일곱시 십오분

어디까지 ?

내가 그 사람들중 한명이야?

아니 안그래.. 너는 내 마음속일번지야

그리고 솔직히 거짓말이었어..

그냥 왠지 마음을 들키고 싶지 않아서 그랬다고할까..

나도 왜그랬을까 잘 모르겠어

그렇게 말하니까 왠지 화가난다.

사람이란 참 간사해

얄미운 짓을 하고싶은건 왜일까

마음을 표현해도 모자랄 판국에

나도 나를 잘 모르겠어

최근 일주일은 많이 힘들었어

저번주 화요일에 침을 맞고 오고나서부터는 왠지 의욕이 떨어지더라

너의 연락도 뜸하니까 힘도 안생기고.

가끔 생각하곤해

너는 나한테 항상 필요한 존재인거 같아.

너의 연락이 끊김이 지속될수록 나도 힘들어지는거 같아.

혼자있으니깐 참 별생각을한다.

너의 연락이 없을뿐인데 너한테 무슨일이 생겼을까

새로운 남자가 생겨서 그 남자랑 연락하느라고 바빠서

그런걸까 하고...망상이랑 좋은것보다 나쁜게 더 많은거같아.

왠지 힘들다. 이렇게 쓰면 좀나아질까 .?

너랑 한시간쯤 통화를 하고 끊고나니 왠지 더 우울해지는 느낌이야.

난 항상 완벽하려고 모든 일을 해. 그래서 더 그럴거야.

멘트 하나하나 마음에 세기곤하지..

왜일까 그 한사람중에 하나냐고 한 그 한마디

완벽한 대화를 하고 싶었는데 옥의 티를 남긴거 같아.

너무 괴로워서 가끔은 죽을생각을 많이해

최근 일주일 동안은 그랬어. 그래도 너랑 통화하고나니까

참 좋다. 기분이 조금은 나아지는 기분이야.

정말 죽을거 같았는데 지금은 그정도는 아니다.

사람의 삶에 대해 회의를 느낄떄가 참 많다.

지구라는 곳말이지. 태양에 비하면 정말 작고 먼지같아.

그치만 지금까지 발견된 별들중에 태양보다 훨씬 큰 별들도 많이 발견됐다고 하더라. 상대적으로 비교해놓은 사진을 본적이있어.

태양이 먼지처럼 작더군. 그리고 지구는 그 먼지의 먼지만도 못한 존재야. 과연 이세계는 뭘까? 여기는 어디고 우리는 지금 뭘하고있는거지 ? 누가 이 세계를 만들었을까 ? 어쩌면 사람이 살고 죽는건

아무도 관심조차 없는 정말 무의미한 것일지도 몰라

아니 무의미한 것이라는 생각이 요즘 내 머릿속을 지배해

왜 우리는 이 무의미한곳에서 괴로워하고 기뻐하고

무의미한 짓을 하는거지 ?

나는 지금 무얼하고있고 무얼 해야하는걸까 ?

이렇게 글로 쓰면 좀 나아질까 ?

다른사람이 볼거라는 전재하에 글을 쓰지.

마치 조금은 미친거같아. 기분이 나아지지 않아서 어쩔수가 없어.

허세월드 어쩌구 하지만 자기 마음을 글로써 푸는건

좋은 방법이 될떄가 많아. 난 글씨 쓰는걸 귀찮아해서

타자로 쓰는게 참 편해. 요즘은 과거에 묶여살떄가 참 많다.

그 좋던 날들.. 내가 만약 고1때 학교를 관뒀다면 뭘하고있을까?

외로웠겠지 ? 너도 만날수없었겠지 ?

그 언젠가 축제날 폭죽불빛에 빛나는 이쁜 니 얼굴을 볼수도 없었겠지 ? 정말 소중한 기억이야. 내 목숨보다 더 소중한..

수능이 끝나면 찾아가고싶어. 그래도 니가 자꾸 오라는 소리에

마음이 가볍고 날 생각해주는것같아서 기분이 좋다.

그리고 가끔 내가 생각난다고도 했었잖아. 힘들떄..

난 너한테 그런사람이었으면 좋겠어

힘들떄 생각나는 사람.

