-21년 2월 10일-
눈을 뜨니 9시였다.
마음이 찢어진 자에게는 잠시나마 정신을 잃을 수 있는 수면시간이 커다란 축복이라고 생각했다.
좀 더 자고 싶은 마음이였으나, 뒤늦게 머리를 스쳐가는 8시 거래 약속이 생각났다.
말은 8-9시 사이라고 했으니. 이녀석이 답이 없는 나를 무시하고 왔을리가 없겠지 라고 생각했으나, 남겨진 채팅창에는 왔다가. 40분간 기다리고 난 뒤. 거래생각 없는걸로 알고 돌아가겠다는 사람의 말만 덩그러니 남겨져 있었다.
난 대답도 한 적이 없는데. 7시에 혼자 출발하겠다고 하고 와버린 그도 나처럼 약간의 저지능일까. 라는 생각을 하며 허탈해졌다.
보통때같았으면 자고있는 나를 가만두지 않았을 아버지도. 왠일인지 오늘은 너무 조용히 새근새근 자고 있길래. 일부러 깨우지 않았다고 했다
찢어진 마음을 숨기느라 고단했던 3일의 피로감이 그정도였을까.
다시 생각팽이가 돌기 시작했다.
내가 그날, 셋이 만나기로 한 날, 그날 빠지지 않았다면 이렇게 됬을까. 그날 나는 분명 원하지 않아도 해주고 싶은 것이 있고, 나는 언제나 옳으니. 나를 믿고 오늘을 행복하게 받아들여라 라고 했었는데.
그 말대로 A와 B는 행복해졌고, 나는 옳았었다. 고려 대상에 내가 제외됬다는 것만 빼면 말이지.
그날하고도 일주일 뒤, A는 나를 좋아했지만 확신을 주지 못한 나를 떠나 B를 만나고 있다고 했다.
그동안 겹겹이 쌓여왔던 고통들이 한계치를 넘어버렸던 건지. 아니면 이 이야기 단 하나가 그만한 파괴력을 지닌건진 모르겠으나 정신을 차리기 힘들었고, 이가 부러져라 마스크 뒤에 표정을 숨기고 A앞에서 4시간동안 서류를 찾아 해맸다.
그리고 오후에는 도저히 숨을 쉴 수 없어 사무실을 도망치듯 뛰쳐나왔고
주말 내내 가슴을 부여잡고 할수있는건 기도밖에는 없었다.
내 상황에 대한 변명을 하고 싶었다. 괜찮지 않다는 말을 하고 싶었다. 자꾸 말걸어주는게 싫지만. 말을 걸지 않는것은 더 싫을 것 같았다. 지금이라도 다가가 내가 이만큼 너를 사랑했었노라고.
너를 위해 이런 일들을 해왔다는 걸, 그리고 너도 그걸 알고 있다는 걸, 나도 내 나름대로의 표현을 하고 있었다는 걸, 너와 나는 속도가 조금 달랐었 다는 걸, 주말동안 아무것도 먹지 못해 일주일도 안 되서 8키로가 빠져버렸다는 걸.
모든걸 다 이야기하고 말하고 끌어안고 울고 싶은 마음이라는. 같은 생각들만 맴돌고 있었다. 생각팽이가 멈추질 않았다.
나를 걱정하는 주위사람들에게 상황을 공유했다. 답을 원하기 때문은 아니다. 그러나. 답이 없는 이야기임을 알고 말하는 자가 얼마나 한심해보였겠으며. 패배자의 한탄이 얼마나 쓸모없어 보였겠는가.
나는 내 자신이 누군가를 늘 돕고, 배려하고. 다각도에서 생각하고. 그리하면 그들도 나를 배려하고 생각해주어 좀 더 좋은 세상이 될거라는 나름의 철학을 갖고있었으나.
한참 한심하게도. 내 실수임에도. 그러한 철학과 생각이 무너진 며칠을 살고 있었다.
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-20년 10월 22일-
"...."
"만날 만큼 만났을거라 생각해요."
장례식장에 갔을때가 생각났다. 아니 그 전부터 생각났다. 외할아버지가 위독하셔서 병원에 가야할수도 있다는 그녀의 말이. 앞으로 슬픈일이 일어나지 않았으면 하길 바라는 마음이. 기억났다.
