생각 없이, 멍하게 그 하얀 천장을 응시할 때가 있다. 그럴 때면 내가 왜 사는것인지, 어째서 모든 것에 아등바등하며 사는건지. 내 삶 자체에 허무함을 느끼며 살아가는 것에 대한 의문이 들 때가 있다.
매일 집으로 돌아가는 길은 외롭기만 하고, 어두운 밤하늘 아래 나만이 이 세상을 사는 듯 조용하기만 하다. 서늘하면서도 눅눅한 여름 공기가 떠다니는 새벽의 골목길. 딱딱한 아스팔트 위를 지나가는 자동차의 바퀴 소리도, 술 취한 취객의 고함소리도, 아파트엔 켜져 있는 불도 없이 조용하고 새카만 새벽. 가끔 들려오는 힘없는 매미 소리가 '아직 나는 살아있다.'라고 말하는 듯, 드문드문 켜진 가로등처럼 드문드문 힘없이 들려온다.
어째서 매미는 한 달을 울기 위해서 몇 년 동안이나 기다리는 걸까. 왜 아무도 쳐다봐주지 않는 곳에 매달려서 한 달이나 울고 있는 걸까. 저벅저벅 발소리가 눅눅하게 배어 나오는 아스팔트 위엔, 달빛에 반짝이는, 깨진 유리 조각이 별처럼 반짝인다. 은하수를 걷는 기분으로 아무도 쳐다봐주지 않는 밤하늘을 혼자 걷는다.
그래, 매미의 울음은 그저 슬픔의 울음이 아니라 몇 년 동안이나 참아온. 살기 위해서, 울기 위해서 참아온 '내가 여기에 있다.'라고 말하고 싶은 외침. 내가 가끔 이유 없는 우울함에 울음을 흘리는 것도. 아무 이유 없이 모든 것이 의미 없게 느껴지는 것도. 괜히 눈물이 나고 꼼짝하기 싫을 때가 있는 것도. 그저 '아직 나는 살아있다.'라고 말하고 싶은거야. 그걸 느끼고 싶은 거야.
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