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지금까지가 초등학교 2학년,

그러니까 내가 그 애를 처음 만났을 때의 이야기야.

난 그날 이후로 그 애를 정말정말 좋아하게 됐지.












근데 앞에 내가 되게 내성적이라고 했지?

그래서 걔한테 좋아한다고 말 한 번 못 해봤어.

뒤에 숨어서 바보처럼 지켜보기만 하다가

혹여 눈이라도 마주치면 쏜살같이 달려 나갔어.












고백할 용기는 없는데, 시간이 가면 갈수록 그 애가 좋아지는 거야.

그럴 수록 난 미치겠고.

내가 관심받으려고 걔한테 말 걸면 웃으면서 대답해 주고.

아무 생각 없이, 감정 없이 하는 말일지 몰라도 너무 좋았어.

미치도록 그 애가 좋았는데 고백할 수 없는 내가 미치도록 미웠지.












... 내 성격때문인지, 그 애가 날 안 좋아하는지...

그 애랑 말 몇마디 하고 초등학교 생활은 그걸로 끝.

중학교 가면 걔 못 볼 생각하면서 집에서 많이 울었지.

경련까지 갈 정도는 아니고 훌쩍훌쩍.













'걔는 공부도 잘 하니까 좋은 중학교 갈 거야'하는 생각과

'이제 친해졌던 애들도 졸업하니까 못 보네' 하는 생각에

샤워하면서 뭐 때문인지 알 듯 모를 듯한 감정에 많이 울었어.

걔 하나 때문인지, 아니면 그냥 졸업해서 그런지 모르겠더라고.












결국 좋아한다고 말 한 번 못 해보고 눈물의 졸업식이 끝났지.

이제 나도 교복을 입고 중학생이 될 때가 온 거야.

난 그냥 가까운 중학교 두 개 찍어서 냈는데, 다 튕겼어.

그래서 결국 원하지도 않던 중학교에 가게 됐지.












중학교에 가면 온통 모르는 애들밖에 없을 것 같았는데

전부 튕겨서 그 중학교로 오게 됐다더라.

그 애도 이 중학교로 왔으면, 하는 생각에

일주일동안 계속 둘러봐도 역시 없더라.

우리 인연은 딱 여기까지인 것 같았지.

걔도 날 좋아했었다면 말도 먼저 걸어줬을 텐데 말이야.













근데 걔 없이도 죽는 건 아니더라고.

졸업하고 2달 동안은 미치도록 생각이 났지.

근데 그 후로는 딱히 생각도 안 나고 학교 생활만 열심히 했어.

남녀공학이지만 분반이라서 되게 편하게 지냈어, 3년 동안.

그래서 그 중학교를 다니고 나서는 내 성격이 완전히 변했어.

좋은 건지 나쁜 건지는 잘 모르겠지만

내성적인 성격에서 너무 활발한 성격으로.

3년동안 공부도 열심히 하고 친구도 많이 사귀었어.












그래도 남자한테는 먼저 말을 걸어본 적이 없어.

아무리 성격이 바뀌었다지만 남자한테는 그게 아니더라고.

그 남자가 내가 초등학생때 좋아하는 남자였다면 몰라도.

근데 그 애를 볼 수가 없는 게 문제였지.












중학교 들어가서는 화장하는 법도 배우고 되게 예뻐졌지 나.

치마도 줄이고, 반항도 해 보고, 돌이켜 보면 되게 철없이 지냈지.

근데 내가 공부는 잘해서 선생님들이 그런 날 보고 뭐라고 하지는 않았어.

중학교 3년 동안 내신 2%를 유지했었으니까.

친구랑 똑같이 잘못을 해도 난 그냥 보내주더라고.













그리고 가끔씩 내가 예쁘다고 하는 남자들이 있었는데

그럴 때마다 난 초등학생 때 그 애 생각이 났어.

초등학생 때처럼 그 애가 막 생각나고 그런 건 아니었지만

예쁘다는 소리를 들을 때마다 그 애를 다시 한 번 보고 싶었지.













지금 만나면 내가 고백할 수도 있고, 나 많이 예뻐졌는데.

그런데 왠일인지 그 애가 어느 중학교로 갔는지 아무도 모르더라고.

그래서 소식을 아예 못 듣고 지냈지만 내 마음 속에는 항상 그 애가 있었어.

지워지지 않는 낙인처럼, 그렇게 항상 내 마음 속에.












초등학교를 졸업한 후에는 그냥 그 애와 이별인 것 같았어.

연락처도 모르고 3년동안 소식 하나 없었으니까.

