그냥 주위에 기댈 사람이 없어서 그래요.

속에 쌓인게 많고 힘들면 어디에다가 풀어놓고 싶으신적들 있잖아요..

그냥 제가 아는 사이트 중에서 여기가 제일 편안한 곳이라고 생각해서 제 심정을 얘기해볼께요..

오늘 엄마가 낯선 남자와 키스하는걸 봤어요..

야자 마치고 집으로 돌아오는데 집앞 골목에서 우연히 봤어요..

사실 엄마가 그런 일을 한다는건 말해주지 않아도 지레 알고 있었거든요..

근데도 실제로 그런걸 보게 되니깐 정말 이상하네요.

살면서 이렇게 착잡했던건 처음인 것 같아요..

제가 어렸을때 엄마랑 같이 아빠한테서 도망쳤던 기억이 있어요.

아빠가 상습적으로 엄마를 폭행하고 그걸 견디지 못한 엄마가 애기였던 저를 데리고 집을 나왔던거죠..

그렇게 할머니집에서 몇년을 살고 초등학교 입학할때 즈음에 학교 근처에 작은 창고집으로 이사했던것 같아요..

할머니집에서 살았을때는 엄마가 정말 행복했던것 같은데, 창고집으로 이사한 후에는 하루하루가 정말 우울했었어요..

초등학교 시절에는 집이 너무 가난하고, 초라한 엄마가 너무 창피해서 길에서 만나도 모른척 했던게 수십번이였고요.

소풍이라도 가는 날에는 분식점에서 산 김밥한줄이 전부라서 소풍가기 한달 전부터 학교 운동장에서 동전도 줍고 그랬어요..

초등학교 5~6학년이였나? 그때부터 엄마가 일을 나가기 시작했거든요..

아침에 엄마 얼굴 한번보고 집에 들어와보면 엄마가 없고 새벽에 엄마가 들어와서 주말이 아니면 엄마얼굴도 잘 보지 못했어요.

중학교 거의 졸업할때 쯤에 엄마가 밤일을 한다는걸 알았고, 그때는 사춘기라서 반항심에 절때 해설 안될 소리도 하면서 엄마한테 반항도 했었어요..

그때부터 엄마랑 사이가 어색해졌죠..

지금은 주말이 아니면 아예 대화도 안해요..

그냥 저도 그게 편해요.

그냥 방 하나짜리 집에서 컴퓨터랑 티비 놓고 저는 컴퓨터 하고 있으면 엄마는 등돌려서 티비만 보고..

요번에 어버이날에는 학교에서 부모님께 편지쓰기를 했는데, 정말 쓰기 싫었거든요.

정말 대충 쓰고 가방에 넣어두고 집에 와서 그냥 아무대나 놓고 깜빡했는데 그걸 엄마가 봤나봐요..

저한테 와서 어색하게 "아들 편지쓴거 봤어..고마워.."라고 하는데 저는 그냥 겸연쩍어서 아무말도 안하고 있으니깐 엄마도 무지 어색해 하면서 화장실로 가버리더라구요..

근데 그게 너무 서러운거에요.

그냥 상황자체가 너무 속상해서, 뭐라고 말은 못하겠는데 너무 서러워서 그 자리에서 펑펑 울다가 엄마한테 들키기 싫어서 집 앞 공원에 갔다가 새벽이 되서야 집에 들어왔어요...

어제 중간고사 성적표가 나왔어요.

원래는 전교에서 10등안에는 들었었는데 이번에는 30등으로 떨어졌거든요..

근데 엄마가 몰래 성적표를 보고 아무 말도 안하는거에요..

차라리 혼이라도 내줬으면 좋을텐데, 엄마도 제가 어색한가봐요.

그리고 엄마가 요즘 몸에 한계가 오나봐요..

저한테 말은 안하는데 서랍장에 보면 꾸준히 병원에서 약봉지도 받아와서 놓고 가끔 같이 있을때는 앓는 소리도 내요..

근데 진짜 이상한게 속으로는 엄마가 너무너무 걱정되는데 그게 겉으로 표현이 안되는거 있죠..

엄마괜찮아? 이 소리 한번 하기가 너무너무 힘든거에요..

그리고 요즘은 학교가는것도 너무 힘들어요..

집에서는 이렇게 힘든데 학교에서는 선생님들이나 친구들이나 너무 평범해 보이는 일상에서 이질감도 느껴지고 회의감도 느껴지고..

어제는 엄마한테 엄청 화를 냈어요,

잠이 안와서 누워있는데 엄마가 술냄새 풍기면서 들어오더라구요..

술냄새 나서 짜증난다고, 그런 일 하는것 자체가 창피하고 부끄럽지 않냐고 엄마를 막 다그쳤어요..

속마음은 우리 집이 좀더 가난해지더라고 그냥 엄마가 밤일은 그만뒀으면 좋겠다는 뜻이였는데, 그게 표현이 안되는거 있죠..

엄마가 미안하다고 하면서 다시 나가더라구요..

문밖에서 막 우는 소리가 들리는데 몇시간동안 안들어오고, 저도 찌질이 같이 계속 이불안에서 질질 짜고..

그냥 모르겠어요.. 주위에 기댈 사람이 없어요.. 고등학교 그만두고 막일이라도 시작해볼까 생각중이고..

환경도 상황도 엄마와의 관계도 모든게 밑바닥이에요... 어떡하죠..