나는 현애의 뒷모습을 잠시쳐다봤다. 뭐랄까 신입생이라면 누구나 약간 들떠있고 즐거워 보이기 마련인데 현애는 전혀 그런게 없어보였다.

나는 다시 총학생회관으로 돌아왔다. 많은 선배들이 뻗어있었다. 오전이 되자 더위가 선뜻 몰려오더니 피로에 절은 선배들을 모두 쓰러뜨린듯 싶다.

"선배 이것좀 마시고 하세요."

나는 주현선배에게 아메리카노 한잔을 주며 말했다. 얼음은 거의 다 녹아있었지만 주현선배는 고맙다 말하며 받는다.

"야, 이거 뭐야, 너 이거 마시던거 아니야?"

아, 생각해보니 현애 무릅에 묻은 흙을 털어주느라 선배의 아메리카노를 좀 쓴게 기억난다.

"어...어휴 그럴리가요, 아마 알바가 조금 덜 줬을수도 있죠?"

최대한 능청스럽게 대답한다. 하지만 선배는 여전히 미심쩍은듯이 날 약간 쏘아보며 마신다.

다시 문서작업을 시작했다. 확실히 바람을 좀 쐬고오니 일이 수월하다. 하지만 시체처럼 널부러져있는 선배들을 보니 측은해 보이기도한다.

작업은 엄청나게 길어졌다. 점심으로 자장면 몇그릇을 시켜 선배들과 먹었다.

점심까지 선뜻 사주는걸보니 아마 일이 아직 산더미라는것을 알아챘다.

내 예상은 빗나가지 않았다. 일은 거의 5시까지 계속됬다. 나는 무려 6시간동안 앉아 워드를 치고 있었다.

정말 선배에게 받은 도움의 댓가가 이렇게 클 줄을 예상도 못했다.

5시쯤되자 살짝 해가 지려한다. 하늘이 노랗게 물들고 더위도 약간 물러나 있었다.

"야 이거 정리 끝난 문서인데 다 학생회관 우리 과실에다 갔다놔줘."

주현선배가 다시한번 나에게 나갈 수 있는 기회를 준다.

나는 박스에 담긴 문서 뭉치를 들고 학생회관으로 출발했다. 거의 저녁이 다가오자 사람들이 하나둘씩 떠났는지 캠퍼스는 의외로 고요하다.

학생회관으로 들어갔다. 불도 거의 꺼져있고 아무도 없는지 고요하다. 우리과 과실에 박스를 두고 나와 문을 잠그려 하는데

-짝....-

하는 소리가 회관에 울려퍼진다. 소리가 나는 곳은 아마 2층 음악과실 같다. 순간 불안한 느낌이 엄습한다.

나는 최대한 소리없이 걸어 음악과실 앞에 섰다.

"하...너 진짜 답없다. 선배가 말하는데 자꾸 말대꾸야 내가 만만해?"

"아뇨 선배...그게 아니라요 선배가 자꾸..."

"와 또 말대꾸하는거야? 너 선배님한테 왜그래? 진짜 개념없다"

"참 쯧 역시 대학 뒤로 들어온애라 뭔가 다르긴 다르네...안그래요 선배?"

음악과생 3명이 현애를 둘러싸고 비난을 퍼붓고 있다. 현애는 눈물을 뚝뚝흘리고 있었다.

그 모습을 보자 가슴이 심하게 떨리고 더이상 떠올리기 싫었던 기억이 살아나 온다.



내가 고3이 됬을때였다. 참 복잡 미묘한 기분으로 고3으로써의 첫 야간자율학습 시간에 한 여자아이를 처음 만났다. 내 옆자리에 자리를 배정받은 애였다.

덕분인지 우리는 그럭저럭 친해질 수 있었다. 옆자리에 앉은지라 이것저것 빌리느라 말도 나누고, 또 그 애가 친절했는지 난 자주 이해가지 않는 문제를 묻곤 했다.

나는 그애가 정말 마음에 들었고 그녀도 내가 싫지는 않은듯 싶었다.

시간이 지날수록 우리는 더더 친해졌다. 집으로 가는길이 같다는걸 알았을땐 같이 버스를 타고가기도 하고, 가끔은 그애는 피곤에 지쳤는지 내 어깨에 기대서 자기도 했다.

여름방학이 되기 전에는 서로에게 수줍게 사랑한다고 말할 수 있는 그런 설레이는 사이까지 되곤 했다.

하지만 어느날 나는 그애의 상처를 확인하고 만다. 여름방학이 시작되었지만 여전히 우린 방과후와 야자를 하러 학교에 와야했다. 꽤나 더운 여름임에도 그애는 긴팔옷을 교복위에 덧입고 있었다.

내가 덥지 않냐고 물었지만 그저 무뚝뚝하게 괜찮으니 신경쓰지 말아달라고 한다.

그렇게 야자1교시가 끝났다. 하지만 누군가가 시계를 잃어버렸다 하자 선생님이 소지품 검사를 시작하기에 이른다.

