안녕하세요 ? 녹류입니다...


요즘 바빠서 남의 글에 리플이나 달고 훅 사라지는데...

누구말로는 잊혀지기 딱 좋다더군요...

추천수 10만 받면 안 묻힌걸로 친다니까

추천수 10~15대에서 끝나는 글이 4개나 생겼네요 ㅠ.ㅠ

미치도록아파님글이나 소아님 글빼곤 요즘 눈팅도 안하지만

성심성의껏 들리게요;;（누가 너보고 오래?）






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어제 일이었다.

어제 미친 곰탱이인 녹류는 집에오자마자 컴퓨터를 커서

미치도록아파님의 글을 보고 공감하고 있었다...

내가 마지막 순간에 용기내서 고백하지 않았다면

난 여자친구한테 잡혀서 ....-_-;;

외고 같이 다니려고 이렇게 노력하려 하지도 않았겠고

날 비하하며 깎아내리며 서로 얼굴이나 째려보며

하루하루를 고통스럽게 보내고 있었겠지...

흠흠... 솔로분들 이해해줘... 3년이나 고생하다 얻은 첫사랑이야 ...









뭐... 이번주 토요일날 도서실이 문을 닫는다 어쩐다 해서

우리집에서 외고갈 준비를 하기로 했기에

노숙자도 들어갔다 그냥 나오는 녹류방을 정리하고있었다.

아... 나 요즘 잠 못자는 이유가 이거구나... 냄새 너무 심하잖아...-_-

웃대 글도 다 읽고 지루한데 두꺼운 스프링 노트하나가 눈에 띄었다.

흠... 이게뭐지??? +_+

어린시절 보물찾기하던 순수함이 되살아난 녹류...



독자 : 가뜩이나 재미없는데 백스페이스다...



그래... 어렸을때부터 잠자리의 날개를 하나하나 떼버리는 아이의 잔인함을 가진 녹류는

차마 봐주라고 '나의 일기'라고 써져 있는 그 공책을 무시할 수 없었다...

'나의일기' ,,, 그리고 밑에는 읽지말것! 유치하지만... 안 읽을 순 없지, 안 그래?









마치 굶주려 다 죽어가던 원숭이가 바나나를 발견한듯

괴성스런 소리를 내던 녹류는 그 노트를 열었다...-_-

이 노트... 상당히 오래됬네 ;;








# 8/16일

조금 놀라웠던 일이었다... 여전히 그날도 학교를 마치고 신숙이와 집까지 가고

다시 들어가서 공부나 할 그런 날이었다.

누군진 모르지만... 그 남자분이 아니었음 그런 날로 끝났을 것이다.




오호라~오호라~~

16년간이나 솔로였고, 사귀고 나서도 스킨쉽한번 먼저 못하는 소심한 녹류 -_-

극도로 흥분하기 시작했다 냄새가 오는걸 ???











# 9월 12일

이제 한 달이 다 되가는데... 그는 여전히 거리를 두고 걷고 있다.

그날도 마찬가지로, 말없이 내 가방을 들어주곤 있는데...

신숙이가 이렇게 말한다.

"제 시골에서 여기 광주로 올라온거래, 웬지 되게 순진하잖아 ? 너 땡잡았다?"

정말로 내가 좋아서 이러는 걸까... 난 그리 예쁘지도 않고 꽉막힌 집안에서만 사는

그런 모범적이고 공부만 하는 존재로 알려져있을텐데...





















# 10월 2일

그와의 거리가 조금 더 가까워진 것 같다.

그래봤자 이제야 이목구비가 보일 정도다 -_-

처음 봤을 땐 가방 들고 사라지면 어떡할지 걱정할 정도였다...

그런데도 그런 그가 싫지 않다.

난 대학교가지 전까진 사랑따윈 하지 않는다고 다짐했는데...그의 마음에 상처를 주지 않을 까 걱정이다.















# 12월 5일

그보고 이제 그만하라고 했다...

난 그가 그래도 "계속 하겠습니다..."라고 말할줄 알았다, 그렇게 믿어주고 싶었다.

"예"라는 그의 침착한 목소리... 뭐도 하고 싶지 않다... 눈물만 나온다...










아 ㅆㅂ.......-_-......아놔.....

이 남자, 존니 한심하네 말하는 법도 몰라???

