을 몇번이고 먹게만들었던것들이야. 그런데 난 그녀석들에 비해서

더 크게 야단맞았어. 이유는 복습시간때 낙서했다가 들켰는데, 뒤통수를 찡할 정도로 쎄렸어.

그러고는 큰소리로 내 잘못을 가지고 비참하게 떠들었어.

.................................. 학생을 상대로 승리의 한마디.. 멋집니다. 브라보--.

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그렇게 몇년 지나고 수학여행이 왔어. 밤때 였지. 리조트에서 취침준비를 해야하던시간.

밖에서 음료수 사다가 걸린친구들은 떠들면서까지왔어. 걔들은 걸리고나서 엎드리기를 하고 끝났지.

난 그때 문을 살며시 열면서 "선생님" 이라고 불렀어. 선생님이 가오를 잡고 오면서.

내가 "이불이 더 필요해요" 라고 절반말하다 끊겼어. 내 목을 잡고 벽에다가 힘껏 박았었지.

그래놓고 "이 ㅅㄲ가 정신이 나갔나 시간이 몇시인데 문을열고 ㅈㄹ이야!"

하고 문을 내가 문앞에 있을때 생각없이 콱 닫았어.

............ 그래도 이불은 주고가지.

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기분나쁜 중딩생활은 기분나쁘게 끝났어. 이제 깨끗하게 클린하게 살고싶다는 마음으로

친절함을 도발할려했어. 너무 무리수였나. 애들은 부담을 조금씩 갖더라고.

멋있는단장때는 멋져, 누가 이쁜걸 야기하면 그래 이쁘네, 때로는 잘생겼네, 누군가 열심히하면 대단해,
누군가가 병원에 입원했을때 아프지마 라는 얘기도 한번씩 했어.

이 얘기는 누구라도 잘 안해줘. 왜? 요즘 이런걸 하면 게이같거나 조찐따같거나 세심한걱정하는 사람이라거나

들으면 오히려 부담 개 쩐다고 얘길 듣게되서야.

굳이 그렇게 내가 찔리게끔 일부러 옆에서 얘길해. 알았어 알았어. 차라리 나보고 하지말라고 하든지.

물론 난 양보도 잘해. 예의도 있어. 하지만 누군가는 나를 나쁜놈으로 만들려해.

난 어떤 날카롭거나 뾰족한 위험한 소품들고있었어. 그게 뭔진 알필요없어. 이걸 옮기라고 심부름받은거야.

앞은 잘 보고 옮기러 갔지, 반대쪽에서 오던애들이 장난치다가 소품에 슬쳤어. 나한테 신경질을 내는거야.

"괜찮아?" 이랬어. "이게 괜찮은걸로 보여? 장난해? 너 장애끼있니? ㅋㅋㅋ"

그러면서 소품가지고 나에게 휘둘기는거야. 꼴 사납다고.

.................................... 내가 사과할게. 그래. 사과안하면 너희들은 야수가되잖아.

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수업시간에 매번 자는사람은 자게 냅두거든. 그런애들은 자도록 두고,

내가 순간 졸려서 목에 약간 힘이 빠졌어.

그러다가 선생님이 슬쩍 오더니 뒤통수를 치는거야. 졸리면 나가서 서있어라고했어.

선생님이 내가 들어오라고할때 칠판에 적어둔 필기용 본문을 다 지워버렸어.

"다 못썼어요."

"졸지를 말아 ㅆ새야"

..................................죄송해요. 졸려서. 수업포기 하는거보다 나쁘다 그죠? 뭐...

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힘이 무진장 세고 부지런한 친구가있었어. 그친구는 자기가 하고있는 학습 작업에 대해서 신중했을때였지.

옆에 애들은 재잘거리면서 막 지나갔어. 나는 물건들고 잘 가다가 부딧치고나서 물건에 내용물이 액상으로 된것이

그친구에게 약간 묻어났지. 그래놓고 내 눈치를 보고 " 똑바로 보고다녀줘." 라고했어.

"아니 쟤들이 잘안보고 갔어 ㅋ"

"대꾸하지말고 똑바로 보고다니라고"

"그러게, 쟤들이 말이야 ㅋ"

급격히 화나서 작업하던거 멈추고 내 멱을 힘껏 잡았어.

"야 일로와. 일로오라고."

하면서 나를 거의 반 죽일려고 작정한것처럼 얼굴이 크게 일그러지면서 나를 복도로 끌려고한거야.

옆에 친구가 "야 니가 참아." 라고했어.

