페이백 버튼（Payback botton）

-1
벌써 십여년도 더 지난 이야기이다.

당신들은 이 일을 믿지 못할것이다.
물론 나조차도 '혹시 내가 미쳐서 환상을 보았던 것은 아닐까?' 하고 기억을 되짚고 있지만, 애석하게도 내 정신은 극히 맑다는 것을 우선적으로 고하도록 하겠다.

당시 나는 직장에 다니며 열심히 살기는 했지만, 쌓여있는 빚의 이자를 갚기에도 급급해 하루벌어 하루를 살아가던 날이 계속되던 시기었고, 잘못된 선택을 하루에도 몇번씩 고민하던 시기였다.

주변의 지인에게까지 손을 뻗기에는 자존심이 용납하지 않았고, 그렇다고 하루하루 심해지는 독촉을 견디기에는 너무나도 나약했던 나는 결국 스스로 생을 포기하기로 결심하고 말았다.

요즘이야 인터넷을 조금만 뒤져본다면 이런 저런 경로를 통하여 쉽게 수면제를 구할 수 있을 테지만, 당시에는 그렇게 쉬운일이 아니었던지라 여러 병원을 전전하며 몇알씩 수면제를 모아 편안한 죽음을 준비했다.

그 후 유서를 준비하는데 꼬박 일주일이 걸렸다.
처음엔 누군가 내 유서를 읽고 눈물을 흘려 줬으면 좋겠다는 생각에 구차하게도, 몇장이고 주저리 주저리 내 사정을 늘어놓았다.
수 십장을 고쳐쓰다 보니 어차피 슬퍼할 사람은 내 죽음만으로도 슬프겠구나 싶어 마지막으로 수정한 유서에는

[세상에 그저 폐만 끼치다 간 저를 용서하십시오. 죄송합니다. 악마에게 영혼을 팔아서라도 사죄하겠습니다.]

하며 짧막하게 잘못을 빌며 끝내기로 하였다.

유서가 준비되고 나서는 우선 정장을 샀다.
지금까지 입던 후줄근한 정장이 아닌, 제대로 내몸에 맞는 맞춤정장으로.
마지막 남은 물건들을 정리한 돈을 모두 퍼부었지만, 후회는 없었다.
적어도 죽은 후에까지 꼴사나운 모습을 보이고 싶진 않았으니까.

집으로 돌아와 쇼파에 앉아 환하게 켜져있는 불을 모두 껐다.
쇼파 앞의 테이블에 유서를 잘 올려놓은후, 가진 수면제를 모두 입에 털어넣었다.
'이제 편히 쉴수 있겠군'
하고 생각하며 의식이 흐려져 갈때, 누군가 나에게 말을 걸어왔다.

"재미있군!"

나는 흐려지는 정신을 가다듬으며 목소리의 주인을 쳐다보았다.
순간 흐려지던 정신이 바짝 드는것을 실감했다.
'악마'라는 이미지가 너무나도 부합하는 실루엣이 눈 앞에 서있었기 때문이었다.

그는 나와 같은 정장에 나와 같은 외모를 하고있었지만 족히 30센치는 되어보이는 뿔과 내 턱을 들어올리는 일미터가 넘어보이는 꼬리를 지녔고, 더욱이 내 눈을 사로잡는 것이 있었다면 머리부터 발끝까지 마치 금방이라도 피가 죽죽 떨어질것 같이 붉은 피부였다는 것이었다..

그는 나에게 나의 유서를 들이밀며 말했다.

"이걸 적었을때 상당히 진심이었지 당신?"

어안이 벙벙했지만 우선 고개를 끄덕였다.

그는 나에게 자신을 소개했다.
그는 자신을 '거래의 신'이라고 자칭했다. 그 후 대략 한시간정도 자신에 대한 소개를 늘어놓았지만, 수면제의 약기운으로 인해 자세한 것까지 기억하기에는 무리가 있었다.

지나치게 긴 자기소개를 듣고있는 나를 보던 그는 더이상 자신의 말을 듣고있지 않는 나를 보고, 내 양쪽 볼을 가볍게 후려쳤다.
그러고서 그는 나에게 '선물'을 주고 갈테니 잘 해보라는 말과 함께 사라졌다.
물론 직후 나는 의식을 잃고 말았지만.

눈을 뜨니 해가 중천에 떠있었고, 놀랍게도 몸이 개운했다.
정장을 입은채로 말끔한 자세로 그저 잠이 들었다 깬것처럼 온몸이 가벼웠다.
결국 자살에 실패했다고 생각하며, 다시한번 수면제를 모아야 하나? 라는 생각을 떠올렸으나, 이내 지워버렸다.
막상 죽음의 강을 건너가려다 돌아오니, 생에 대한 집착이 심해졌던것 같다.

