조금만 더 나에 대해 생각을 하고 좀 더 고민을 했더라면 이러한 상황은 오지않을거라고 아직도 후회하며 살아가진 않았을텐데.

저희집은 제가 초등학교 3학년, 여동생이 초등학교도 들어가기전 아버지에 도박과 잦은 빚으로 어머니가 끝내 버티지못하시고 이혼을 했고

저와 여동생은 아버지가 강제로 데리고 할머니댁에 맡기기 시작한 후로 잦은 아버지에 구타와 욕설

초등학교 3학년인 나에겐 진짜 아픈 지옥이자 기댈곳도 없어서 항상 여동생과 꼭 붙어있었던 나에겐

빛이라는것도 없었어 잦은 폭력과 욕설을 하는 아버지가 떡하니 할아버지 할머니 앞에 서있어도 막아주지 않고

오히려 나 몰라 라고 하셨던 할아버지 할머니 그 나이에 울면서 집도 몇번 뛰쳐나가봤지만 결국 잡혀서 다시 맞고

이게 반복이고 심지어 아버지와 할아버지는 알콜중독이여서 아버지가 날 개패듯이 때릴때 할머니는 할아버지한테

매일 가정폭력을 당하고 계셨던 우리 가정환경 매번 경찰들이 우리 할머니댁에 들락날락했던건 기본이며

주위사람들에게도 우리 가정은 그리 좋지않았던게 생각난다.

참고로 우리 아버지는 둘째이며 큰아버지 작은아버지 총 세분이 계시고 이 두분들은 항상 할머니댁에 할아버지와 아버지

알콜중독이였던 두분이 난리를 치실때마다 오셔서 말렸던게 기억이 난다.

그러고 나는 초등학교 6학년이되고 밑으론 여동생이 6살이 될 때 아버지가 새어머니를 느닷없이 데리고 오셨다.

나는 그때까지만해도 친엄마라는 존재밖에 없었는데 갑자기 새엄마라니 진짜 그 어린나이에도 정말 이 집이 싫다 생각했었다

그 후로 아버지는 할머니와 할아버지한테 말씀을 드려 할아버지가 물려주신 땅에 집을 짓고 살겠다고 새엄마와 여동생 아빠 이렇게 셋이 할머니댁에서 떠났다.

