나는 현재 정신과 치료를 받고 있다.

언제부터인가 들리는 환청.

의사 선생님이 묻기를...

"언제부터 환청이 들리기 시작하셨죠? 주로 무슨 소리가 들리나요?"

"한 1년 정도 된거 같아요. 자동차 경적 소리부터 시작해서 모기가 소리라던지..."

"모기 소리요? 귀에서 윙윙 거리던가요?"

"아뇨. 모기가 사람 말을 해요. 어제는 저한테 너를 죽이러 왔다고 협박까지 했어요."

- 어제 저녁 -

"야 그만 자고 일어나!"

잠에서 깬 나는 신경질적으로 물었다.

"아이씨. 누구야?"

"나? 나 모기다. 에프킬라도 소용없어. 그걸 뿌리기 전에 네가 먼저 죽을테니까."

갑자기 두려움이 밀려와 나는 귀를 막고 소리쳤다.

"씨발 꺼져버려! 내가 너한테 뭘 잘못했다고 그래?!"

"잘못 했어? 안 했어? 잘못 했어? 안 했어?"

모기는 마치 랩을 하는 것처럼 같은 말을 반복했다.

"잘못 했어! 잘못 했으니까 내 인생에서 꺼져 버리라구!"

"잘못 했지? 잘못 했지? 잘못 했지?"

계속 반복되는 녀석의 말은 나한테 엄청난 스트레스로 다가왔다.

안 그래도 소심한 성격의 나는 그 환청으로 인해 더욱 소심해져 사람들하고 어울리기 조차 힘들었다.

- 다시 현재 -

그런 나에게도 사랑하는 여자가 있다.

그녀의 이름은 인하...

내가 그녀를 좋아하게 된지는 환청이 시작될 쯤인 1년 정도 됐는데 아직까지 말 한번 못 붙여 봤다.

비단 그녀 뿐만 아니라 나는 세상의 모든 여자들에 대해 자신감이 없었다.

의사 선생님이 말했다.

"일단 처방해 준 약을 드시고 계속 환청이 반복되면 입원하셔야 됩니다."

차라리 병원에 입원하면 편할까...

누군가가 나에게 말을 걸어왔다.

"안녕? 이 씨발로마?"

"누구세요?"

"나 파리다. 모기 친구 파리!"

"아이 씨발! 또 시작이냐?"

나는 귀를 틀어 막고 필사적으로 달아났다.

쾅!

미처 앞을 보지 못한 나는 누군가와 부딪혔다.

"아야!"

아파하는 사람은 바로 인하였다.

내가 사랑하는 바로 그녀 인하!

나는 순간 당황했다.

무슨 말을 해야되지?

사실 잘못을 했으면 사과를 하는게 당연한데 그 때 나는 머리속이 백지장이 되어 아무런 생각도 또 아무런 말도 할 수가 없었다.

"괜찮으세요?"

잘못한 것은 난데 사과를 한 쪽은 그녀였다.

아...천사 같은 그녀...

"우오오오!"

나는 헐크 같은 함성을 내지르며 그녀에게서 도망쳤다.

못난놈.

나는 정말 왜 이런 것일까...

나를 뒤쫒아 오던 파리는 말했다.

"흐흐...바보 같은놈. 파리보다도 못한놈."

정말이지 울고 싶었다.

쏟아지는 눈물을 참아가며 약봉투를 들고 난 집으로 향했다.

절대 울지 않을 것이다.

울면 나를 놀려대는 파리에게 지는 거니까.

집에 도착한 나는 현관문을 열었다.

문을 열자 느껴지는 쎄한 한기.

환청 때문에 가족끼리 살기 어려웠던 나는 따로 방을 얻어 혼자 살고 있었다.

현관문을 열때 느껴지는 그 고독이란...

만약 집에 들어섰을 때 반겨주는 사람이 있다면 얼마나 행복할까?

그리고 나를 반겨주는 사람이 인하라면...?

나는 잠시 생각에 잠겼다.

"이제 오세요 여보. 오늘은 당신이 좋아하는 김치찌개에요."

인하였다.

"응. 그래."

인하가 벽을 가리키며 말했다.

"오늘은 당신에게 소개시켜줄 친구가 있어요."

소개시켜줄 친구?

나는 벽으로 시선을 돌렸다.

아무도 없는데...?

그 때 벽쪽에서 소리가 들렸다.

"안녕? 친구? 내가 잘 안 보이지? 나 파리야. 너의 영원한 친구 파리! 너를 지구 끝까지라도 쫒아가겠어. 하하하하하하하하하하!"

"크아아악!"

나는 비명을 지르며 잠시동안의 꿈에서 깨어났다.

따르르르릉.

전화벨이 울렸다.

"여보세요?"

"응. 아들 엄마야. 잘 지내지? 어디 아픈데는 없고?"

"네."

"밥은 잘 먹지?"

"네."

엄마와의 대화는 항상 단답형이었다.

"그래. 아들 사랑한다. 또 전화할게."

"네."

저도 사랑해요 엄마.

이 말이 목구멍까지 차 올랐다.

정말이지 가족의 품이 그리워지는 순간이었다.

- 3일후 -

오늘은 교회에 가는 날이다.

환청을 앓게 된 후 나는 종교의 힘을 빌어보고자 교회에 다니기 시작했다.

괜찮아. 하느님이 보살펴 주실거야.

교회에는 내 나이 또래의 예쁜 아가씨들이 많이 찾아왔다.