생각을 정리하고 유서를 버리고자 생각한 내 시선이 테이블 위로 향했다.
하지만 그곳에 유서는 온데간데 없었다.
다만 붉은 쪽지 한장과 함께, 화려하게 장식된 버튼 하나가 있을 뿐이었다.

대략 손 한뼘쯤 될법한 정육면체에 빼곡히 각인되어있는 문양은 마치 지옥문을 그대로 압축해 담아놓은듯 했으며, 자세히 보니 문양 하나하나가 모두 해골 모양으로 수놓여져 있었다.
그 위에 놓인 붉고 동그란 버튼에는 희미하게 '1'이라는 글자가 적혀있었다.

버튼을 보니 기억의 편린이 제 자리를 찾은듯, 어제의 일이 다소 희미하게 기억나기 시작했다.

'분명 선물이라고 했던것 같은데..'

이것에 어제 그가 주고간 선물인듯 하였다.
막 잠에서 깼을 뿐이라 현실감각이 무뎌져 있어서 였을까? 나는 붉은 쪽지를 펼쳐 읽어나가기 시작했다.

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[페이백 버튼]
이것은 '페이백 버튼'이라고 불리우는 신비한 도구입니다.
당신은 '우연히'내 눈에 띄었기에 이 '선물'을 수여받게 되었습니다.
축하드립니다.

이 버튼은 저와의 거래를 즉각적으로 실행시켜드리는 편리한 버튼으로써 사용방법은 너무나도 간단합니다.

1.이 버튼을 누르면 당신의 계좌로 [돈]을 입금해 드립니다.
2.이 버튼을 누를 때마다 당신이 받게 되는 금액은 [2배]가 됩니다.
3.이 버튼을 누를 때마다 당신의 [가장 소중한 사람]이 사망합니다.
4.이 버튼은 하루에 단 한번만 누를 수 있습니다.

이상 입니다.
부디 저의 '선물'을 유용하게 사용해 주시길 바랍니다.
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오히려 코웃음이 나올정도로 황당한 물건이었다.
돈 몇푼에 소중한 사람을 넘길 사람이 과연 몇이나 있을까?
호기심에 눌러보고 싶기도 했지만,너무나도 위험한 일이었기에 나는 그것을 관둔채로 옷장 깊숙한 곳에 이것을 쑤셔박아 버렸다.

자살에 실패한 직후였기에, 오히려 더 열심히 진실하게 살아가고 싶었기에, 믿건 안믿건 저런 버튼을 누르고 싶지 않았기 때문이었다.



-시작의 날
상황이 다르게 흐른것은 일년쯤 지난 이후였다.
열심히 다니고 있던 회사는 분식회계가 틀통나 버려 도산하고, 이후 경력을 이용해 이곳저곳 일자리를 알아보았지만, 애초에 헤드헌팅에 지목될 일이 없던 나는 실업자가 되어 급한대로 아르바이트를 시작하게 되었다.

하지만, 여러번의 임금체불과 함께 빚의 이자를 갚아나가지 못하게 되자 조금씩 줄고있던 빚은 어느새 눈덩이처럼 불어나 있었다.

그렇게 다시 한번 내 인생에 깊고 진한 어둠이 찾아왔을때, 본능적으로 잊어버리려한 기억 한 구석에 박혀있던 물건이 불현듯 떠올랐다.

'페이백 버튼'

난 황급히 그것을 박아두었던 옷장으로 달려갔다.
옷장을 활짝열고 구석을 뒤지자 먼지하나 쌓이지 않은 버튼이 손에 잡혔다.

그것을 보고있자니 등골이 서늘해 지며, 기분이 차분하게 가라앉는 것을 느꼈다.
조용히 버튼을 들어올린 나는 일년전 내가 삶의 마지막 장소로 간택했던 쇼파에 앉아 그것을 내려놓고는 두손을 가지런히 모은채 생각에 잠겼다.

나는 직감적으로 이 버튼이 누군가의 장난이 아닌, 확실하게 작동하는 도구라는것을 느끼고 있었기에, 실수로 버튼을 누르지 않도록 조심스럽게 버튼을 손에 올려보았다.

다시 한번 버튼을 들어올려 보니 마치 깃털처럼 가벼워, 그저 종이한장을 접어놓은것 아닐까? 하는 의문이 들 정도로 가벼웠기에, 생명을 가지고 거래를 하는 이 버튼의 가벼움에 대한 불쾌감이 더욱 깊어져갔다.