나는 아빠가 외모가 친엄마랑 닮았다는 이유만으로 나라는 자식을 완전 개쓰레기 취급하셨고 그 이유로 날 안데려가지 않았구나 생각했다

그 후로 중학교를 입학 하지만 사정이 똑같은 사람들은 끼리끼리 만난다고 양아치라는 친구를 만나

매일 같이 학교를 밥먹듯이 째고 초등학교 하교시간에 골목같은 길거리나 이런곳에서 초등학생들 용돈을 삥도 뜯고

아파트단지 주차장에 세워져있던 문열려있던 차들도 스리슬쩍해보고 진짜 그 친구로 인해 하지말아야되는 나쁜짓은 다해보고

그렇게 지나 결국 그 친구 혼자서 그 짓을하다 걸렸는데 그 친구가 혼자 죽긴 싫었는지 내 이름을 팔아 나마저

경찰서와 교무실을 왔다갔다하고 내가 무서워했던 아버지까지 학교로 호출을 받아 그날 교무실에서 개패듯이 맞았던거같다

그 후로 조용히 중학교를 졸업하고 고등학교를 갈때쯤 나는 꿈이란게 있었는데 그 꿈은 자동차정비사였다

고등학교 입학원서에 1지망 oo고등학교 자동차과 당연히 나는 성적이 되지 않아 실업계인 자동차계열에 학과를 지원했지만

그래도 가고싶었던 과여서 속으론 붙었으면 좋겠다라고 했다 근데 그것도 그 설렘도 잠시 교무실로 담임선생님에 호출

성적이 좋지않아서 자동차학과는 못가고 시외 실업계인 학교만 갈수있는 형편 결국 나는 그나마 그림을 좀 그린다하여 건축과로 지원

그렇게 중학교를 지원을하고 고등학교에 올라와 그나마 열심히 했었던거같다

2학년때부터 전문전공이 두가지로 바뀌는데 나는 손으로 그리는 실내건축으로 들어갔고

거기서 그림좀 그리는 재능이 맘껏 표출되어 단기간에 인테리어과 반장이 되어 선생님에 오른팔이되어

따라오지못하는 애들을 도와주고 가르쳐주고 나 또한 나대로 친구들에게 인정을 받는 과 반장이 되어있었고

그때 당시 합격률이 한 반에서 10명 나올까말까하는 기능사대회에서 우승을 하여 기능사 자격증도 취득했었다

그 후로 대학교를 전공 그대로 건축대학으로 들어갔고 성적 1위로 대학교를 입학했고 거기서도 나름 인정을 받다가

군대라는곳을 빨리 다녀오라는 가족들에 항의에 끝내 제대로 놀아보지 못하고 스스로 자원입대를 했고

입영날짜 2월1일 나는 통보받았던 날짜는 1월 27일 아직도 정확히 기억이 난다 그때 병무청 아저씨가 전화가 엄청 왔었거든

그러고 군대에 입대를 하여 논산에서 방공 백마사단으로 들어가 보직을 부여받고 열심히 긴장속에 나름 칭찬을 받으며 군생활을 하고 있었는데

결국 사건이 터졌다 나는 군대에 들어가기전 아버지한테 전화 한통해보질 않았고 걱정이 되던 여동생한테만 연락을 했었다

군대에 들어와 논산에서 그 짧은 통화시간 준다고 했을때 나는 아버지한테 하지않았고 여동생이랑 그나마 나중에 날 잘 보살펴준 할머니한테 전화를 하고

그 후론 가족들에게 연락을 단 한번도 하지않았다 그래서 그런지 그래도 지 자식이라고 생각했던 아버지가 국방부로

전화를 걸어서 날 찾아 잘 있냐 이렇게 물어보려고 전화를 건줄 알았던건 내 큰 오산 당직을 스던 군 간부에게 아무런 이유없이 술꼬장을 부렸고

결국 나는 지휘통제실로 호출당해 아버지에 술꼬장을 받고 전화를 끊은 뒤 간부에게 이끌려다가 뒤지게 욕을 먹었다

그 후로부터 두 세번에 전화가 더 왔었고 나는 할수없이 별 내용도 없는 전화를 하기도 싫은 아버지에게 의무적으로 연락을 취하고 안심을 시켰다

그러다 바깥 상황이 너무 궁금한 나머지 할머니와 여동생에게 전화를 해봤더니 다를게 없었다

나라는 사람은 잠시 그 상황에서 빠져나와 군대라는 곳에 있었고 나라는 사람이 없는 그 환경은 똑같았다

정말 군대안에서도 후임관리하랴 간부들 비위 맞춰주랴 당장 내일 훈련을 할때 어떻게해야할지가 나에겐 스트레스였는데

나에 버팀목이 되어줄 아버지라는 존재가 오히려 나에게 더 큰 독이 되다보니 정말 한없이 스트레스를 받아

약간에 탈모증세와 이유모를 피부병까지 앓고 있었고
휴가를 다른 동기들에 비해 많이 모았던 나는 휴가를

나가도 집에 들어가본 적이 별로 없었던거같다 왜냐 한번 집에 들어가 얼굴을 비췄을때 내가 봤던건 집 입구에

나란히 세워져있는 경찰차와 경찰이랑 비틀비틀거리며 대화하는 우리 아버지 모습 그게 나한테 휴가 나온 자식한테

비춰진 아버지에 인사였고 그 후론 상말 병장말년때 잠깐잠깐 들릴건 외엔 집을 제대로 가보지 않았다.