그래서 내가 고등학교에 입학할 때는 그냥

'가끔씩 생각나는 애'로 내 마음 속에 있었지.












... 그 애 얼굴이랑 목소리가 희미해져 갈 때쯤인가?

난 이제 고등학교를 가야 했지.

바보도 아니고, 그때마저도 그 애가 생각나더라.

'정말 우리가 인연이었다면 고등학교에서 만나겠지'하는.












그런데 난 외고에 가게 됐지.

내가 제일 자신있는 과목이 영어였고, 항상 1등급을 유지했으니까.

당연한 이야기지만, 거기에서도 그 애는 없었어.

기숙사 생활을 해야할 만큼 먼 학교니까.












그런데 중학교랑 고등학교 생활이 너무 다르더라.

내가 잔다고 누구 하나 깨워주는 사람 없고,

내가 아파도 걱정해 주는 사람 하나 없었지.

그래사 중학생 때보다 더욱 간절히 그리워했지, 그 애를.












전학이랑 자퇴까지 생각하게 될 만큼 힘들었지만

내가 선택한 길이고, 내가 책임져야 하니까 그럴 수 없었어.

3개월 동안 그 학교에서 죽을만큼 노력했지.

그런데 세상에는 노력만으로는 안 되는 게 많더라고.

... 난 결국 전학을 선택했지.












일단 먼저 아빠한테 말씀 드렸어.

우리 집이 되게 내 마음대로 하는 집이라서 그러라고 하셨지.

이제 이빠 허락은 받았고 전학갈 일만 남은 거지.

그 다음 날인가? 이제 선생님한테 말하려고 준비했어.












오늘 하루가 지나면 이제 친구들을 못 보니까

그 전날부터 미리 전학 간다고 애들한테 말도 해뒀어.

학교 끝나고 선생님한테 말하려고 멘트도 다 준비해 뒀었지.












그런데 자습 시간에 선생님이 어떤 남자를 데려오시는 거야.

우리 학교에서 못 보던 앤데, 뭐지? 생각했어.

우리 학교는 전학도 못 오는 걸로 알고 있었고.












그런데 전학이 아니고 편입이라고 하시더라고.

선생님을 따라 들어오는 옆모습을 보고 '잘생겼다...' 생각했지.

옆에서는 여자 애들이 와~하는 소리가 들렸고.

그 애는 교실 문을 열고 들어와서는 교탁 앞에 다다랐어.












교탁 앞에서 소개를 하라는 선생님의 말씀에 그 남자애가 몸을 돌렸지.

그런데 이게 왠걸?

소개를 하는데 내가 좋아하던 그 남자애인 것 같더라고?












혹시나 해서 이름도 들어보니까 내가 좋아하던 그 애가 맞더라고.

머리도 많이 길었고 키도 많이 컸더라.

더 잘생겨지고 더 멋있어졌더라.

그런데 소개 다 하고 그 애는 날 못 알아봤는지 내 옆을 그냥 지나가더라.

그래도 마냥 좋았어.

얼마나 보고싶어 하던 사람인데 말이야.













미친 인연이지, 진짜.

거의 3년만에 보는 건데 어릴 적 그 설레임이 느껴졌어.

내가 그 애한테 먼저 말 걸고 수줍어서 도망치던.

그 애가 먼저 날 알아볼 때까지 말도 안 걸려고 다짐했지.












그 애가 남는 자리로 들어가고

난 고개를 숙이고 싱글벙글 웃었지.

어떻게 편입으로 우리 학교에 와서,

그 많은 반 중에 우리 반으로 왔는지.

정말 운명이라는 게 있는 줄 그날 처음 알았지.












자습시간이 끝날 때까지 고개를 숙이고 웃다가

살짝 고개 돌려서 그 애 보다가,

조금 오래 보고 싶어서 오래 보다가 눈 마주치고.

혹시라도 날 알아볼까봐 얼른 고개 숙이고.

그럴 때마다 그 옛날 감정도 느껴지고.












자습시간이 끝나고 난 싱글벙글 웃으면서

그 애 눈치 보면서 책 꺼내러 사물함으로 갔지.

앉아서 시간표 보면서 책 꺼내고 있는데

누가 뒤에서 내 어깨에 손을 올리고 말하더라고.

























"나 기억해?"









그게 이별인 줄로만 알았던, 마지막인 줄로만 알았던

내가 좋아하던 그 남자와 다시 만나게 된 순간이지.

... 정말 영화같은 순간이지.

누가 알았겠어?

서로 너무 멋져지고, 예뻐진 모습으로 이렇게 다시 만날 줄?