울고싶은데 제대로 울 수가 없는 것 같애
난 울면 아프거든 체하구 머리두 아프고 그래 잠도 잘 못자고
그랴두 많이 울면 감정이 그래도 사그라 들었거든
근데 이번에는 잘 울어지지가 않아
너무 슬프고 힘든데..

사실 사람을 붙잡고 그 사람한테 위로받으면서 펑펑 울고싶어
근데 그럴 수 없는 것 같아
내가 친하다고 생각했던 사람들이 오히려 내 맘에 가시가 된 것 같애
그 사람들한테 내 부정적인 우울한 면을 보여주기 싫어
내가 얼마나 어둡고 나약하고 슬픈인간인지 보여주고싶지만 보여주고 싶지않아

이제 어른이니깐 혼자 버텨야지 내 마음의 짐을 내가 감당해야지 생각하는데 내 마음대로 쉽지가 않아
죽고싶다는 생각을 일부러 일부러 꺼내서 했어
오늘 아침에는 일어나서 죽고싶다 죽고싶다 .. 어떻게 죽어야할까? 내가 죽으면 어떻게 될까
생각을 막 해보는데두.. 내가 안죽을 걸 알고 사실 나는 너무 살고 싶기에 와닿지가 않더라
그리고 죽는다는게 그렇게 비관적으로 느껴지지도 않았어

내 인생은 어떻게 된걸까 그렇게 한탄하고 슬퍼해봐도 남는 게 없더라 .. 더 슬퍼하고 더 힘들어해서 이 몇달간 나를 괴롭혀온 것들을 다 떨쳐내고 싶어

사실 사람들한테는 괜찮다고 했지만 너무 위험하거든 내 우울함에 잠식당할 것 같아 우울하고 싶지않아서 더 우울해져서 그 감정을 폭발시켜버리고 싶었는데 너무 멍청한 생각이었나?

모든게 와닿지않아 나 혼자인것 같고 내 주변에 아무도 없는 것 같고 사라지고 싶다는 생각과 그래도 살고 싶다라는 생각이 동시에 들어

오늘은 이런말을 들었거든 정신병자 구제불능 내쫓겠다 배운게 없다

처음에는 이 말을 들었을때 그게무슨 말도 안되는 소리야 내가 그런 말까지 들어야해? 라고 생각했는데
오늘 생각하면 생각할 수록 나는 그 말과 어울리는 사람 같은 거야 정신병자같고 구제불능인 것 같고 배운것도 없고 ..

내가 그토록 노력했던 것이 쓸모 없는 것 같고 난 여전히 꼴통이구나 .. 이 생각

오늘은 내 소중한 사람에게 전화로 조심스럽게 오늘 너무 힘들다 라는 말을 했는데 그 사람은 내 말을 피했어

되게 별거 아니지만 너무 마음 아팠어 나는 그 사람이 들어줄 줄 알았는데 .. 아니었어

그리고 또 다시 깨달은 건 '이건 내가 나 혼자 간직해야할 아픔과 설움이구나' 라는 거

사춘기도 지났는데 왜이렇게 마음이 격동스러운 걸까? 죽을 것 같고 행복하다가도 너무 슬프고

툭 사소한 말 하나에도 눈물이 쏟아질 것 같아

이 감정도 또다시 무뎌져서 내가 가위질하고 잘 다듬은 말이 되어 그때 그랬다... 라는 말을 하겠지? 그 말도 하는게 너무 슬퍼 내 감정을 그렇게 응축시켜 짧게 말하는것도 .. 난 아직 슬픔이 가시지 않았지만 말을 해서 너한테 위로받고 싶긴하지만 너한테 나약해 보이고 싶진않아 란 생각으로 하는 말일게 분명한데 ..

요즘은 매일매일 울고있는 것 같아 다시 행복해질까? 그렇겠지 분명 ...그래도 지금은 너무 아픈 날이야 제일 힘든 날 .