봄비가 내리는 어느 고즈넉한 오후였습니다.
차려진 저녁을 먹고 내 방에 들어오니 벽에 걸린 시곗바늘은 8시를 가리켰습니다.
아침 새소리에 문득 깬 하루가 다시 오라고 손짓하는 시간.
어쩐지 그날따라 센치해지는 기분이었습니다.
반복되는 매일의 일상에 드디어 싫증이라도 났는지...
그저 그런 기분이었습니다.




쓸쓸히 맴도는 공기와 우두커니 떨어진 나의 몸, 나의 마음.
나는 외로웠습니다. 비록 어머니와 아버지, 누나년이 집에 있었지만
몇십 킬로의 아득한 거리감이 나와 그들 사이에 놓여 있었기 때문이었습니다.




벚꽃잎 흐트러져 거리를 수놓는 이른 봄밤의 시간.
외로워져가는 생각마다 고개를 저어봅니다. 그리곤 생각을 해봅니다.
나의 친구, 나의 가족, 나의 선배, 나의 ... 나의 ...
그러곤 고개를 푹 숙입니다.
모든 것이 다시 쓸쓸하기만 했습니다.
어색하게 자리잡은 침대와 옷걸이에 대충 걸린 누더기 몇 점은
나의 마음을 아는 듯 말없이 바라보며 위로의 말을 건넵니다.




어디선가 들려오는 개새끼 짖는 소리.
또 어디선가는 별이 빛나며 어두운 마을을 밝혀주고 있었고
피곤한 몸을 뉘이며 잠을 청하는 많은 사람들이 있었지만
나는 오히려 정신이 또렷해지기만 했습니다.




갑자기 스치는 그 생각. 그리고 세찬 두근거림. 바짝 말라오는 혓바닥.
외로운 시간마다 불쑥 고개를 내미는 그것은 차라리 죄악이었습니다.
내가 원하지 않는, 가끔은 정말 증오스럽기도 하지만, 그래도 나를 젖어들게 만드는 그것.



'딸딸이를 치자.'



딸딸이, 바로 그것이었습니다.


















조용히 윗옷을 벗고, 팬티를 내렸습니다.
오랜만에 숨을 틘 녀석이 반갑다고 머릴 흔들며 나를 반겼습니다.
나도 반가웠습니다. 아랫도리에 뭉치는 피쏠림도 그저 반가웁기만 했습니다.
이런 밤에 느끼는 그것은 언제나의 발기가 아니었으니까요.




핏줄 솟은 오른손으로 녀석의 딱딱한 목을 움켜쥐었습니다.
살짝 몸을 비트는 녀석. 그리곤 허리를 빳빳히 세워 나를 기다리는 붉은 병사.
그렇습니다. 나의 꼬추, 녀석은 소련의 붉은 군대를 선망하는 강건한 병사 그것이었습니다.
차오르는 기쁨을 조금씩 토해내며 녀석은 나의 명령을 기다리고 있었습니다.
레닌과 스탈린-붉은 군대의 수장이었던 그들이 된 기분이었습니다.
나는 단호히, 그러나 뜨거운 심정으로 오른손을 움직이기 시작했습니다.
흡사, 스탈린그라드 전투에서 나치 군대를 섬멸하기 위해 출동한 작고 날렵한 전차
T-34의 전진처럼 말입니다.





오랜만이었습니다. 때문에 갑자기 밀려드는 쾌락에 정신이 아찔거렸습니다.
딸딸이라는 거친 전장에 선 나는 시간이 지날수록 점점 지쳐가기 시작했습니다.
날아오는 총탄을 피해 달리며 목표를 조준하는 나는 어느덧 소련의 전차병이 되어있었습니다.
불알은 포신이었고, 꼬추는 포구였습니다. 아득한 죽음을 스쳐가며 나는 나아가기만 했습니다.
언제 쌀지 몰라 불안한 마음은 애써 감추고 그저 딸딸이를 칠 뿐이었습니다.




그러나 딸딸이의 여신은 저의 편이 아니었습니다.
문득 불알이 울컥울컥하더니 급기야 발사 신호를 보내오는 것 아니겠습니까.
진주만에서 낮잠을 자던 미해병이 급작스럽게 날아온 일본 폭격기의 굉음을 들었을때의 공포가
나의 손과 다리, 그리고 꼬추를 싸늘하게 에워쌓았습니다.
모든 것이 끝났다는 느낌이었습니다.