붉은 버튼 위에 선명하게 고딕체로 적혀있는 '1'이라는 숫자가 점멸하며 나를 유혹했다.
마치 '어서 버튼을 눌러버려, 생각하지말고 연타해버려! 새 삶을 거머쥐어!'라고 외치듯이 나에게 압박을 가해왔다.

이내 나는 계산기를 꺼내 1부터 시작하여 2배씩 곱하는 계산을 해나갔다.

1/2/4/8/16/32/64/128/256/512/1,024/............./1,073,741,824

가장 소중한 사람 서른명.
하루에 한번만 누를 수 있기에, 한달.
불과 한달만에 나의 빚을 전부 갚을수 있을 돈이 수중에 들어오게 된다.
십억 하고도 칠천만원.

그 뒤로도 버튼을 누를때마다 20억, 40억
천문학 적인 액수의 돈을 손가락 한번 놀리는것으로 벌 수 있는것이다.

'후...'
깊게 한숨을 뱉은 나는 두 눈을 질끈 감았다.
'주먹을 크게 내리쳐서 버튼을 누르면 빚을 다 갚을때 까지 멈추지 않는다. 버튼을 누르지 못한다면, 운명으로 받아들이고 다시한번 노력하겠어."

그렇게 마음속으로 결정한 나는 주먹을 들어올려 불끈 쥐고, 이내 주먹을 휘둘렀다.

"으아아아아악!!!"
하지만, 나는 결국 돈을 위해 소중한 사람을 죽이는것은 사람이 할 짓이 아님을 깨달아 버렸고, 버튼에서 멀리 떨어진 책상으로 주먹의 방향을 틀었다.
그러나...

'찰칵'

어느새 버튼은 정확하게 내 주먹 밑으로 옮겨져 있었다.

"허억...허억..."

등에서 식은땀이 '주륵'하고 흘러내렸다.
주먹을 들어 버튼을 내려다 보자 그곳에는 '1'이 적혀있던 곳에 고딕체로 쓰여진 '2'라는 숫자가 날 비웃듯 조용히 점멸하고 있었다.

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'띠링'
휴대전화의 착신과 함께 1원이 입금되었다는 문자가 나에게 도착하고나자 돌이킬수 없는 공포가 나의 머릿속을 헤집기 시작했다.
그렇게 머릿속이 이성과 공포사이를 넘나들기를 몇분후 전화가 울려대기 시작했다.
시끄럽게도 짖어대는 전화기가 나를 집어삼킬듯 째려보고 있었다.

나는 어느새 후들거리는 다리를 붙잡으며 겨우겨우 전화기를 집어들었다.

[.....]

하지만 난 전화기 너머에서 나오는 말을 들을 수 없었다.
정확히는 이미 듣고있었지만 사고가 따라갈 수가 없었다는게 정확한 표현이었다.

겨우겨우 정신을 차린 나는 어느새 주저앉아 있었고, 어렵사리 이해한 상황은 가장 친한 친구가 교통사고를 당해 죽었다는 소식이었다.

식은땀이 흘러가던 등줄기에 죄악이 타고 오르는것만 같은 기분이 들었다.

다음날 뜨거운 빛이 내 얼굴을 지지는 고통에 눈을 떴을때, 나는 서둘러 시커먼 정장을 겨우 입고 친구의 빈소로 향했다.

아찔한 향 내음과 함께 울려퍼지는 친구의 부모님이 울부짖는 통곡이 가슴 한켠을 죄어왔지만, 그것보다 더 괴로운 것이 스스로의 심정에 대한 불안감이었다.

버튼을 누르기 전까지 그토록 두려워한것은 어쩌면 유교사상에 의해 깊이 각인된, 혹은 모든 세월을 함께한 부모님에 대한 죄책감 때문이었건만, 의외로 부모님이 아닌 가장 친한 친구가 거래대상으로 삼아진것이 당황스러우면서도 의외로 담담했기에, 어쩌면 나는 내 생각보다 무감각한 사람일지도 모른다는것이 감정에 혼란을 주었다.

장례식장을 뒤돌아 나온 후 처음 든 생각은, 이왕 결심을 굳혔고, 생각보다 괴로운 감정이 들지 않은데서 비롯된 강한 오만이었다.

'난 이별의 감정에 무딘것이 확실하다'
라는 착각에 난 집에 돌아와 버튼 앞에 앉았다.
확실히 어제에 비하여 버튼이 주는 압박감과 위압감은 다소 줄어있었다.
때문에 나는 다소 가벼운 마음으로 버튼을 누르고 12시가 지나 버튼이 초기화 되길 기다린후 다시한번 버튼을 눌렀다.
친구들에게는 미안했지만, 이미 가장 친한 친구도 죽었을 뿐더러 깊은 추억이 없는 공적인 관계였기에 더이상 잃을것도 없다 라는 안일한 생각을 하며 샤워를 하러 욕실로 들어갔다.

