지금부터 하는말은 그냥 하는말이야,
격언,조언,위로 이런걸 원해서 말하는게 아닌 그냥
답답해서 말하는거라고 생각하면 돼
19살때 아버지가 깜빵에 들어가셨어 죄목은 빚
갚지못해 들어간거지 그때 당시에는 어려서
뭐지 싶었지 그냥 그렇구나 하면서 있었던거 같아
맞나?
그랬었나 사실 모르겠어 그때 힘들었는지
애들 졸업때 부모님 와서 축하하고 웃고 떠들때
난 뭔가 비참함을 느꼈거든 어머니랑 형이 안오시진 않았지 와서 꽃주고 축하해 라는 말 듣고 그랬어
근데 아니야 이런건 원하지 않는 느낌이야
축하한게 이런 기분이 맞나?
난 아버지랑 많이 친했거든 어릴때부터 잘 놀러댕기고 이것저것 하고 같이 잠도 매일자 나 18살때까지 같이 옆에서 코고는 소리 들으면서 잤거든
그런 아버지가 없다는걸 그때 나는 믿기가 싫었던거 같아 그냥 하루하루 말이 없어졌던거 같거든 그때
어찌저찌 대학교도 들어가긴 했어 학업에 몰두하는게 어쩌면 이 빈부분을 매꾸지 않을까 싶었거든
나름 교수님들도 날 많이 챙겨줬어 내가 또 한번 할때는 제대로 잘하거든
근데 반학기 하고 휴학했어 돈이 없거든
기둥이 없거든 매꾸는 게 불가능 했거든
그땐 너무 좆같았어 이제야 나도 하고싶은걸
한다 느꼈는데 정말 좋았는데 나 더 하고싶었거든
알바를 하고 거의 80프로는 생활비로 부담했어
처음엔 일 못한다고 욕 많이 먹었는데 욕먹으면
늘더라 신기하게도
형도 같이 내긴했는데 그래도 부족해
그래서 9~10시간일 하다가 새벽 2~3까지 일하고
걸어서 30분 걸리는 집을 일주일 내내 반복하니까
정신이 피폐해지더라고 없던 우울증도 생길거같아
원래 있었는데 더 심해진걸까?
엄청 추웠어 그때 겨울이였거든 몸이 덜덜 떨면서
집 가면 손이 다 터져서 얼굴도 다 터져서 입술도
찢어지고 그러더라고 근데도 택시는 못타겠어
돈이 중요했거든 나는 몸 망가져도 소비는 잘 안했었어 길가다가 배고파도 삼각김밥 하나 안먹었거든
우울했어 그냥 모든게
지금 내 상황이, 뭐하나 기댈대도 없던거 같고
친구들과 웃고 떠들어도 그때만 웃음이나
집갈때 되면 아무런 표정도 생각도 안하고
그냥 걷고 울고 슬프고
울적해도 그냥 아버지 나오면 그때 다 울고
지금은 버티고 슬퍼할 생각 하지말자
마음 바꿨지 그냥 살고 싶어서 마음 바꿨니?
군대가도 똑같았어 생활은 잡생각만 꽉차고
지금 난 어쩌지 저쩌지 이게 맞나 저게 맞나
그래도 돈은 꼬박 넣어줬어 그 쥐꼬리도 안되는돈
그래도 줬어 그래도 그냥
형이 전역을 했어
나만 믿어 돈걱정 안하게 벌어서 집에다가 줄테니까
너 군대에서 받은돈 너 다쓰고 생활에 집중해
사람이 무너질때쯤 믿는다 했었나 신을?
형을 엄청 믿었지 나 진짜 힘들고 괴롭거든
근데 어머니는 항상 그러더라 느그형 자기 뭐산다고 돈 한푼을 안주더라 생활비가 없어 힘들어
그때마다 돈 더 넣어줬어
휴가나와서 왜 그 지랄을 처 하냐고 형한테
물어봤어
내가 내 돈 쓰겠다는데 왜 지랄이야
내가 그때 엄청 울었지 진짜 그냥
저 개세끼가 사람세끼가 맞냐고
그때 감정선이 끊겼던거 같아
믿었던건 하나였는데 내 믿음이내 간절함이
나도 좀 기대고 싶었는데
그거 조차 힘든 부탁이야?
이야기가 길어졌네 그냥 본론만 말해볼께
나왔어 아버지가
근데 즐겁지는 않더라 왜지? 그냥 그랬어 그때
나는 눈물 질질짜면서 보고싶었어 힘들었어
나 진짜 열심히 살아서 버텼어 하면서 품안에 안겨서 울거같았거든
근데 그냥 그랬어 그냥 그 쉽던 눈물조차 나지 않더라고
나와서 아버지가 물건 발주한거 제공하는 그런 일을 하셨어 돈은 안되지만 그거라도 해야 했거든
많이 바쁜지 얼굴을 제대로 볼 시간이 없었어
간혹가다 집 오시면 주름생긴 얼굴 보고
나가서 울고 오고 눈물을 다시 닦고
그래도 아버지가 원래 하던 일에 관련된 직종을
다시 잡았어 꽤 높은 연봉으로
이제서야 나도 맘 편해져도 되는건가?
몇년만에 그 생각이 들더라고
근데도 한쪽으로는 불안해 그냥 그렇더라고
뭔가 잘 풀리면 항상 안풀리던 실밥이 막 있더라고
말이 씨가 된다는 말 알아?
나는 그게 참 밉더라고
아버지가 간암4기라고 최근에 받았어
향암조차 안되는 이식조차 하지 못하는
꽤 나는 열심히 살았다고 생각했어 나름
아니야?
왜 나한테만 이러는거야 대체?
나는 이제 뭐 보고 살아가면 되는거야?
뭔 희망을 가져야 하고 뭔 미래를 봐야하는거지?
먼 훗날 슬퍼하자고 이정도는 힘든거 아니라고
버티면서 우는거 조차 사치라고 했었는데
이제 의구심이 들정도야 나 힘든거 맞지?
힘들어도 되는거고
나는 어쩌라고 대체
왜 대체?
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븅신보면우는놈
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