그러나 나는 포기할 수 없었습니다. 설령 딸딸이의 여신이 제 편이 아니라도 ...
다만 용기와 희망을 가지고 앞으로 나아갈 수 밖에 없었습니다.
조용히 몸을 추리고, 불알을 움켜잡고, 오른손에 힘을 실었습니다.
마지막 목표, 사-정을 향한 마지막 비행을 시작하기 위해서 말입니다.



















어머님께


어머님. 옥체는 평안하신지요. 저도 건강합니다.
저는 이제 대일본제국의 명을 받아 나라에 몸을 바치기로 했습니다.
멸사봉공하는 겁니다. 저는 지금 대단히 자랑스럽고, 어머님도 그러셨으면 합니다.
저는....저는....


옥체 안녕하세요. 불초한 소자는 이만 줄입니다.




야마다 다쓰가라 올림
















상관들의 강요와 협박 때문에 피눈물을 쏟으며 유서를 남겼던 어느 가미가제 특공대원의 편지.
죽고 싶지 않았지만 남은 가족에 대한 위협 때문에 어쩔 수 없이 펜촉을 들었던 어느 어머니의 아들.
나 또한, 테스토스테론의 강요와 협박 때문에 쿠퍼액을 쏟으며 딸딸이를 치고 있었으니....
그와 나의 운명이 별반 다를 게 없다는 생각이 들어 문득 서러웠습니다.




태평양, 그 망망대해의 하늘을 제로센 비행기에 몸을 실고 비행하며
돌아올 연료가 없음을 알면서도 그저 목표를 향해 날아가기만 했던
어느 가미가제 특공대원의 마지막 눈물과도 같이
다시 쌀 정액이 없음을 알면서도 그저 사정을 향해 딸딸이를 치기만 하는 나는
눈매에 묻어나는 뜨거운 감정을 주체할 수 없었습니다.





"어머니!!!!"







상관의 마지막 명령, 적의 전함에 돌진할때는 반드시 '대일본제국 만세'를 외칠 것.
그러나 병사이기 전에, 어머니의 아들이었던 가미가제 특공대원, 아니 평범한 청년이
마지막 순간에 어머니를 외쳤던 것과 같이
나도...내 마음이 부르는 순결한 사랑을 향해 소리치며 사정을 했습니다.




"아 씨발 좋아 죽는다!!!!"





미 군함에 몸을 날려 분사했던 불쌍한 가미가제 특공대원은 마지막에 꽃이 됬습니다.
그러나 그것은, 대일본제국이라는 허상에 몸을 바쳤기에 피어난 꽃이 아니었습니다.
삶을 향한, 어머니를 향한, 가족을 향한 거대한 사랑이 그를 다시금 피어나게 한 것입니다.
나 또한 질펀한 정액을 쏟아내며 마지막 남은 기운을 전부 발사했지만
시간이 지나면 다시 딸딸이를 칠 수 있기에 영원히 지지 않는 꽃이 된 것입니다.
사랑...그것이었습니다.





가미가제 특공대원 야마다 다쓰가라는 웃으면서 죽었습니다.
최후의 순간 그의 마음 속에 가득 찼던 건 어머니와 가족, 그리고 사랑이었습니다.
죽음을 눈앞에 두고서도 그는 그 생각을 할 수 있었다는 것에 웃음지을 수 있었던 것입니다.







...사랑
딸딸이와 어머니에 대한 그리움은 하나였습니다.
휴지로 정액을 닦고 다시 옷을 입으며 나는 어머니에 대해 생각해봤습니다.
내가 잘못했던 것을 떠올리며 눈물 짓고, 앞으로 효도하리라 다짐하기도 했습니다.
내 마음에도 꽃이 피어난 것입니다.






아스라히 별빛 흐리는 봄밤, 내가 깨달은 마음은
시들지 않는 한 송이의 꽃이 되어 언제나 푸를 것입니다.
이슬 머금고 고개 드는 새벽녘의 무궁화같이
잊지 않고 머릴 드는 아름다운 생각이 되어 나를 기다릴 것입니다.










사랑...
그것은 거대한 마음 그 자체였습니다.