그러고 그렇게 길었던 군대도 21개월이란 과정을 마치고 좋은 선임으로 생각해줬던 후임들에 전역축하를 받고

신나는 마음으로 집을 향했던 나는 그리 내키지않았다
가자마자 아버지는 이제 뭐할꺼냐 바로 일해라

딱 일주일만 놀고 일해라 내가 알아봐뒀으니까
그냥 나도 그냥 흔쾌히 받아넘겼다

갓 전역하고 군인정신이 남아있을때 일을 하면 어떠한 일이라도 될꺼다 싶어서 바로 알겠다하고

전역하고 4일이 되고 바로 감귤밭 인부들 수송 인부들이 따놓은 바구니에 귤을 나르는 일을 했다

꽤 돈벌이는 잘�榮� 아버지가 월래 짧게나마 한 일이였는데 내가 오자마자 나를 보낸 이유가 있겠지만 그래도 19만원

일당으로 받고 일하니까 돈도 잘 모이고 할머니들도 손자같다며 잘해주시니까 일 나가는게 좋았었고

가끔마다 고생했다며 더 챙겨주는게 너무 좋았다 그러다가 내가 진짜 전역하고 해보고자했던게 내 이름으로 내 자가용을 뽑는거

바로 아버지�F테 말하고 신차가 아닌 중고여도 좋으니까 얼마 안되지만 내 차 내가 사겠다 말하고 알아보던중

갑자기 아버지가 날 깨우더니 아는 사람에게 거래를 하래서 나가봤더니 현대딜러 신차를 뽑으랜다

나는 굳이 신차를 살 여건도 안되고 그만한 돈도 몹지 못했다고 그래도 몇부분만 선수금치고 몇부분만내고 할부로

타고 다녀라해서 결국 그렇게 진행해 차 한 대를 뽑았다 정말 좋았거든 진짜 내 인생에 첫차가 생겼으니까

매일 귤밭 일 나가면 오늘은 차 타고 뭐해볼까 어디가볼까 차는 어떻게 꾸며볼까 하던 생각도 잠시

차를 인수받고 세워놓고 귤밭에가서 일을 하던 중 아버지가 일하는 과수원에 찾아와 돈좀 빌려달라더라

어떻게왔냐 이 먼곳까지 내 차타고왔다며 당당하게 말하던 아버지 그래 내차 탈순있지 근데 굳이 이렇게 많은 사람들 앞에서 술먹게 돈좀 달라고하던 아버지

난 그 순간 느꼈다 월래라면 아버지차는 내가 끌고나가 술사러 가질 못했는데 내 차가 있다보니 이게 또 이렇게 자연스럽게 행해지는거구나 라는걸

무튼 그렇게 반복되고 자연스럽게 지나가고 나는 감귤도 한 해 장사라 일이 모든 마무리가 되고

일을 구하던중 나는 oo포쪽에 한 놀이동산이 들어온 호텔에 인테리어 시공쪽으로 일을 들어갔고

나는 열심히 노가다로 3개월동안 열심히 그쪽 아저씨들과 재밌게 일을 했었다. 그러다 나는 마지막 호텔에 마무리작업을 마지막으로

나는 건축사무소에 운좋게 들어가 캐드작업을 하던 중 이 건축일이 아닌 다른일을 해보고싶다는 생각에

재직중이던 건축회사에서 나와 그동안 벌어놨던 돈으로 이곳저곳 돌아다니면서 일을 구하던중 공인중개사라는 일을

시작하게�怜� 그 일을 하던 중 예전에 중학교때 나를 아껴주고 친했던 형이라는 사람에게서 전화가 매번 왔었다

안부차 연락을 했다길래 그저 그냥 안부정도만 인사하고 내 할 일에 치중을 할때 그 형이 계속 연락이 왔었다

그러고 대충 한번 제대로 얘기를 하고 끊어야겠다 라고 생각했던 내가 그때로 돌아간다면 나는 그 전화를 안받아야했었는데 라는 후회를 적어도 지금은 하지않았을거다

매번 연락와서 자기랑 사업을 해보지 않겠냐 뭐 이렇다 저렇다 나는 매번 지금에 내가 제일 좋고 돈이 안되던 내가 열심히 뛰면 나름 만족하다

이렇게 얘기를 하며 정중히 거절을 했고 그 후론 연락이 없길래 내 할 일에 열심히 하고있었다

그러던중 한참 손님이 없어 사무실에 앉아서 직방을 관리하던중 한통에 전화가 왔었다

건축사무실에서 전화가 왔었다 내가 예전에 일하던곳에서 날 관리하던 사람이 나를 추천해줌으로써 자기네 사무소에서 원래 전공이였던 인테리어 디자인을 해보지 않겠냐고

나는 그순간 혹했다 생각하고 고민할 겨를도 없이 세세히 물어보고 복지는 어떠며 회사명은 뭐냐

그러고 공인중개사 대표님과 실장님께 말씀을 드리고
나는 건축회사로 이직을 했었다

그 후로 나는 출근하고 2주동안 사무실에서 프로그래밍에 대해 교육을 받고 내가 직접 도맡아서 도면하나로 연습을 하고있던중에 갑자기 내일부턴 현장으로 나가면 된다