새벽 3시 반 즈음. 잠귀가 어두운데도 진동소리에 깨어났더니, 전화기 저머에는 울고 있는 그녀가 있었다. 낮은 울음소리 끝에 할아버지가 돌아가셨다 라는 말을 했다.
그럼에도 장례식장 위문은 안 와도 된다는 그녀에 말에. 그럼에도 나는 아침 출근길에 자주 입지 않는 와이셔츠와 넥타이를 하고 정장을 갖춰입고 나섰다.
안와도 된다는 그녀였고, 그녀의 가족들은 3년을 만난 나의 존재를 알지 못했지만. 그럼에도 불구하고 가고자 했다. 그렇게 못내 허락과, 고마워 라는 작은 진심을 만난 나는. 11살 차이가 나는 여자친구의 가족을 처음으로 만나는.
처음으로 나를 소개하는 자리가 된다는 긴장감과, 어쨋건 내가 온 이유는 단 하나 뿐이라는걸 계속해서 상기시키며 영정 앞에 섰다.
그렇게. 음료수 한잔 얻어먹지 못한 나는. 그 가족 모두에게 무언의 비난만 들었던 나는, 단어 그대로 불청객 이였다.
그녀의 부모님이 하는 헤어지라는 말은 사실 이젠 아무렇지도 않았다. 아니. 예상하고 있었다. 그리고, 죄지은것 없이 불청객 취급 받은 내가 억울하면 억울했지, 꿀릴게 없다고 생각했다. 그래서 무시했다. 내겐 현재 닥친 일들이 너무 많았다.
11월은 정말 많이 바쁠것이라는 생각은 1월부터 해온 생각이였다. 마음의 준비는 하고 있었지만. 정말 말도안되게 바빴다. 그런생활을 두달째 이어가고 있었다. 출근하면 카톡한번 보기 힘들 정도로 바빴고, 야근이 편했고, 사무실이 좋았고, 주말출근이 자연스러웠다.
그렇게 11월을 보내고, 결과는 더욱 멋지게 지적사항 단 하나 없이 7개의 과제를 모두 클리어했다.
그리고 그러다 보니... 정말 마음속에서 그녀가 멀어져 버렸다.
이미 한번 쌓인 나의 억울함 때문일까. 부모님의 말씀때문일까. 아니면, 지난 달 들어온 A때문일까?
무슨 말도 안되는 소릴. 그저 이 사무실의 사람들이 좋았고, 우리 부서가 잘 운영되길 바랐기 때문에. 힘든 상황에 있을 저 자리의 신규직원을. 그나마 제일 잘 아는 내가 케어하고자 했던 것 뿐이다.
그랬던 것 뿐이다.
적어도. 오랜 연인관계를 완전히 정리하고 나서, 너무 오래 사용한 마음의 자리를 잘 정리하고 나서, 깨끗해진 자리에 A를 받아들이리라. 그것이..모두를 위한 예의겠지.
..나는 그렇게 생각했다.
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-20년 12월 13일-
'나 B가 좋아요'
'?'
'아니 이거 절대 B한테 말하지 마요!!'
당연하다. 말을 할리가 있겠는가. 그녀와의 관계는 쉽사리 정리되지 않았고, 기간이 오래된 만큼 엮인것도 많았다. 아예 풀기를 포기해버려야 할것 같기도 하다. 그리고 그런 와중에 A는 B에게 마음을 보이고 있다.
B와 한 그룹으로 묶은 나로써는. 신기했다. 평소 이상형과는 거리가 먼 B였고, B는 여자를 만날만큼 여유있지 않다고 했다. 그래서 한귀로 듣고 흘려버릴 것이다. 내가 좋아하는 A의 비밀이니까.....내가 좋아하는?
그러나 나는. 이때도 눈치를 못채고 있었다.
내가 A를 사랑하고 있다는 것을.
