처음으로 쓴 소설이고, 한번 훈수를 듣고 싶어서 올립니다. 편한 마음으로 댓글 남겨주시기를 바랍니다.
익명
매우 자전적인 내용을 담아서 익명으로 글을 올리지만, 관음증이 있어서인지는 몰라도 누군가 봐줬으면 한다. 좋아하는 작가는 꼬마비와 알랭 드 보통, 하루키이고, 나의 자전적 소설이 처음임을 밝히며 나의 글쓰기능력에 대해 욕하고 싶은 사람들에게 변명을 하고자 한다
2021년 3월 18일
“이번 년도까지 모태솔로 탈출을 못하면, 난 앞으로의 연애는 포기할게” 내 주위에 3명의 친구들은 이 소식을 듣고 또 뭔 말이냐 하는 눈빛으로 나를 봤다.
내가 이런 말을 한 이유는 맥주2캔이 주량인 내가 맥주4캔을 마셔서가 아니고, 이번에도 술자리에서 광대짓을 자처해서도 아니다. 그냥 20대 초반의 좋은 대학도 다니고, 멀쩡히 생겼다고 자부하던 한 남자가 자존감을 결국 나락으로 떨어뜨렸기 때문이다.
학생 때 연애를 몇 번 해봤지만, 내가 모솔임을 인정하는데는 이유가 있다. 첫 연애는 중학교 1학년, 여자에 관심도 없었을 때 한여자애가 나한테 문자로 진실게임을 통해서 고백을 했을 때였다. 중1의 나는 두상만 커 보이는 바가지머리에 도수 높은 안경은 정면에서 나를 보면 왜곡이 커져서 친구들에게서 외계인이라는 별명을 받게 되었다. 그 여자애는 그런 나한테 왜 관심이 생겼는지는 모르겠지만, 그 여자애가 이쁘고, 남자애들한테도 인기가 많았기 때문에 고백을 받고 사귀게 되었다. 문제는 그 이후로 문자만 하면서 얼굴을 마주치면 자리를 피하는 내가 한심했는지 그 여자애는 200일이라는 시간을 버티다가 헤어지자고 문자로 말했다. 이 이유로 중1때의 랜선연애는 내가 연애로 치지 않는다.
두번째 연애는 고등학교 1학년이 되면서부터였다. 그때의 여성에 대해 관심이 많이 생겼던 나는 좋아하는 여자애가 있었고, 가끔은 엄청난 질투심과 가끔은 숨막히는 설렘에 사로잡히곤 했다. 그러다 용기를 내 고백을 하기로 했고, 그 와중에 많은 용기는 내지 못해 문자로 고백을 했다. 그녀는 내 용기가 귀여웠었는지 아니면 가상했다고 생각했는지 내 고백을 받아줬다. 이 때의 나는 중1때의 실수가 반복되면 안된다고 생각했는지, 그녀에게 만나자고 했고 그 날의 도서관 데이트는 매우 성공적이지 못했다. 설렘으로 무장한 우리였지만 숫기가 없던 나는 계속되는 정적을 만들었고, 대화없이 끝나버린 그 날의 데이트는 아마 헤어짐에 크게 작용했을 것이며, 나는 이날이 두고두고 트라우마로 시달리게 된다.
이렇게 두번의 연애는 연애가 아닌게 되었다. 그 이후로 내가 좋아하는 사람은 나를 안좋아하며, 나를 좋아하는 사람은 내가 안좋아해서 고등학교의 생활은 그렇게 낭비됐지만, 그 이유로 나의 자존감이 떨어진 것은 아니다. 나의 자존감을 떨어뜨린거는 군대에서의 일이다.