전화조차 울리지 않아 샤워를 끝낸 후 전화기가 울리기를 기다렸지만, 별다른 소식이 없어 다소 불안한 마음에 눈을 감았다.

버튼에는 '8'이라는 숫자가 눈을 꿈뻑이듯 점멸하고 있었다.

샤워를 끝내고 나니 마치 온 몸을 감싸고 있던 보호막마저 벗겨져 나간것 처럼 두려움이 슬그머니 나의 발치에서부터 올라오고 있었다.
나는 그것을 외면하기위해 저렴하지만 도수가 높은 보드카 한병을 급하게 사온 후 얼음이 잔뜩 담긴 컵에 마구잡이로 따라 마시기 시작했다.

은은한 무드등이 방 뒷편의 벽면에 나의 그림자를 짧게나마 비추었을때, 나는 비로소 내 깊은곳에 존재하는 악마를 끄집어 냈다는 실감이 나기 시작했다. 깊은 밤이 흘러갈수록 고작 7원에 가장 소중한 사람 셋을 불귀의 객으로 만들었다는 죄책감은 나의 의식과 함께 흐려져갔다.

다음날 아침 머릿속을 뒤집는듯한 두통을 참아내며 씨끄럽게 울려대는 전화기 앞에서 전화를 받았을때, 지금껏 알고있던 나의 세상하나가 사라져 버렸다.

머리를 감을새도없이 달려간 병원에서 내가 마주한것은, 형체를 알아볼수조차 없는 두 구의 시체였다.
다만 그들의 손에 사이좋게 끼워져 있는 결혼반지를 통해 그들이 누구인지 가늠할 뿐이었다.

여김없이 장례식은 시작되고 내가 마주한 것은.
양친의 장례식이었다.

지금것 힘든상황에서 나를 이끌어주던 정신적 지주가 사라졌다는 사실을 다시한번 깨닫게 된 나는 그저 주체할 수 없는 감정에 모든것을 맡기고 무너져내렸다.

그 뒤 몇일간은 아직도 기억이 흐릿하다.
그저 버튼을 누르고 술을마시고 여러 호텔을 전전하고, 집에는 돌아가지 않았다.
그저 점차 기억이 돌아왔을 무렵부터, 나는 더이상 정상적인 인간은 아니게 되었다.

흥청망청 돈을 쓰고, 돈이 부족해지면 버튼을 누르고, 다시돈을쓰고, 다시 버튼을 누르는 생활의 반복이었다.

한달쯤 지날 무렵, 나는 한가지 변화를 눈치채게 되었다.
몇번 말을 섞었을 뿐인 사람들이 죽기 시작한 것이었다.

'나'라는 인간의 범위는 그렇게 넓지 않았다는것을 다시한번 깨닫게 되었다.
내가 그리도 인복이 많은 인물이었다면, 내가 그토록 힘들때 도움의 손길조차 내밀지 않는 사람들을 원망할 일도 없었을 테니까.

나는 습관처럼 자정을 넘긴후 버튼을 누르고 침대에 누워 생각 하기 시작했다.
이참에 차라리 모든 인간관계를 끊고 혼자만의 세상에서 살아가야 겠다고 다짐했다.

많은 이별이 있었음에도, 나는 그 고통을 이겨내고 평생 갚을수 있을까? 하고 생각할 만큼의 큰 빚을 갚고, 삶의 질 또한 아득히 좋아졌다.
점점 소중하지 않은 사람이 죽어나갈때 마다, 나의 부는 더욱더 커져갔으니, 이제는 아무런 고민도 없이 버튼을 누를수 있게 되었다.

잠시 나는 굉장한 살인마가 아닐까? 하는 죄책감이 들기도 하였지만, 지금까지 죽어나간 모든 사람은 병사,사고사,자살등으로 죽어나간것 뿐이다.
결코 내가 죽인게 아니다.
하며 스스로를 위로하고 싶었지만, 아쉽게도 나는 언젠가 부터 사람의 죽음이 대수롭지 않다는 생각을 하게 되어 버렸다.

도덕심이 망가져 버린 것이다.

그렇게 몇주가 흘렀다.
수백억의 자산이 주머니 속으로 흘러들어왔고.
꽤 오랜시간 버튼을 누르는 것조차 귀찮아 누르지 않았다.
내 평생에 두번다시는 돈으로 고통받을 일은 없을것이다.
라고 생각하던 나에게 이변이 다가왔다.

