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텍스트가 무거웠기에 나는 간신히 중심 잡을 수 있었다. 하염없이 흔들렸기에, 깨졌기에 또 떨어졌기에 그럼에도 불구하고 살아남았기에 다시 바득바득 기어올랐다.

주니가 나는 삶.

타인이 뿜어내는 의심에도 쉬이 공포스러워하던 나.

좀 더 빠르게 어른이 되고자했던 십수년전의 나를 되짚어보면 여전히 미숙하고 어리석다. 욕심이 없다고 자부했던것은 무지함을 이르게 깨닫고, 허망함을 채울 수 없음을 인정했기 때문이다.

허나 채울 수 없다하여 메마르게 둘 순 없었다. 자살방지용 펜스 사이로 깡마른 몸뚱어리가 쉬이 드나들 수 있음을 알아도 손목을 물어뜯어 강박적인 가려움을 해소하고 싶더라도 의무를 져버릴 순 없었다.

사랑해야만 할 사람들이 아직 죽지 않았음으로.



누군가는 나를 알아줬으면 하는 마음으로 연필을 든 것이 처음 '써내려가는' 행위에 집착하게 된 도화선이었다.

여전히 역겨운 삶.

나는 묻는다. 내가 누구에게 희망이었던 적이 없을지라도 불행인 적이 단 한 번이라도 있었냐고.

나는 또 묻는다.

나를 사랑한다고 착각하는 것을 언제쯤 깨닳을 것이냐고.

누군가를 위해 산다고들, 누군가를 위해 살라고들 한다. 좋은 사람이 되라고 한다.

마치 생의 이유를, 생으로서만 깨우친 이들마냥 그리들 말한다.

나는 오늘 역시 나를 찾아 시간을 허비했다. 또 자꾸만 휘청인다. 이제 글자를 먹으러 갈 시간인가 보다. 무거운 텍스트 한 끼.

당신이 잘 읽었다면, 구조신호같은 이 글이 제발 나를 미워하지 말라는 다 커버렸지만 여즉 어린이의 칭얼거림으로 들리길 기도하는 마음뿐이다.