내게 후원자가 생겼다. 내 그림이 마음에 드신단다. 네가 세상을 보는 눈이 참으로 예쁘다 하셨다. 중국에 계신 어느 부자 나으리란다.

나는 부자를 지독히도 싫어하면서도 부자가 되고싶어 안달이다. 모순적이지만 사실이다.



아버지 가신 날, 그 오밤중에 당장 병원비 1000만원을 계산하지 않으면 장례식장으로 보내주지 못한단 말에 접수처에서 발만 동동 구르며 내 가난을 증오했었다.

엄마는 200씩 한도를 걸어놔버린 카드들을 하나씩 꺼내며 일단 일부만 계산하고 해가 뜨면 카드 한도를 풀테니 그때 나머지를 계산하게 해주십사 부탁했고, 젊은 미망인의 눈물섞인 얼굴을 봤음에도 어찌도 그리 무심하고 냉철한지, 안된다는 말로 일축해버리는 그들이 어찌도 그리 원망스러웠는지 모른다.


그렇게 아버지 가신 날 내 마음은 두번이나 찢어졌다.

돈이란 녀석이 어찌도 그리 원망스럽던지.



사람이 싫고 돈도 싫다.
이제 그만 쉬고싶고 아버지 생각에 세상이 아찔하면서도 혼자 남을 엄마가 이가 딱딱 떨릴만큼 안타까워 마음이 무너졌다.

세상 사람들중에 부자란 족속들은 어찌 그리도 욕심이 많은건지 궁금하고 이해가 가지 않아 원망스러웠다. 그리도 많이 가져놓고 뭐가 더 그렇게 필요한걸까 궁금하고 역겨워 혐오했다.

욕심과 오만으로 치장해 제 다른사람들관 다른 특별한 인류인듯이 굴어 피부 아래, 모두와 같을 오장육부가 역겨운 종자들.


심각한 일반화다. 피해망상까지.
사실 혐오하는건 부자가 아니라 내 가난일텐데.


열심히 공부해 자수성가로 열심히 죽쒀 개준 아버지처럼, 바보같이 착한사람은 세상에서 살기 힘들어 하늘에 있을 누군가가 좋은 곳으로 데려갔나 싶다.
그 많던것들을 나누고 빌려주고 이해하고 재촉없이. 남을 위하고.


바보같은 사람.

그렇게 가난이 찾아왔더란다.






좋은 미끼를 가진 자에게 월척이 걸린다.
부익부 빈익빈.

개천에서 용난다고, 아주 가끔, 세상 뒤집어질 때 쯤, 빈약한 미끼에도 정신나간 월척이 걸리는 법이다.


그렇게 나도 그 역겨운 대열에 낄 기회가 왔다.
후원자 이름으로 들어온, 내 손에 평생 쥐어보지 못한 숫자들. 통장이 깔깔거리며 웃는다.

낯선 중국땅에 가서 개인의 어릿광대가 되던 말던간에 일단 물 들어올때 노 저어야 한다.

화구들을 챙겨 떠날 시간이다.



큰 집에 혼자 남을 엄마 생각에 너덜너덜한 마음이 재차 찢어진다.
떠나야 함에도 떠나지 못하는 사람아...


결국 주저앉아버릴 날 밟고 오빠가 아둥바둥 돈을 긁어 모은다.
오빠의 어깨가 무겁다.

엄마가 무너질까 무서운데 이미 무너진것 같다.
가난이란 녀석이 저주처럼 뒤따라붙는다.




학교는 언제쯤 가려나.