돌이켜 생각해 본다면, 이것은 내가 '인간'이라는 존재에 대한 개념을 다시 잡게된 계기이기도 하였다.
스스로 이미 충분히 악당이 되었다 생각한 나는, 분명히 아무런 감정없이 버튼을 눌러 돈을 벌고, 꺼림찍하게 늘어나 버린 숫자를 보고싶지 않아, 귀찮다는 핑계를 대고 누르지 않고 있었을 뿐이라 생각했는데, 사실은 그게 아니었던 것이다.

요 몇일간 나에게는 어느새 소중하다고 여기는 사람이 생겨버린 것이었다.
이건 나에게 있어서는 불행한 일이었다.

그녀는 평범한 편의점의 아르바이트 생이었는데, 매우 친절하고 구김이 없는 사람이었다.
몇일전 술에 취해 편의점 바깥에 널부러져 있는 날 귀찮았을 텐데도 편의점 안쪽으로 안내하고 따듯한 음료를 건내는 아름다운 사람이었다.
술이 조금 깨고 몸을 가눌 수 있게 되자, 나는 그녀에게 백만원짜리 수표로 보답을 하려 했지만, 그녀는 흠칫 놀라며 사양하였기에 억지로 밀어넣고 도망치듯 그 자리를 피했다.
다음날 버튼의 희생양이 그녀가 될것이 분명하였기에, 죄책감에 건낸것인지, 순수한 호감이었는지는 의문이었지만, 이 의문이 풀리는데에는 오랜 시간이 걸리지 않았다.
그 날 이후로 나는 더이상 버튼을 누를 수 없게 되었기 때문이다.

벌써 버튼을 누른지 일주일가량이 지났지만, 하루종일 집안에 박혀서 버튼을 누르자고 생각해보아도 명분이 없었다.
이미 돈이라면 부족하지 않을 만큼 있었고, 이 돈이라면 회사를 차려도 건물을 몇채씩 구입한다해도 부족함이 없었다.
이렇듯 여유가 생기니 우습게도 그녀에 대한 미안함이 내 양심을 찔렀던 것이었다.
하지만 나에게는 버튼을 계속 눌러야만 할 의무가 있었다.
나는 이 버튼으로 인해 말도 안되는 헐값에 가족과 친구를 팔았기 때문이었다.
애써 그들의 가치를 높이기 위해 이 버튼을 계속 누른다는 말도안되는 철학을 지니고 있었기에, 나는 버튼을 눌러야만 했다.
하지만 그러지 못한것이 일주일이나 된것이다.
나는 그녀를 어떻게 해야될지 도저히 알수 없었다.
다시한번 그 편의점을 향해 발걸음을 옮긴 나는 그녀를 보고 물었다.
'그때 감사했어요, 제가 드린 수표는 도움이 되었나요?'
그녀는 웃으며 타고난 고아원에 기부했다 대답하였다.
나는 그 말을 듣고 나도모르게 말했다.
"저와 결혼 해주세요"

물론 그녀는 거절하였지만, 친구서부터 시작하는건 좋다 대답하였고, 그녀와 나는 2년간 교제후 결혼하게 되었다.
나는 적당한 회사를 하나 차려 운영하기 시작했고, 다행이도 하는 사업마다 나쁘지 않은 결과를 보여주어 나름대로 사회적인 지위도 얻게 되었다.
벌써 아들이 일곱살이 되었고, 모든것이 완벽하게 자리잡혀가던 찰나...
모종의 사건으로 회사의 경영이 위험해 지기 시작했다.
그렇게 사운이 기운지 일년째, 나는 고달픈 마음에 다시한번 이 버튼을 꺼내들었다.
탁자에서 점멸중인 이 버튼을 누른다면, 다시금 나는 가족을 잃게될것이다.
벌써 수십분째, 이버튼을 놓고 고민하다 나는 그만 조금씩 잠에 빠져갔다.

-다음날 아침-
"아빠~일어나~! 회사 가야지!"
아들의 외침에 쇼파에서 일어난 나는 이내 눈을 의심할 수 밖에 없었다.
"이게 뭐야?"
아들의 손에 들려있는 페이백 버튼에 화들짝 놀라 나는 버튼을 급하게 뺏어들었다.
"..."
하지만 나는 보고 말았다. 버튼에 떠오르는 붉은색 숫자를, 나를 조롱하듯 어디선가 들리는 웃음소리를.

[1]

흐려지는 의식속에 나는 누구에게 이야기 하고 있는가..

[Payback botton]