현실은 생각보다 더 잔인할 때가 있다.
내게 처한 상황이 안 좋다는 사실을 회피하려 했던 노력은
끝없이 밀려드는 현실의 파도 앞에 산산이 부서지고 말았다.
주인이 자신을 버리고 떠났다는 사실을 부정하고,
한자리에 앉아 계속 기다리는 개와 같이
언젠가는 괜찮아질 거라 믿고, 또 믿고.
너무 아파 견딜 수 없는 날이면 지난 시간과 기억을 땔감으로
시간을 태워내고 또 태워냈다.
행복했던 기억을 모두 태웠을 때 공허해진 마음은
새로운 행복을 찾기 전까지 얼마나 긴 시간을 날 괴롭힐지 예상하지 못했다.
구질구질하게 버티며 살아내는 삶은 그다지 즐겁지 않았다.
죽음을 결심했던 여러 밤, 결국 살아낸 나는
비로소 나를 완전히 버릴 준비가 됐었고 미워할 수 있었다.
나는 그저 살아있고자 했는데, 세상에 미움이라도 받는 듯
하나씩 하나씩 결국 내게 남은 게 없을 때까지 전부 빼앗긴다.
평범한 일상까지 빼앗겼을 때, 내 아픔이 얼마나 미웠는지
향할 곳을 찾지 못한 미움은 결국 내게 화살을 돌렸고,
깎아 먹은 자존감은 거울 속의 나를 희미하게 만들었다.
매일을 투명 인간처럼 살았다. 나를 찾는 연락을 최대한 피하며
직접 찾아오는 이를 마다하지는 않았지만, 굳이 밖으로 나를 비추는 일은 없었다.
그저 살아있다는 사실을 알릴 뿐,
죽고 싶다는 마음을 품고 억지로 이어지는 숨을 쉬곤 했다.
어차피 내가 기댈 곳은 없었다.
내 아픔은 약점이 됐고, 병신 장애인은 내 이름이 됐다.
내게 믿음은 나를 공격하는 수단이 되어버렸다.
올해 첫 일출을 보면서 행복하게 해달라고,
용기 있는 사람이 될 수 있게 해달라고. 간절히 빌고 빌었는데
이루어지기 힘드니까 소원이라 부르는 것 같다.
조금 더 깊은 우울을 가져오는 일련의 사건들은 나를 파괴하고 또 파괴하고.
번지기 시작한 우울을 막는 방법은 계속해서 찾아봐도 찾을 수 없다.
언제쯤 내 세상이 꺼질까. 난 오늘도 기다린다.