군대에서 남자들과의 생활은 취침시간에 여자에 관한 이야기를 하도록 만든다. 창가쪽 병장들의 자리부터 시작되는 여자에 대한 경험이야기는 서서히 나의 차례가 되었고, 평소 나보다 훨씬 못나다고 생각했던 맞선임의 화려한 성관계이야기는 모솔이라고 말하려던 나의 계획을 바꾸었다. 내 차례가 되자 나는 청산유수로 나의 고등학교 친구들의 연애이야기와 인터넷 속 여러 썰들을 조합해 나의 연애경험으로 만들어 말하기를 시작했고, 나는 화려한 성경험을 가지고 있지않지만, 그래도 한여자를 끔찍히도 사랑하고, 모든 연애를 그 여자를 통해 배우게 된 풋풋한 사람으로 변신했다. 많은 영화속에서 인용되듯 하나의 거짓말은 다른 거짓말을 낳는다. 처음 선임들에게 해줬던 나의 거짓말은 이제 점점 생기는 후임들에게도 전해졌고, 그렇게 내가 병장이 되서도 나는 까마득한 후임들에게까지 거짓말을 해댔다. 되짚어보면 나의 자존감을 지키려 했던 거짓말은 군생활 545일 동안 야금야금 나의 자존감을 긁어먹었다.
다시 오늘 3월 18일로 돌아와서 이 발언을 그 3명의 친구들한테 한 것은 내가 내기에서 진 것을 인정하는 바에서 한 것이다. 이 친구들이 모르게 나 혼자한 내기는 결국 누가 먼저 모솔탈출할 것인가에 대한 내기이다. 우리 4명이 고등학교때 서로의 연애사를 밝히며, 다같이 모솔인 것을 인정한 이후부터 우리4명은 친해지기 시작했다. 나는 이 무리에서 내심 먼저 탈출하지 않을까 기대했지만, 친구들이 한명씩 탈출을 하는 모습을 보며 불안함은 커지고, 그들에게 진심어린 축하를 보내지도 못했다.
서민재는 내가 가장 친한 친구이다. 초등학생때 영어학원에서 만난 이후로 고등학교까지 내내 붙어다니며 서로에 대해 모든 걸 아는 친구이다. 민재는 고3때 우연히 한여자애와 인사를 나누게 됐고, 그 이후로 어떻게 어떻게 돼서 사귀게 되었다. 그저 짥게 만난 줄로만 알았던 나는 그 친구가 술자리에서 그 여자애와 키스를 하였으며, 가슴을 만졌을 때의 느낌을 상세히 말해주는 모습으로 보면서 내심 너무나 부러웠고, 한편으로는 내기에서 첫번째 우승자가 나왔음을 마음속에서 생각했다.
유인영은 이 모임의 홍일점이다. 언제 어떻게 친해졌는지 모를 정도로 사람을 편하게 하는 매력이 있는 친구인 인영이는 얼굴이 그닥 이쁘다고는 생각하지 않는다. 하지만 남자애들에게 인기가 많은 이유를 말하라고 하면은 나는 그녀의 리액션이라고 대답할 것 같다. 특유의 눈웃음과 제스쳐로 여자가 남자 꼬시기는 참 쉽구나를 깨닫게 한 그녀는 어느날 남자친구를 알바하는 곳에서 사귀고 오더니, 그 후에 술자리에서 남자친구와 관계했음을 밝혔다. 무리중 첫 아다탈출을 하였으니 자연스레 질문은 그녀에게 쏟아졌고, 우리는 그녀와 남자친구가 차에서 성관계를 한 이야기, 남자친구 집에서 성관계를 여러 차례를 한 이야기, 그리고 첫 경험시 우리가 주의해야 할 점과 그 때의 희열들에 대해서 들을 수 있었다.
오성원은 여자를 최대한 멀리하는 것으로 유명해서 내 주위에 게이가 있다면 그건 성원이가 아닐까 하는 친구였다. 하지만 오늘 나는 성원이가 그의 친구 재성이와 이태원 헌팅포차를 간 걸 알게 되었으며 그 자리에서 여자에게 번호를 따이고, 그여자애와 모텔에서 관계를 했다는 이야기를 듣고 절벽에서 간신히 매달리던 나의 자존감을 그저 보내줄 수 밖에 없었다.