그래놓고 그 친구녀석은 나보고 "야 너 나대지 마라 제발" 이러는거야.

이렇게 눈치없으면서 폭력적인 녀석들과 학과생활을 길게 보내었다.

...............................그래 내가 맞아죽을짓을한거야. 그정도 가지고 맞아죽어야하는건 맞아. 그래. 너희 공식대로..

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난 가끔 기운상하거나 조용히 쉬고싶을때가 있어. 그걸 보면 母는 항상

"왜 또 그래.", "이번엔 뭐가 문젠데.", "얘가 오늘따라 왜이래?", "에휴~ 왜그래 또!"

이렇게 물어봐. 몇차례 는 또,

"좀 힘든척좀 하지마, 엄마도 힘들다고."

"너때문에 못살겠다."

"뭐가 힘들다고 그래. 아휴.."

..............................그래요. 전 피를 토하면서까지 세차게 웃어야해요.

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맨날 밝고 웃게 살 수 있다면 나야 좋다. 하지만... 위로를 단 한번이라고 받아본적 없었다..

감성적 위로...... 대신에 훈계, 지적, 충고, 조언 만 받아봤을뿐.

그건 몇번이고 들어봤고. 같은말들이었고. 내가 알던얘기들이다. 그러니까.........

母.... 나에 대한 걱정이 많던데...... 걱정마세요...... 먹거리나 입을거리,....

챙겨줘서 고마워요... 그런데 괜찮아요..... 봐요, 난 흐뭇해요..... 만땅히 받아서 만족해요..... 정말로........

괜찮다고만 몇번째야...... 정말그보다.........

...................제 심정 하나만 이해 해주셨으면 좋겠는데....

위로는................ 그것들보다 비싸요? 엄청??....... 어떠한 금품보다도??...... 난 위로한번 받고싶은데....

....................................결국 이때까지 母는 자랑스러운 母랍니다.

............................물론 저는 잘못된게 많은 불효자식입니다. 제가 그렇게 생각하는게 아니고... 하하.

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난 항상 누구에게 따뜻한 한마디들만 해주었다. 난 상대에게 욕을 더 많이 보답 받았었고.

욕을 먹어도 미안합니다. 죄송합니다. 주의하겠습니다. 하며 머리를맞아가면서도 바보같이 웃어주며 사과를했어.

약간이라도 보탬이 되어줬다면. 고마워. 이젠 괜찮아. 내가 빚졌어.

누구를 위해 약간 패배도 해주었고. 누구를 위해서도 일거리를 덜어주었지.

하라는대로 열심히도 했고. 할 수 있는것은 내가 함께 해줄 수 있었지.

그런 모습을 아는사람은 알고, 모르는사람은 몰라.... 모르는사람이 대다수지만,

어떤날. 같이 일하던 동기하고도 함께 옆에서 협력을 해주었지.

그러나.. 말안듣고, 고집불통에다가, 놀고먹는 녀석들과 끼리끼리 잘 웃어주면서

나는 일은 계속 같이해주면서 다른일도 맡아달라하면 다 해주는데

왜 나는 뭔 농담을 같이 할려고해도 조용히 하라는거야?

나에게 일을 시킬때 왜 지들 친구들에겐 웃으면서까지 일시키고

나한테는 웃음을 보여주지않는거야?

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다들,

내가 싫니? 나에게 증오감있어?

母, 母도 나를 증오합니까?...

아니면....... 내가 전생에 악마라서 ?

............ 만일 내가 전생에 악마였다고 생각한다면 제발,

자신을 위해서라도 나에게 생각하고 행동해줘. 악마가 이렇게 억지로라도 착하게 지내는거봤어?

누구에게 당하면서도 함께해주는 악마가 세상에 어디있어?

악마가 많은것을 참고 살아가고 있을때 잘해야되.....자기의 삶도 희망도 보호할줄 모르는걸까?

정말.................. 살아가면서.................. 누굴위해............. 져주고.......... 욕도 먹어주고........

뒤통수 까이고............................. 이렇게 까지 참아주는 악마를................................

그만둘 생각없이 계속 건드는건 좀 양심없지 않아...........?

그만............ 그만해주세요................ 난 그런 모형십자가에 소용없다고요.

당신들은 한사람에게 했던잘못을 모를뿐이라고요. 그 사람에게 위로만 해준다면.

모형십자가 같은 폭력적인 물질은 필요도 없다고요.

계속 잘못된 방식을 해볼려고 하셔도 소용없어요.

그 악마를 이해해준다면 그 악마를 잡는 해답이 생긴다고요.