난 자살하는 사람들을 나약하다고 혹평하는 사람들을 혹평하고싶어.

자살도 이런 속박의 굴레를 벗어나는 좋은 방법이지 싶어.

자살이라는 단어가 참 경박한거같은데

사실은 나쁜게 아닌거같아. 모든게 순간이고 무의미해

다른 생물들을 봐. 걔네들은 먹고자고싸고 이거밖에 안하다가

생을 마치지. 유일하게 인간이라는 종족이 뭔가 하려고 발악을하지..

사람이 너무 머리가 좋은탓에 살아있는동안 뭔가 하려고 하기때문에 이 세상이 이렇게 만들어진거 같아.

속고 속이면서... 쾌락을 추구하면서 말이지..

사실 사람이 사는 이유는 이 쾌락때문이겠지.

영원히 죽을떄까지 쾌락을 좇잖아. 참 웃기지 ?

아무것도 아닌것들이 북적거리면서 살고있어. 어차피 무의미한것인데.. 행복의 기준또한 사람들이 만들어낸것이고

늘 상대적이고 역사적이지.. 절대적인 행복의 기준따윈 없잖아?

우리는 행복하려고 사는게 아니야. 우리가 그렇게 학습된것 뿐이지..

그래서 종교도 뭣도 다 소용없는 짓이야. 사람들이 만들어내서 안식처를 찾으려고 발악하려는것뿐이야. 다 사람들이 만들어낸것 뿐이지.

난 그래서 종교를 믿지 않아.

생각해봐 그 정도 구라는 많은 사람들의 머리를 거치고 시간이 지나면 만들어질수있는 법이야. 그저 현실도피일뿐이지 그 이상의 의미는 없어. 그저 그렇게 살다가 가면 되는거야.

그래도 이 무의미하고 먼지같은 삶에 한가지 목표가있다면

너랑 같이 사는거야. 지금은 그 꿈을 이루기 위해 노력을하고있지.

꿈도 다 헛것이지만 죽는건 왠지 두렵다. 어둠속으로 한발자국만 디디면 되는일일텐데 말이야. 미련이라는게 큰덕분이겠지

난 엄마도 있고 아빠도있고 동생도있고 이모도 있고 이모부도 있고

참 마음 따듯한 외가식구들이 있어. 그 사람들은 내가 없다면

슬퍼할것 같아. 물론 지나가면 아무것도 아닐 일이지만

그사람들한테 불행한 순간을 주고싶지 않아.

특히 우리 엄마는 아무것도 가진게 없어. 나랑 내 동생밖에는..

우리 엄마는 살 이유가 없지. 내가 아니면 엄마는 나를 따라 죽을거야 아마.. 엄마는 참 불쌍해 가난한 농군의 첫째딸로 태어나서 죽을만큼 고생만했지. 물론 어렸을적 공부를 잘했다고는 하지만

지금은 남자를 잘못만나서 평생을 고생하면서 살고있지..

가슴이 아파.. 이 고통에서 벗어나고싶어서 죽고싶어.

우리아빠는 참 나쁜사람이지.. 나한테 그랬어

왜 재수를 했냐고.. 우리집안 형편 안좋은거 알면서 그정도도 예상 못하고 재수를 했냐고. 눈물이 마구 흐르더군. 난 엄마앞에서 울고싶지 않았기때문에 눈물을 죽을힘을 다해서 참았지만

참을수가 없고 자꾸 입술이 떨렸어. 고개를 푹 숙이고 모자를 끝까지 눌러쓴채로 울었어. 엄마가 왜 우냐면서 내 손을 잡았고

그 손위로 눈물이 떨어졌어. 그러니까 엄마도 울더라고

엄마는 내 앞에서 절대 울려고 하지 않아.. 나도 그 모습이 보기싫고..

이 고통이 언제 끝날지 잘 모르겠어. 많은 사람들의 모습이 스쳐지나가.. 힘이들어. 이걸 내 힘으로 이겨내야한다는게 정말 비참하고 속상하고 두렵고 어떻게 해야할지 모르겠어.

공부가 하고싶어.. 아무렇지 않은채..

니가 내옆에 있어줬으면 좋겠어.