오늘의 술자리는 그 이야기를 끝으로 헤어졌다. 집에 오기전 아파트 단지를 서성이다 시계를 보니 어느덧 오늘이 어제가 됐음을 깨닫고 집에 들어와 침대에 누웠다. 새벽 2시는 원래 자는 시간보다 훨씬 늦은 시간으로 너무 피곤한 몸이였지만, 나는 핸드폰을 켜서 오늘 나눴던 이야기와 다른 친구들의 은밀한 이야기들을 상기시키며 오늘 볼 야동을 찾고있었다. 이른나이인 초3때부터 나는 성인물에 관심을 가지게 되었다. 처음에는 원인 모를 몸에 변화가 재밌어서 봤고, 나중에는 호기심으로, 그 후에는 성욕으로, 이제는 미학적관점으로 보게됐던 야동은 이제 나를 만족시키기 쉽지 않아졌다. 서양에서 동양으로, 제작사 작품에서 아마추어 작품으로 옮겨다니던 내 취향은 어느덧 트위터에서 관음증과 노출증에 합작을 이루는 게시물들로 정착하게 되었다. 경험이 없어서 현실감나는 것을 찾는 것인지 모르겠지만, 어두운 방에서 대충 눕힌 각도로 찍힌 영상물은 30분동안 찾으러 다닌 것에 종착지이다. 단순히 오늘 내가 내기에서 져서, 아니면 유혹을 못이기고 야동을 봐서 우울한 것이 아니다. 그냥 요즈음 모든 생활이 재미없으며, 어느것에도 취미를 붙히지 못한다.
2018년 4월 3일
오랜만에 일기를 다시 써본다. 군대를 전역하면 매일 써야지 해서 시작했던 일기는 2주에서 3주정도 밀렸게 되었다. 누군가 마지막 일기를 보고 미루어 짐작한다면, 삶이 우울해서 그동안 일기를 미룬 것인가하고 추측할 수 있지만, 놀랍게도 아니다. 그동안 마음을 고쳐먹고 새롭게 태어나자는 뜻에서 나는 자전거를 타고 삼일전에 무작정 집을 나갔다. 팔당역을 지나 여수, 여수에서 안동으로 오게 된 나는 안동에 어느 모텔에서 머물게 되었다.
혼자 여행한다는 것이 이렇게 외로운지는 몰랐다. 혼자 밥을 먹고, 혼자 모텔을 잡아 숙박하면서 외로운 나는, 모텔을 넷플릭스방으로 잡아 영화도 보고, 스파방으로 잡아 반신욕도 해봤지만, 이러한 것들은 효과가 없음을 깨달았다. 오늘은 안동역에서 2만원짜리 방이 있어서 돈 아낄 겸 그 곳으로 갔다. 들어가자마자 침대위에 설치된 거울이 눈에 먼저 들어왔다. 그 후로 눈에 들어온 것은 반투명에 화장실이다. 화장실에는 거울이 없다는 걸 밝혀낸 나는 침대위에 거울과 화장실에 거울이 없음이 참 아이러니 하다는 걸 느꼈다. 그 후에는 테이블에 휴지곽이 보였다. 휴지곽에는 땡땡다방과 전화번호로 도배가 되어있었는데 다방이름이 69나 러시아, 여대생임을 미루어 보았을 때, 유흥업소임은 쉽게 추측할 수 있었다.
그 이후로 하게 된 행동은 일기를 쓰면서 나 스스로 부끄럽게 만들었다. 단지 변명을 하자면, 하루에 100km를 가는 자전거 여행이 너무나 힘들었었고, 안동역에 2만원짜리 모텔을 찾아 돈을 아꼈다고 자부했으며, 하루종일 말상대도 없이 혼자있음이 외로웠고, 침대 위 거울과 반투명 화장실이 여러상상을 하게했음을 밝히고 싶다. 그후로 휴지곽을 들고, 아무다방이나 골라 전화를 걸었다.
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eastme
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