뭔가 좀 쎄 했지만 나가서 열심히 사수에 부사수로 이것저것 일을 도왔다 나름 모델하우스 한 채를 내가 관리감독하면서

건물이 지어지는 과정을 보고 나름 괜찮은 회사에 들어온거같다라고 생각했고 나름 열심히 재밌게 다니고있었다

근데 중간에 갑자기 병원에서 전화가 왔고 아버지가 친구분차타고 자기발로 알콜중독치료센터?에 들어와 계신다는 전화를 받고

괜히 우리아버지가 이런사람이란걸 보여주기 싫어 퇴근 후에 병원으로 갔다 거긴 진짜 상상 그 이상

알콜만 치료가 아닌 정신치료센터다 보니 사람들이 좀 그렇다 아버지를 만났고 아버지가 날 보자마자 넌 뭐했냐는식으로

욕부터 내뱉었다 나는 그때 당시 동생이랑 나랑 따로 방을 얻어 살고있었고 새엄마는 아빠에 잦은 폭력으로 인해

잠시 친구분집에 계신다는걸 그때야 알았다 무튼 나는 아버지가 그래도 자기 의식대로 들어왔다는거에 대해 아 그래도 바뀔려고 노력하는구나

라고 생각하고 그냥 이 말 저 말 얘기하다 결국 아빠에 본심을 파악했다 집 나간 새엄마가 자기가 이런걸 알면 돌아오지않을까라고

진짜 그 순간 이 아버지가 정녕 내 아버지가 맞나싶었고 한없이 그 자리에서 피하고싶었다 그리고 늦은시간이여서 면회시간이 얼마되지않아 그 자리에서 금방 나왔고

그래도 아버지니까라는 마음에 양치도구 세면도구 샴푸 바디워시 이런걸 살수있는 매점같은곳에 10만원을 줬고 아빠 간식비로 사용해달라고 한 후에 나는 나왔다

그러고 일을 다니던중 어느 날 우울우울해지고 기운도 없더니 이제는 잘 다니던 일도 갑자기 나가기가 싫어져 하루는 말씀드리고 집에만 누워있었다

그러고 여동생에게 용돈 몇 만원쥐어주고 집을 나가 하루종일 친구랑 술만 먹다가 다음날 집에 들어와 사정이 있다고 말한 뒤 잘 다니던 일을 그만두고 매일 집에 있다가

여동생 등하교 시켜주고 집에 들어와 하는거없이 빈둥거리기만 했었고 하루종일 매일 피시방 집 피시방 집 술 집 친구 였다

나는 그때 당시 내가 갑자기 왜 그러나싶기도했고 뭔가 잘못�榮� 생각도 했었지만 그냥 이끌리는대로 움직이고 놀았다

그러다가 전에 연락와서 같이 사업하자고했던 형이 잠시 고향에 내려왔는데 나와 같이 만나보자고해서 만났다

만나서 한 얘기는 결국 그거였고 나는 또한 고민에 빠지게 되고 나는 섬에서 좁은 시야가 아닌 넓은 시야를 경험해보는것도 나쁘지않다 생각해

결국 그 형따라 서울 강남이라는 곳에 올라갔고 차까지 팔게되면서 진짜 성공해보자라는 강한 의지로 올라와서 사업이라는걸 시작했다


처음에 올라와서 그 형님과 따라간 회사 사람이 수없이 많았고 약간 다단계란 생각을 많이 했었다

괜한 걱정에 형이라는 사람에게 진짜 형 믿고 올라왔는데 여기가 제가 생각했던 그런곳이 아닌거 같아요 다단계아니에요?

라는 질문과 시작한 통신사업이라는 경험을 그 형과 같이 스타트를 끊고 하기 시작했다 근데 하면 할수록 잘되고 돈벌이가 잘되다보니

순조롭게 진행이 되었고 이 사람 저 사람을 만나다보니 내가 있었던곳과 달리 너무 재밌었다

그러고 2달정도에 차기매니저라는 직급을 달고 사람들 관리 운영을 하고 있었고 후에 매니저들만 모이는 자리에

나도 들어가 같이 식사를 하고 있던중 부팀장이라는 사람이 너는 여기 애들중에서도 매니저로 빨리 올라올꺼야 라는

그 말과 다시 또 열심히 하기 시작했다 근데 그것도 잠시 모든 일이나 사업이라고 매순간 매순간 어떠한일 생기지않는다는건 거짓말

나와 같이 사업하다 같은 회사에서 만난 중학교 동창 두명과 중학교 친구들 얘네는 이미 매니저급니고 산하장이 되어 있었고

그 친구들과 위치는 다르지만 그 친구들이 힘들때마다 잡아줘서 잘 버티며 잘 지내고 있었다

근데 회사는 달리 요구하는게 점점 많아졌고 휴대폰만 파는게 아닌 사람들도 구해야 너희들도 큰다는 의미하에 자꾸만 주말에도 출근을 강제적으로 시켰고

