잘하는거 하나 없고 친구 별로 없고 자신감도 없고 소심한 찌질이다.
문제가 뭔지 알면서도 잘못됬다 생각하면서도 항상 똑같은 삶을 사는
나는 한심한 새끼다.
누가 나에게 좌우명이 뭐냐고 묻는다면 후회하지 않는 삶을 사는 것 이라고 할 것이다.
그런데 생각해보면 나는 이제까지 살면서 한번도 후회하지 않는 삶을 살아본 적이 없다.
항상 찌질하고 병신같이 살아왔고 돌이켜보면 너무너무 후회된다.
나는 한심한 새끼다.
내인생은 언제부터 이렇게 꼬였을까 생각해본다.
무엇인가 도전해 보는 것이 두렵다. 남들의 시선이 부담스럽다.
예전엔 같이 있으면 언제든 뭘하든 재미있게 놀았던 친구들도 이제보면 할말이 없다.
친구가 말을 하면 어떻게 대답을 해야할지도 모르겠다.
내 말이나 행동에 누가 뭐라고 하면 겉으로는 아무렇지도 않은 척 하지만 속으론 상처를 입는다.
한 번 상처를 받으면 왠만해선 같은 말이나 행동을 하지 않게된다.
그럼 점점 다른 사람에게 영향을 미치지 않는 행동만을 한다.
자연스레 남들의 시선에서 사라지고 나는 점점 더 찌질해진다.
나는 한심한 새끼다.
난 항상 계획을 짠다. 하지만 그 계획을 제대로 실천 해본적이 한 번도 없다.
무엇인가 내 일을 방해하면 일을 포기한다. 어휴 글쓰면서도 내가 병신같네...
난 남들보다 멘탈이 강한줄 알았다.
어릴적부터 이런저런 상처도 많이받았고 초,중,고등학교 때도 그랬다.
직접적인 왕따를 당하거나 친구가 없거나 한 것은 아니었다.
상처를 많이 받으면 더욱 성숙하고 어른스러워질 줄 알았다.
그런데 문득 나를 돌아보니 성숙하긴 커녕 상처를 받지 않으려고 아예 아무것도 하지 않게됬다.
중고등학교때 내 단점에 대해서 진심으로 말해준 친구가 몇 있었다.
그때마다 난 화를 내고 그 친구를 멀리 했다. 그렇게 하면 단점이 사라지는 줄 알았나보다.
나는 한심한 새끼다.
집과는 멀리 떨어진 대학교에 갔다. 학기초에 진짜 좋은 친구들을 만났다.
그런데 남중남고를 나온 탓인지 여자들과는 말한번 제대로 붙이질 못했다.
가뜩이나 공대인데 그럴 기회는 더 없어졌다.
나는 한심한 새끼다.
나는 키가 작다. 자신감도 없다. 집에 돈이 많은 것도 아니다.
얼굴도 못생겼다. 패션감각도 없다. 항상 추한 모습만 보였다.
난 단점이 아주 많은 것 같다. 겉으로 보이는 것보다 내부적으로 더..
1학년을 후회하며 나는 입대를 했다.
군대나오면 달라지겠지...... 군대에서도 찌질했다.
그래도 역시 군대는 사람을 조금은 바꿔놓는 것 같았다.
2년을 보내고 전역할때 다들 그러려니 하며 조용하게 전역했다.
내가 한 만큼 대우를 받는거겠지.
전역하면 진짜 달라질 줄 알았다.
1학년때 병신짓거리 하던거 생각하며 이제는 제대로 살아보리라 다짐했다.
하지만 변한건 없었다. 아니 오히려 더 심해졌지.
혼자 자취를 하면서 난 더 외로워졌고 모르는 사람들을 멀리했다.
날보고 답답했던지 나에게 다가오려는 사람은 내가 밀쳐냈다.
밀쳐내려고 한건 아니었다.
단지 가까워지려는 방법을 몰라서, 가까워지는게 두려워서 나도 모르게 밀어낸다.
나에게 가까워지려는 사람들에게 상처만 주고 아예 모르는 것보다 못한 어색한 사이가 된다.
내 친구들은 늘지도 줄지도 않는다. 항상 그대로다.
내옆에 있는 친구들에겐 참 고맙다. 나같은 병신 옆에 있어줘서...
나는 한심한새끼다.
이젠 거의 새로운 사람들과 어울릴 자신이 없다. 아니 반쯤은 포기했다.
덕분에 우울증도 생겼고 더 위축된다.근데 참 신기하다.
친구들을 보면 일부러 재밌게 살아가는 것처럼 코스프레를 하게 된다.
친구들이 혼자인걸 알까봐 두려워서 그런걸까...
언제부턴가 혼자 여행을 가곤 한다. 삶이 답답해서.
아니 막막한 현실에 대한 잠깐의 도피?
마치 물이 없는 무인도에 목이 말라 바닷물을 마시는 것과 같다.
이젠 뭘하든 같이 하는 것 보다는 혼자 하는게 낫다.
혼자하는거에 적응해 버렸다.
나는 한심한 새끼다.
어렸을 때 부터 컴퓨터 게임을 좋아하고 많이 했다.
그후로 혼자 있는 시간은 항상 게임을 했다.
지금 생각해보니까 그렇다. 어렸을때부터 마음의 병이 있었나보다.
그 마음의 고통을 잊으려 게임을 하고 또 하고...
혼자 있던 시간이 많아 더더욱 그랬던 것 같다.
같이 게임하는 친구들을 제외하면 별다른 친구도 없었다.
그마저도 대학교 멀리 오면서 고향친구들을 볼 기회도 없어졌다.
내가 외로운걸 모르고 혼자서도 잘 지냈던 것 같은데 그런게 아니었구나.
이제 고향도 지금 있는 이곳도 어색하다.
뭐랄까 어느쪽도 내가 있어야할 곳이 아닌듯 한 그런 느낌.
이렇게 대학교 졸업하면 어떻게 될까 두렵다.
나는 한심한 새끼다.
내가 왜 이런 글을 쓰고 있는지도 모르겠다.
이런 나를 위로해줄 사람들의 댓글 몇개를 바라고?
아니면 한심한 날 욕하는 사람들의 댓글을 보며 무언가 깨달으려고?
그것도 아니면 이 답답한 마음을 누군가에게 털어 놓기 두려워
아무도 모르는 데라도 하소연하고 싶어서?
에휴 넌 답이 없다.
이 씨발 한심한새끼