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-21년 1월 22일-
'저는 오늘 삼성역에 가지 못합니다. 미안합니다'
'오늘 저녁에는 집에 안 가는 겁니다'
B에게 던진 농담같은 메세지는 거짓이 아니였다. 정말로 둘이 그런 사이가 되길 바랬던 것 같다. 그러나 나는 기분이 몹시 나빠졌다. 기분이 나빠진 원인을 방금 받은 전화통화에서 찾고 있었다. 망할, 안그래도 할일이 많은데 뭐 그렇게 늘 급하다고 먼저 해달라는거야 ? 그렇게 사무실에 돌아왔고, 오늘도 어딘가로 정산서류를 보내야 하는 나는
커다란 박스 두개를 들고 사무실을 먼저 나왔다. B는 내가 야근하느라 늦게 간다는 것으로 알고 있었으나, 그가 돌아온 뒤에는 내가 이미 집에 갔다는 것을 알겠지. 그리고 유난히도 오랫동안 기다려야 하는 우체국 대기순번을 기다려, 우편을 보내고, 또 유난히도 오랫동안 기다려야 하는 집가는 버스를 기다려 올라탔다.
기분은 계속해서 너무나도 좋지 않았다. 그제서야 알았다.
아. 나는 A를 B에게 보내고 싶지 않은거구나.
인정할 수 없었다. 인정하지 못했다. 나에겐 그 며칠전 완전히 이별을 고한 그녀가 있었고. 사흘도 안 되서 다른사람을 향한 사랑을 깨닫는다는 게 말이 안됬다. 손가락은 벌써 분명 원하지 않아도 해주고 싶은 것이 있다며 대인배인 척을 하고 있었다. 버스는 너무도 빠르게 달리고 있었다.
지금이라도 내려 전화걸어 나 삼성역 가고 있다고 해야하나? 어떻게 해야 하나? 이 고민을 빨리 하라고 그렇게 많은이들이 내 우체국 앞에 있었으며 버스는 그리도 늦게 왔는가? 그런데 나는 왜 이제서야 이런 생각을?
그러나 둘 모두 내가 지켜줘야 하는. 도와줘야 하는 사람이라고 생각했다.
오늘 모든 일들이 정말 끝이 나진 않으리라.
오늘은 B에게 양보하였지만. 내게도 기회가 오리라.
그렇게. 집에 돌아와 드라이버를 잡고, 책을 잡고. 키보드를 잡고. 내가 그동안 좋아했던 모든것을 손에 잡아봐도 아무것도 잡히지 않았다. 1초를 1분처럼 각인하는 시간들이 나를 훑듯이 흘러갔다. 생각팽이는 아무래도 이때부터 돌기 시작했던 것 같다.
수많은 생각들이 지나갔다. 정말 B는 집에 안갔을까. 둘은 어떤 이야기를 나누었을까. 평소처럼 A는 많이 시키고 많이 남기고, B는 그런 A를 놀리지 않았을까. 옷은 어떻게 옆자리에 두었을까, 무엇을 시켜 먹었을까. 무슨대화를 할까. 내가 일부러 자리를 비켜주었다는 대화도 할까
A는 B에게 마음을 표현할까.
나는...A를 언제부터 좋아하고 있던 걸까.
당신의 업무를 알려줄 사람이 현재 없으니, 가능하면 내게 물어보라. 그렇다면 물어볼만한 사람이라도 알려주겠다 라고 시작했던. 언제나 그래왔듯 선의로 행동하는 나 자신이 시키는 대로 했던 행동에서 시작된 마음이
나의 머릿속에 대폭풍을 일으키는 생각팽이가 되어 있었다. 다른 아무것도 생각나지 않고, 마음 가운데에 커다란 회오리바람이 생겨, 모든것을 휩쓸고 난장을 쳐 놓았다. 정말로 보고싶었다, 작은 손을 잠시 잡았던 그 순간이 너무 그리웠다, 그때 좀더 적극적이였어야 했다.
아쉬움의 생각과, 한탄과 후회의 생각들이 단 한순간도 떠나지 않았다. 그렇게 1초보다 빠른 생각을 수도없이 연산해내며, 날이 밝아오며 방안으로 빛이 확산하는 순간을 고통스럽게 느끼고 있었다. A와 잠시라도 같이 대화했던 순간들이 계속해서 재생되었다, 말 하나 대사 하나에 의미없는 의미부여를 하고는 내내 탄식을, 허탈을, 더욱더 나를 갉아먹는 공허를 키워내고 있었다, 마약한 사람처럼 머릿속 생각팽이가 무서운 기세로 돌아, 대폭풍이 되어 모든것을 휩쓸고, 무너트리고 박살내고 있었다.