억울하기도해. 어차피 우리는 먼지처럼 왔다가 먼지처럼 가는 존재인데 이렇게 노력할필요가 있는가 어차피 헛짓인데..

니가 나를 좀 알아줬으면 좋겠어. 너를 힘들게 하고싶지는 않고

너도 나와같은 나이니까 나만큼 어리잖아?

이런건 다른사람한테 나누면 나눌수록 그 나눔을 당한 사람은 도망가게 돼있어. 예전에 명호도 그랬었지... 명호의 아픔을 나누기엔 우리는 너무 어려. 그래서 우리는 그를 피했었지.

나도 마찬가지야.. 혼자서 이겨내야만 하지만

왠지 이유가 사라진거 같아서 너무힘들다..

꿈을 포기하지않으면 언젠가 이루어질건 확실하지만

그게 참 멀어보이고 지금은 너무힘들다.

이런글을 쓰는것도 왠지 이상해..

다 지나가면 아무것도 아닌 감정이 될텐데..

한가지 니가 약속을 해줬으면 좋겠어.

내가 나중에 성공하면 나랑 결혼해줄래?

나는 니가 다른 사람이랑 결혼하기 전까지 너를 포기하지 않을거야.

니가 내 인생의 목표가 되어줄수있겠어?

말로 너에게 물어보고싶지만 차마 너에게 부담을 줄까봐 두려워서 말을 꺼내지 못하겠어. 아까 거짓말한거미안해..

진심이 아니었어.. 그냥 왠지.. 짓궂고싶었나봐..

아까 많은 사람들중 하나였다고 한거있짢아..

사실은 철저히 거짓말이었거든..

많은 사람들중 하나가 아니라 난 너 뿐이야...

난 왜 이럴까 ..

그래도 고마워 가끔씩 나를 생각해줘서..

너를 놓지 않을께 내 삶의 이유니까.....

정말이야 정말로 너는 내 삶의 이유야

나는 살아야한다면 세 가지 이유로 살고싶어.

나는 의사가 되서 돈을 많이 벌어서 불쌍한 우리 엄마

나한테 늘 따뜻한 우리 외가 식구들

어려서부터 상처만받고 자란 우리 동생

나를 도와준 한의원 선생님..

다 갚고싶어 당당하게 모두 갚고 멋진 사람이 되어서

너랑 결혼하고 평생을 살고싶어.

그 세가지 이외에는 나는 삶의 이유를 찾기가 힘들어.

엄마는 내게 말하지.. 좀더 이기적으로 삶을 살아도 괜찮다고

근데 한번도 이런대답을 한적은 없지만 내 마음속의 대답은 이거야

내가 이기적으로 된다면 나는 이 고통에서 벗어나는건데

그건 죽는것밖에는 없다고.. 만약 내가 이기적이게 된다면

나는 곧 죽을거야..

왠지 유서가 쓰고싶어져

유서를 쓰면 뭔가 얻을수있지 않을까 ?

아니 이렇게 계속 두서도 없이 써내려가면 뭔가 깨닫고

의욕을 가지고 다시 공부를 할수있지 않을까?

엄마는 왜 아빠를 사랑하게 됐는지 모르겠어.

내가 어렸을적 사진을 보면 엄마와아빠는 참 다정해보이던데

지금은 그렇지 못하지.. 어렸을적 나는 참 귀여운 아기였더군.

너도 마찬가지야 니 사진을 보면서 항상 웃고 그리워하는데

너의 어렸을적 모습도 참 귀엽더라. 너의 아기였을적 사진은

뭔가 말하려고 입을 옹알대고있는 모습인데 ...

그 아이가 자라서 벌써 예쁜 숙녀가 됐어..

아마 엄마가 집을 비운건 일곱살때부터였을거야.

동생이랑 라면을 끓여먹었던게 생각이 나..

동생이 헤라클레스 스티커를 물에 적셔서 너무 미워서 떄렸던것도 기억나고.. 그걸 찾으러 학교까지 다시 달려갔던것도 기억나..

동생을 울고있었지.. 참 바보같아 난 ㅋㅋ 왜그랬을까 ?

그깟 스티커;; .... 성호형이라는 사람도있었어.

그사람은 지금 뭘하고 살고있을까? 동내 골목대장같은 형이었는데

그형 덕분에 나는 처음으로 야한걸 봤어.