회사에 남아있는 시간이 적어도 오전 11시에 출근이면 목표를 끝내지않는한 새벽2~3시가 기본이였으며 이 일이 반복되기 시작하고 버티던중

또 하나에 사건이 발생했다. 우리가 목적에 도달하지 못하고 목표에 근접하지 못하자 우리를 관리하던 팀장 부팀장이라는 사람들이

우리에게 이런 말을 했었다 너넨 유통기한 어차피 너네가 못하면 너네 내려보내고 밑에 있던애들 위로 끌어올려서 쓸거니까 못하겠으면 나가라

아 여기서 머리가 띵하고 순간 내가 이런 일을 하고자 밑에 모든걸 다 정리하고 여기까지 왔나? 그런 감정들이 물밀듯이 밀려왔었고

이 얘기를 들은 나는 바로 나를 데리고 온 형에게 이야기를 전해줬지만 그 형은 어째서인지 나를 너무 이상하게보고

너희가 그만큼 하지 않았으니 그럴만하도 하다 너가 너무 부정적이다 당연히 그런 직급에선 그런 이야기 듣는게 당연할수도 있다

난 적어도 이 형을 믿었고 또 믿었는데 엄청 신뢰하던 형이 갑작스레 그런식으로 얘길하니 너무 좆같았다

난 그 형에게 말했다 솔직히 형이 날 데리고 온 이후로 나에게 관심이란걸 가져준적이 있었냐고 적어도 날 데리고왔으면

작은 관심이라도 써주며 아 내가 데리고 온 동생이 잘하고있는지 무슨일니 없는지 이 작은거 하나 이게 뭐 큰것도 아니고 그냥 회사에 담아두고 형은 뭐했냐

그러니 형은 너가 알아서 하길 바랬다 왜 너는 알아서 잘 하는 애니까 ㅅㅂ 여기서 24살 내 막바지 인생을 경험했다니 너무 뭣같고

너무 짜증나서 나는 그냥 그대로 모든걸 인수인계는 커녕 형에게 다단계에서 열심히해서 많이 벌어먹고 살라고 라는 얘기를 하고 나온 뒤 카톡을 하나 받았다

다단계도 목표와 의식 긍정적인 생각으로 열심히 하다보면
모든일에 귀천이 없듯이 다단계도 떳떳할꺼라고

나는 너무 짜증났다 지금 현재 25살 1월말 나는 지금 페북이나 인스타에 열심히 자기 일을 묵묵히 지켜오던 친구들을 보며 부러워하고 있는 신세

그래도 이것도 경험이라 생각하고 밤마다 후회가 밀려오듯이 사무라쳐도 그래 이것도 내 인생에 지나가는 과정중 하나겠지 라고

근데 막상 현실은 막막하다 밀려있는 차에 대한 케피탈과 고향으로 당장 돌아간다한들 친구들에게 비춰진 내 모습들

그렇게 올라가지말라고 말려줬던 친구들과 할머니 여동생 그 외에 나와 같이 일했던 대표님과 실장님

지금 당장 고향 내려가기전 생활비라도 벌어보겠다고 아침 새벽 일찍 이삿짐센터일 일당받아가며 일을 하다

결국 그 일 마저 일이 없는 관계로 지금 거즘 하 일주일정도 이 일 저 일 구하며 회사에 면접도 봤었지만 그 순간 의욕이 없어 그냥 나가지도 않고 도저히 이제 뭘 어떻게 시작해야할지 모르겠다

다시 내려와서 공인중개사하자고 실장님은 날 데리고올려고만하는데 당장 내려가면 나는 당장 일을 시작할수도 없고

그저 아무것도 가진게 없는 사업한다고 올라가서 꼬라지좋게 망한 내가 되어있으니까 지금 상태로 내려가기가 너무 두렵다

여기와서 느꼈던건 사람이라고 믿지말고 사람이라고 다 주지말자 진짜 뼈저리게 느꼈던거 같고 지금 뭘 해야하며

어떻게 다시 절벽을 타고 올라가볼지 생각중이다
정말 후회되고 후회된다 우리 집안은 우리 아버지 가정 그니까 내 가정만 가진게있어도 돈이없는 매일 술만 먹는 아버지가 이럴때일수록 원망스럽기만하고

진짜 너무 힘들다 어떻게 시작을 해야할까라는 생각에 미칠것만 같고

이 길고 긴 얘기를 누구를 붙잡아 말할 사람도 없어서 그나마 이렇게 끄적여보고 있다

이렇게 긴 글을 읽을 사람들은 없겠지만 그래도 속이 후련하고 풀리니까 좋네

길고 긴 의미없는 인생글 읽어줘서 고마워요