생일주간은 늘 안좋은 일들이 연속으로 있어왔다. 그렇기에 나는 내 생일을 좋아하지 않았다. 그러나 이번 생일은 정말 많은 이들의 축하와, 감사를 받았다. 2년간 열심히. 정말 열심히 한 보람이 있다고 생각했다. 보답을 바라고 한것은 없었으나.
그저 누군가가 불편하면 돕고 싶고, 좋은게 생기면 나누고 싶은 마음으로 살았다. 그래서라고 생각했다 많은 생일 선물과, 언제 다 쓰나 싶은 쿠폰들. 처음으로 생일주간을 불행하게 보내지 않을 수 있다고 생각해서 정말 다행이라고 생각했다.
그러나. 나는..중요한것을 내가 알지 못했고. 그걸 남에게 줘버리는 멍청한 짓을 하고 말았다.
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-21년 2월 16일-
'내가. 사무실에서 멍청한 짓을 좀 했어, 여자관계가 복잡하게 얽혀서, 마음이 좀 아파'
이상하게도 새벽에 일어난 엄마에게, 그 말이 하고싶었다. 아마 걱정하실거다. 주말 내내 밥도 안 먹고 방에 틀어박혀 신음만 하던 애가, 본인 말씀으로는 얼굴이 헬쑥해져 보이니.（55시간을 넘게 아무것도 안 먹었으니） 그 먹기 좋아하고 덩치가 커다란 큰아들이
아침밥도 안 먹는다고 하고, 평소보다 먹성이 반의 반으로 줄어버린 걸 보면 걱정하실 만 하겠지. 그런 마음으로 말했다.
'오옹...에구 그랬구나...그 같이 게임하던 여직원?'
'응. 갔다올게'
늘 일찍 도착하는 사무실이였지만, 사태가 이지경이 됬는데도, 일찍가면 1초라도 그녀를 더 볼수 있을거라는 진짜 말도안되는 멍청한 생각을 가지고 출발하는 나는. 내가 봐도 이해가 안 됬다. 멀쩡한척, 그녀가 하는 농담과, 업무 이야기를 받아내기 위한 연기를 시작하고 나면
나는 사무실이란 무대 위에서 열연하는 배우가 되어야 한다. 한 8시간 정도 연기를 하고 나면, 진이 빠진다. 2시간만 더 하면 업무시간이 종료되지만, 오후 4시부터는 정말 숨쉬기도 힘든. 그런 순간이 온다 연기를 하기에도, 아파오는 가슴을 버티기에도 모든 체력이 부족한 순간이 온다.
밥은 먹으면 뭐든 소화가 안되서 위산이 역류해버린다. 탈진하듯 집에 돌아가 침대위에 누워, 우는 것인지 피곤함에 지친 몸의 착각인지 모를 정도로 노곤하게 깊은 잠에 빠지고 싶었다. 그러나, 몇시간 전 소독한 사무실이라 그런지. 정말 며칠간 연기에 혼을 불사른 탓인지.
먹은게 없는데도 물만 나오는 구토가 시작되고 나니까. 주위 사람들이 보기에도 안좋아보였던지. 사수가 집에 들어가라며 마구 소리쳤다.
사실 이 때의 기억은 잘 나지 않는다, 내가 얼마나 연기에 실패했으면 사무실 사람들이 먼저 집에 들어가라고 했을까. 날 냉정하게 대해달라는 구걸같은 말에 그녀는 알았다라고 했고, 그 다짐은 6시간을 못 갔다, 변기를 잡고 구토하는 소리를 들었는지, 누군가 알린 것인지 내가 알린것인지
아무것도 확실히 기억나지 않으나, 한가지 확실하게 기억이 나는건, 괜찮아요? 라고 묻는 그 속절없는 메세지 한줄에, 화장실 바닥에 쓰러진 체 너무 좋아서 웃는 내 모습만..기억날 뿐이다.
그렇게 일찍 도착한 집은 고요했다, 며칠 전 병원에서 입원을 거절당해 다시 데려온 20살이 된 고령 강아지는 색색거리며 자고 있었고, 내가 키워놓은 수많은 화분들 사이로 어두워지는 하늘이 보였다. 문득, 외롭다는 생각이 들었다.