난 그걸 보고도 이해가 안가서 아기는 배꼽으로 나오는줄 알았지.

늘 집앞에 있는 모래 사장에서 놀곤했었지..

불우이웃을 돕자고 거짓으로 돈을 모아서 해피밀 세트를 사먹었던것도 생각이나... 물론 그땐 그게 나쁜짓인줄 모르고그랬었지.

난 솔직히 지금도 잘 모르겠어서 언젠가 중학교 자기소개 시간에 그 얘기를 해줬더니 애들이랑 선생님 다 놀라더라.

다시는 그러지말라데 ? ㅋㅋㅋ 알겠다고 했지...

옛날에 세탁소집아들도 생각이 나 걔네집 다락방에 가서 비디오 봤던것도 생각이 나고..

그때 좋아하는 여자애도 있었는데 그아이는 슈퍼집 딸이었지.

좋아한다기보단... 난 여자를 너처럼 평생에 좋아해본적은 없었던거같아. 좋아한다기보단 그냥 많이 친한 친구..였지

여지껏 그래왔지. 근데 평생을 함께 하고 싶은 사람은 너 하나밖에 못만난거 같고 앞으로도 못만날거같다.

어떻게 힘을 얻어야할까 ? 참 헷갈린다.

내가 초등학교 2학년때 담임선생님이 나를 나와 친한 여학생을 벌준적이 있었어. 눈오는날 수업 안들어오고 밖에서 놀았다고

벌을 줬는데 그 선생님이 나한테 그러데

너희 어머니는 교육에 관심이 많으신데 너는 왜 그모양이냐고

왜나한테만 그러는지 이해가 안갔지.. 그냥 그럤었어 ㅋㅋ

집보다 편했엇는데 학교가...

지친다 이제는....

다 끝났으면 좋겠다. 벗어났으면 좋겠어

무얼 하면 기분이 좀 나아질까 ? 벌써 3일은 완전히 놓은거 같은데

어떻게 하면 이 슬럼프를 이길수있을까 ?

니가 보고싶어. 니 옆에 있고싶어..

그런날이 오려면 얼마나 이 고통을 이겨내야할까 ?

어차피 죽으면 끝인데..

왜 이렇게 우울한지도 잘 모르겠고....

행복했으면 좋겠따 사랑해

한번도 입밖으로 내본적은 없지만 죽을만큼 사랑하고

너를 내가 행복하게 해줬으면 좋겠어.

너의 과거를 듣고 많이 실망했어 사실은..그럼에도 불구하고 너를 여전히 좋아하는 나자신도 싫어졌고.

이해하고싶지만.. 그냥 니가 나한테 미안한 마음만 있었으면 좋겠어. 그게 전부야 .. 니가 나한테 언젠가 미안하다는 말을 한다면

모두 용서할거야. 왜 그랬을까 의문은 항상 가지만

언젠간 풀어지리라 믿기도해.. 니가 나한테 미안하다고 할날이 있겠지.. 싶어.. 언젠간 너를 꼭 갖고싶어.

기분이 좀 나아졌으면 좋겠다. 다시 널 향해 달려갈수있게...

한시간이나 통화를 했는데도 기분이 좋지 않네 ?

계속 살아갈수있었으면 좋겠다.

아침이 두려워.. 잠을 자고 일어나도 기분이 안좋고..

늘 꿈을 꿔.. 깊은 잠을 자지를 못해..

어떻게 하면 될까 ? 답을 찾을수가 없어서 너무 답답해

니가 변하지 않고 그대로 있으면서 나를 기다려줬으면 좋겠어

무언의 약속보다는 확실하게...

그저 바라만 보면서행복만 비는건 난싫어 내가 어떻게 할거야 꼭..

잘 지내라 나도 이 괴로움이 잠시 지나가는 폭풍이라 믿어.

언젠간 웃으면서 얘기할수있곘지.. 언젠가 그곳에서 보자.

포기하진 않을거야. 의욕이 생기지 않을뿐이지...

가야할 길이라서 가는거니까.. 갈만한 길이라서가 아니라...

이렇게 밖에 말 못해서 너무 속상하다.

늘 사랑해 진심으로...