옷주머니, 가방, 심지어 신발까지 다 털어 보라는 엄격한 검사였다.

나와 그애의 차례가되었다. 그애는 끝까지 윗옷을 벗지 않으려 했지만 선생님이 소리를 치자 주섬주섬 윗옷을 벗는다.

나는 그 애의 팔을 보게되었다. 가늘고 하얀 팔둑은 퍼렇고 뻘건 멍이 잔득 들어있었고 선생님은 순간 심하게 당황한듯 싶었다. 그애는 2교시가 시작하기 전에 집으로 가버리고 없었다.

그때까지도 난 반신반의했다. 학교폭력일까? 가정폭력? 아님 자해? 이렇게 생각에 빠져 있던 어느날 한 여자애가 달려와 누군가 그녀를 찾는다고 일러주었다.

나는 몰래 그애의 뒤를 밟았다. 학교 담 뒷편의 으슥한곳 예상했듯이 담배를 피는 일진같은 몇명이 그녀앞에 선다.

정말 이유도, 원인도 알 수 없는 구타가 시작된다. 퍽퍽하는 소리가 꽤 멀리 떨어져 있던 나에게 까지 들린다. 하지만 그 애는 입술을 꽉 물고 비명조차 지르지 않는다.

그런 폭력은 몇분간 계속됬다. 난 도대체 뭘 해야하나 고민에 빠져 주저 앉았다. 가슴이 미칠듯 뛰고 답답했다.

그래도 여자니까 2-3명은 때려 눕힐 수있지 않을까? 어떻게 그애를 도와줘야 할까? 내가 나서야할까? 곧있으면 졸업이니까 놔둬도 되지 않을까? 어떻하지?

결국 나는 아무것도 할 수 없었다. 그 애를 괴롭히던 여자들은 깔깔거리며 우르르 지나간다. 그애는 그들이 지나가고 몇분이 지나서야 겨우 일어나 먼지를 툭툭털고 터덜터덜 걸어간다.

난 병신같이 그자리에 몇분째 앉아있었다. 아무것도 하지 못한, 아니 안한 내가 원망스러웠다.

하지만 고민되는건 사실이다. 난 고3이다 공부에 방해되는건 모두 막아도 모자랄판이다. 만약 괜히 그애를 돕기 위해 그 여자애들을 때렸다간 그 여자애들의 오빠, 남자친구가 보복할까 두려웠다.

또 이런 중요한시기에 싸움질 그것도 여자애를 팬다면 정학을 피할수없을것이다.

그렇다고 그애한테 관심을 주면서 '너 괴롭힘 당하는거 다 안다, 걱정마라 내가 도와준다.' 이런말을 괜히 했다가 우리 사이가 멀어질까 두려웠다.

결국 내가 선택한건 약간 찌질하고 비겁한것이었다.

그냥 아무런 간섭도하지말고 그저 곁에 있어주자, 정말 아무 일도없었다는듯이, 그리고 좀더 그애한테 잘해주자 그런 괴롭힘따윈 이겨낼정도로 행복하게 만들어주자고 다짐했다.

의외로 나의 작전은 나쁘진 않았나보다. 자주 그애의 손을 잡아주고, 재미있는 이야기를 해주고, 항상 같이다니며 함께해 주었다.

덕분인지 그녀는 괴롭힘 당한다고 느껴지지 않을정도로 자신감 넘치고당당했다.

하지만 10월모의고사가 끝나자 난 더이상 그녀를 행복하게 해주는 사람이 될 수 없었다. 정확히 수능이 1달 앞으로 다가오자 나와 그녀 모두 바빠졌다.

집엔 항상 같이 가곤했지만 전처럼 재밌는 이야기를 한다던가 수줍게 사랑을 말하거나 하지 않는다.

게다가 수능이 가까워오자 괴롭힘은 더 심해졌는지 언재는 그애의 입술이 심하게 터져 피를 흘리고 있던적도 있다.

정확히 수능이 3주쯤 남은날 일요일 저녁이었다. 난 부족한 공부를 마치로 독서실로 향했다. 독서실에 들어가기 위해 핸드폰을 맡기려는 순간 그애한테 전화가 온다.

나는 왜그랬는지 그 전화를 받지 않았다.

공부하는 내 거슬리긴 했다. 하지만 너무 공부에 바쁜지라 중간에 확인조차 하지 않았다. 그렇게 난 2시가 약간 넘어서 집으로 돌아가기 위해 핸드폰을다시 받았다.

부재중전화 12통

정말 말 그대로 소름이 돋았다. 나는 다급하게 그애에게 전화를 걸었다.

받지 않는다.

난 그날밤 잠조차 자지 못했다.

다음날 학교에 오자마자 교실에 가방을 두고 바로 여학생 교실로 뛰었다.

그애의 반에 갔다.

그애의 책상 위에는 슬픈 꽃 두송이와 꽃다발이 올려져있었다.





어...쓰다보니까 약간은 슬프네요