엄마에게 바쁜가?라고 메세지를 보냈고, 나는 그렇게 쓰러지듯 잠이 들었다. 무언가 꿈을 꾼 것같긴 한데, 기억은 나지 않고 해몽을 검색한 결과만 남아있다, 좋은 해몽이라고 생각했던 것 같다.
그리고 엄마에게 전화가 왔다.
'ㅇㅇ아,너 요즘 그 사건때문에 힘든거지?'
'...어.'
'에구...'
'나는...내가 뭘 바라고 한건 아니지만...많은걸 베풀고 살면 나한테도 좋은일이 생길 줄 알았는데...아니였어...'
'ㅇㅇ야. 엄마가 하는 말이 맞는지는 모르겠지만. 들어봐바. 너는. 옳지않은 일은 안하잖아, 너는 니 마음이 가는걸 모른척했던거야, 니 곁에는 여자친구가 있었잖아, 그러니까 너는 니 마음이 가는걸 애써 모른척했던거야, 그리고 지금 와서 알게된거겠지
너는 여자친구를 배신할수 없다고 생각했던거야, 그래서 정말 애써 애써 모른척했는데, 이제 와서 니가 늦게 깨닫고 다가가려고 했는데 잘 안되고 있어서 힘든거지?
엄마가 기도를 하다가, 문득 그런 생각이 들었었어, 너랑 여자친구는 나이차가 너무 많이 났잖아, 그래서 정말 좋은 사람이 나타났을때, 여자친구때문에 그사람을 모르고 놓치면 어떻게하지. 그렇게 되면 우리ㅇㅇ가 너무 힘들어하지 않을까. 그런 생각이 들더라구
ㅇㅇ야, 니가 부끄럽지 않은 일을 했으면 됬어, 너 아무한테도 잘못한거 없어, 넌 최선을 다한거야 잘했어,'
나는 이미 펑펑, 아니 정말 진심을 다해서 엉엉 울고 있었다, 사실 나도 내 마음을 몰랐던 게 아니라, 애써서 내 마음을 부정해왔던거라는걸, 정리되지 않은 관계에서 두여자를 동시에 만나는 짓은 할수 없다고, 그렇게 생각했다는 어머니의 말이
나도 몰랐던 내 진심이였다는걸, 난 그정도로 내 마음을 열심히 숨겨왔었다는걸, 니 잘못은 없다는 걸. 단 한마디밖에 안 들은 엄마가, 내 마음을 나보다 더 잘 알고 있었다
내 손에 아무것도 남은것이 없는 서러움에 울었는지, 나의 멍청함이 분해 울었는지. 내 마음을 알아주는 사람이 있어서 기뻤던건지, 너무 고생한 내가 불쌍했던건지.. 서른 세살 먹고도 그렇게 울었다.
사랑 앞에선 나이고 경험이고 뭐고 다 쓸모 없다는 생각을 하며.. 정말 진심으로, 울었다.
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-20년 11월 30일-
'있잖아요'
'?'
'나 손잡아봐도 되요?'
'...네.물론'
기어스틱에서 손을 떼서 그녀쪽을 향했다, 작은 손이. 꽤 오랜시간을 망설이다 내 손을 잡았다. 저릿했다, 깜찍하게 작은 손이 투박하고 예쁜 구석 없는 내 손을 저릿하게 만드는 재주가 있었다. 터져나오는 미소를 참을수 없어 고개를 반대로 돌렸다. 누가봐도 이상한 사람이다, 여자친구가 있는데, 다른 여자의 손을 잡고 이렇게나 좋아하고 있다.
너무도 행복해하고 있다, 그럼에도, 너무도 좋다.
'...아니 나도 알아요 내가 이상....'
'아니..아니에요'
술기운에 손을 잡자고 했던 그녀가 부끄러웠는지. 다시 손을 내려놓았다.
우리 차창 앞에는 그녀가 기다리던 버스가 있었다.
작은 손의 감촉이. 평생을 가도 지울 수 없는...낙인이 될 것 같았다.
초겨울의 쌀쌀한 공기가. 더 오래 같이있고싶어 일부러 천천히 달리는 차를 재촉하는 듯 했다.
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