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누나 : 너가 어떤 소문을 들었는지 모르겠지만 오해하지 않게 차례로 나열할게.



2년전에 난 1학년 이었어.



학교 생활을 하던 도중에 우연히 난 태양오빠를 알게 되었지.



그 오빠는 3학년 오빠였는데 난 처음 본 순간 반해버렸어.



그래서 그 오빠에 대한 것들을 하나 둘 알아봤지.



그렇게 알아보던 중에 소문이 오빠귀에 들어갔나봐.



그래서 오빠가 나를 우리가 앉던 그 잔디밭에 불렀어.






















그러더니 나에게 묻는 말은






















너가 나를 좋아하냐는 소리가 아니라






















누군가를 좋아하는 감정은 어떤것이냐고 물어보더라.



그래서 난 말했어.






















심장이 두근거리면서 그 사람 생각만 나는 것이 좋아하는 감정같다고



'정말 싫어하는 사람 생각만해도 심장 박동이 빨라지고 그 사람 생각만하면 열받고



그거랑도 같은 감정인가?



하고 물어보길레



그거랑 다른 감정이라고 기분 좋은 느낌의 감정이라고 말해줬지.



그러자 이렇게 말하더라고?






















'그런 감정을 나도 느껴보고 싶은데 도와줄래?'






















난 거기서 오빠도 나를 싫어하는 것이 아니구나 싶었어.



그래서 난 승낙을 하고 우리는 사귀게 되었어.



오빠는 모든 여자들이 원하는 정말 좋은 남자였어.



따뜻하고 배려심이 깊고 나만 바라봐주고 나만 생각해주는 사람



그런 남자가 내 남자라는 사실이 너무 기쁘고 행복했어.



그렇게 생활하던 도중에 사건이 하나 터졌어.






















내가 임신을 하게 된거야.



그래서 오빠에게 말했지.



그러자 오빠는 당황한 기색이 역력하더라고.






















'오빠 나 어떻게 해야 돼?'






















오빠는 침착해지기 시작하더니






















'내가 잘 해볼태니까 걱정하지마.'






















이렇게 말해줬어.



난 그래서 오빠를 믿고 기다리기로 했지.



그 때가 겨울방학을 하기 전이었으니까



오빠가 어떻게 해결할지에 대한 기대감이 컸어.



그리고 솔직히 오빠의 아이를 가지게 됬다는 사실이 싫지만도 않았고



겨울방학을 하고 우리는 낙태를 하기로 결정을 내렸어.



아직 나이도 어리고 책임을 지고 기르기에는 능력이 없다고 판단했지.



그래서 난 오빠와 낙태할 곳을 알보고 그랬어.



그런데






















오빠랑 만나기로 한 날에 연락이 되지 않는거야.



난 무슨일이 있나 싶어서 걱정을 한가득 했지.






















그런데



한참이 지나고 문자 한통이 날아왔어.






















'너랑 못 만날 것 같다 미안'






















난 순간 뭐가 잘못됬나 싶어서 순간 힘이 탁 풀렸어.



그러다가 오빠를 만나서 이야기를 들어봐야겠다는 생각이 들어서



전화를 하다가 받지 않아서 음성메세지에 문자에 다 해보고



그러다가 안되서 학교에 부탁해서 집주소를 알아내서 가봤는데



이미 이사가고 없는 집이라고 말해주고























그렇게 난 버려지게 되었어...



그래서 난 혼자 낙태 수술을 하기로 결정을 내리고 병원에 갔지.



그런데 임신도 상상임신이라고 하더라고?



오빠의 아이를 무의식적으로 너무 가지고 싶어했던 나의 생각이 만들어낸 것이라고 하더라고.



순식간에 나에게 아무것도 남겨진 것 없이 모두 사라져버리니까



난 정신줄을 놓게 될 수밖에 없었어.



뱃속에 아이라도 있으면 무엇인가 생각이라도 해볼것 같은데...



그래서 난 1년을 그렇게 쉬었지.



그러다가 몸도 좀 괜찮아지고 학교는 마저 다녀야겠다는 생각이 들어서 다시 학교를 나갔어.






















그런데 너가 오빠차럼 그날 잔디밭에 있는것을 보고



난 너를 오빠 대신이라고 생각하기 시작했어.



그래서 너를 이용했다면 이용한 것일수도 있어.



이런 내가 용서가 되지 않는다면 나를 욕하든 때리는 그렇게 해...






















누나는 그렇게 말을 마치면서 자기 무릎을 끌어올려 안는 자세를 했다.



그리고 고개를 푹 숙이고 가만히 있었는데



조금씩 어깨가 떨리는 것이 보였다.



나는 진실을 듣고 할 말을 찾지 못했다.



이용당했다는 생각에 분노가 드는 것도 아니고



누나를 이용한 그 남자에 대해서 생각나는 것도 아니고























다만






















누나가 측은해졌다.



어쩌면 난 누나의 상처를 은연중에 느꼈는지도 모르겠다.



처음 잔디밭에 만났을 때 어색하지 않고 익숙했던 그 느낌



자꾸 발길이 잔디밭에서 떨어지지 않고 가게만 되던 나의 마음



누나랑 친해지면서 누나에 대해서 더 알고 싶어하던 나



이런것들을 생각하니까



나의 아픔이 다시 떠오르더니 공감대가 형성되었다.



누나의 마음을 난 이해 할 수 있게 되었다.

























나는 생각을 마치고 조심스럽게 다가가서 누나의 어깨를 감싸주었다.






















나 : 이용당했다고 생각 안하니까 그렇게 죄책감 가지고 있지 않아도 돼.






















숙이고 있던 고개를 들더니



누나 : 그럼 넌 내가 지금 어떻게 보이니?



불상해 보이니?



바보같아 보이니?



차라리 시원하게 화라도 내라고...






















그렇게 말하던 누나는 눈에서 눈물이 조금씩 흐르기 시작했다.



난 조심스럽게 누나의 눈에서 흐르는 눈물을 닦아주면서 말했다.






















나 : 사람은 누구나 다 상처를 받고 살아



누군가에게 상처를 주기도 하지



하지만 그걸 인지하고 바꿔나가는 사람은 내일이 좀 더 좋아지고



그걸 의식하지 못하거나 모르는 척 하는 사람에게 내일은 없어.



누나는 자신의 상처를 외면하려고 했던 것이 아니라 고칠려고 한 거야.



난 거기에 도움을 줬다고 생각하니까 기분이 좋은데?























누나는 내 말을 듣더니 펑펑 울기 시작했다.






















누나 : 내가... 미안해...






















그렇게 서럽게 우는 누나를 난 조심스럽게 안아서 토닥거려줬다.






















나 : 마음껏 울고 털어내버려.






















그렇게 우리는 서로의 상처를 보듬어주었다.