그래봤자 소심한 내얼굴에 침뱉는 일인줄도 알면서도

난 극도로 흥분하기 시작했다....노트는 거기서 몇장이 비어있었다.













# 12월 25일

대학이라는 세상을 나와도 여전히 춥고 고달프다...

난 대학이 모든 걸 해줄줄 알았는데. 여자는 역시 가정과나 나와야 되는걸까.

현지는 오늘 내가 과연 교사인지 모를 의미심장한 말을 했다.

학생들이 이젠 무섭다, 세상도 무섭다, 날 이렇게 만드신 우리 아버지도 무섭다...


당분간 다른데다 일기를 쓰고 있었나보군~... 제길....아깝다 ㅠㅠ

난 이런 짧고 늘말 다 넣는 일기가 좋은데..흑...
















# 4월 3일

내가 운동장에서 그런 고백을 받을줄 몰랐다.

내 가방을 들어주던 남학생, 그 남학생은 소떼몰던 집안의 자식이라는데...

그 가업을 이어받지 않았나 보다, 회사원인듯 하다.

나 이 일기장을 이미 다섯달 전에 다시 들었는데...

그렇게 그를 잊어버리기로 했는데...그는 날 잊지 못했나 보다.

'당신 때문에 이렇게 변했습니다" 라고 말할때 나도 모르게 눈물이 나왔다.














# 10월 12일

하루가 어떻게 지나가고 있는지도 모르겠다.

그가 이런다. "난 너를 갖고싶어. 그렇지않으면 너의 마음을 갖고싶고, 안되면 사진을 갖고싶어..."

나 이거 어제 라디오방송에서 들었던 대사이다...쿡....-_-

그래도 그가 나에게 말해주려고 이렇게 열심히 들어오느데 ^^

내가 알고 있다는 내용이라고 말해줄 순 없잖아? 후후....

















# 12월 25일

그가 무릎을 끓고 나한테 꽃을 들고있다.

나 아픈데... 어지러워서 교실에서 쓰러지고 못 움직인지 한달이 지났는데...

결정적으로 얼굴에 이상한 것들이 막 돋아났는데...

눈 오는 화이트크리스마스날 프러포즈하면 멋있을 거 같아서 참고 참다가 프러포즈 한다는 그...

어떻게든 나 혼자 그를 힘들더라도 떠나보내야겠지... 그렇지? 그게 정상이잖아...
















# 3월 4일

수술을 받고 얼굴의 흉터를 빼고는 성공한 나, 그리고 소떼모는 자식과는 결혼시킬 수 없다는 아버지...

하지만 그는 내가 아팠을때도 프러포즈했다.

그런데도 난 감당할 수 없는 상처를 입혔다. 싫다고 냉정하게 말하며...

내가 그 상처를 어떻게든 치유해줘야 한다.

이제와서 그의 앞에 나타나는 건 창피하고 한심한 짓이지만...

그래도 내가 나서서 모든 걸 고백해야 한다...

그가 잘 지내고 있어야 될텐데... 그는 어떻게 됬을까?













# 6월 3일


아직 몸이 아파서 아기를 낳고 싶진 않았는데...

사실은 내 책임이다.

내가 임신했구나... 신혼 첫날밤에...후후...

그의 한 행동, 한 행동이 날 배려해준 행동이기에

심지어 남자의 본성이 가진 스킨쉽이었는데도..

그렇게 남자에 관심없다고 생각해았던

나 자신을 허물어버린 것 같았다.

그래도 후회하지 않는다... 아파도 ... 이 아기는 꼭 낳고 싶다.







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지금 그아기는 여자 때문에 3년간 방황하며

당신을 속썩이다가

이제와서 맘잡고 외고갈 준비하고 있는 한 학생입니다....

그 아기는 당신의 일기를 몰래 훔쳐 읽다가

모든 어머니들이 그렇지만 이제야

당신이 날 낳느라 사지가 뒤틀리시고

당신이 날 키우느라 주름살을 이마에 새기신걸 아는

바로 이 글의 본좌입니다...

여러분, 부모님게 효도하세요...

일기보고 요상하게 감동먹었다는... 특히 엄마 얼굴 곳곳에 남은 흉터를 보고 ㅡㅡ 울었다는...

그리고 거의 바뀌지 않은 재탕이군요... ㅠㅠ..