물론 그녀들은 나를 거들떠도 보지 않았다.

찬송가를 부르는데 나에게는 사람들 앞에서 노래를 할 용기가 없었다.

그냥 입만 뻐끔버리며 부르는 시늉만 했다.

"오늘도 주의 품에서 잠드소서 아멘."

설교가 끝나고 교회에서 주는 빵을 들고 교회를 나오려는데 한 소녀가 다가와 물었다.

"오늘 교회 식구들끼리 모임이 있는데 참석하겠어요?"

그렇게 묻는 소녀의 말투는 냉소적이었다.

그냥 교회 사람이니까 예의상 물어본 것이다.

그 소녀는 내가 거절하기를 바라고 있을 것이다.

"아뇨."

"네. 그러실줄 알았어요."

그럴줄 알았다고?

지금 나를 조롱하는 것인가?

빵! 빵!

골목길로 들어서면 항상 나는 경적소리.
'
차가 다니는 곳도 아닌데 경적소리는 멈추지 않고 들려왔다.

나는 도망가고 싶었지만 세상에 내가 도망갈 곳이라고는 존재하지 않았다.

병원에 입원하면 이 상황에서 벗어날 수 있을까?

처음에는 병원에 입원한다는 사실이 무서웠지만 나중에는 적어도 병원이 지금 내 삶보다는 나을 것 같다는 생각이 들었다.

요즘 병원은 밥도 맛있게 나온다던데...

집으로 돌아오자 마자 나는 컴퓨터를 켰다.

언제나 그랬듯이 성인 사이트에 접속하려는데 이런 메시지가 나왔다.

- 휴대폰 인증을 하셔야 합니다.

언제부터 이렇게 바뀌었지?

나한테 휴대폰 따위는 없었다.

휴대폰에서 자꾸 모기 소리가 들려 부숴버렸던 것이다.

"크아아아악"

나는 고함을 지르며 컴퓨터를 엎어 버렸다.

아...섹시한 그녀들을 보는게 내 유일한 낙이었는데 신이시어! 병신이시어!

참 내가 다니는 교회 목사님이 들으면 경을 칠 발언이었다.

밖으로 나가기로 했다.

거리를 지나는 지나는 여인들의 몸매를 감상하면서 위안을 삼기로 한 것이다.

그런데 오늘따라 여인들이 보이지 않았다.

나는 마치 발정난 개새끼 마냥 거리를 방황했다.

보고싶은 그녀들은 보이지 않고 바닥에 떨어져 있는 찌라시가 내 눈에 들어왔다.

- 소심한 그대여. 다시 태어나보지 않겠는가? 여기 당신을 세계 최고의 카사노바로 만들어 줄 세상에 둘도 없는 방책이 있다. -

원래 그냥 무시해버릴 물건이었지만 그 물건에 인쇄된 여인의 벗을 몸을 보고 그 찌라시를 주워서 주머니에 넣었다.

득탬했네?

하...나란 놈이란.

집에 와서 그 찌라시를 감상하는데 전화번호도 없고 그냥 여자 벗은 그림이랑 아까 봤던 메시지 밖에 없었다.

도대체 어떻게 나를 카사노바로 만들어 준다는 거야?

엄마한테 부탁해서 핸드폰이나 하나 장만해야겠다.

어느날 무심코 거울을 본 나는 머리가 많이 길었음을 느꼈다.

미장원에 가야겠다.

원래 집 밖으로 잘 나오지 않는 나였기에 간만의 외출이었다.

oo 미용실.

"어서 오세요."

"네."

"저번처럼 잘라 드릴까요?"

"네."

내 머리를 잘라주는 미용실 아가씨는 상당한 미인이었다.

그것이 내가 매번 영구가 되어 나감에도 불구하고 이 미용실을 찾는 이유였다.

"자 끝났습니다. 계산해 드릴게요."

나는 인사도 없이 미용실을 나왔다.

집에 와서 다시 거울을 보니 이런 감탄사가 튀어나왔다.

"띠리리리리리. 영구 읍따."

쾅! 쾅! 쾅!

누군가 현관문을 두드렸다.

초인종은 폼으로 있냐?

문을 열자 덕구가 서 있었다.

덕구.

내 유일한 친구 덕구.

"잘 있었냐? 소주 한잔 하자. 안주는 있지?"

안주는 니 눈깔이다.

친구끼리 할 수 있는 농담인데도 불구하고 나는 내뱉지 않았다.

나는 세상에 둘도 없는 친구에게도 마음을 열지 않았던 것이다.

"요즘은 살만하냐? 머리도 잘랐네?"

덕구가 말했다.

"응. 너도 잘 지내지?"

그 상대가 내 친구 덕구였기에 그나마 말을 길게 내뱉었다.

덕구는 초등학교 때부터 어울려 지내던 친구였다.

그 당시의 나는 지금과 별 다를바 없이 소심하고 조용한 성격이었다.

그런 나에게 덕구는 먼저 다가와 주었고 스무살 중반을 달리고 있는 지금까지 친구로 지내고 있었다.

세상을 등지고 사는 나는 덕구가 올 때마다 세상 돌아가는 이야기를 들을 수 있었다.

나는 용기를 내어 덕구에게 말했다.

"친구야. 휴대폰 좀 빌릴 수 있을까?"

다음날.

오늘은 약 타러 가는 날이다.

의사 선생님과 상담후 약을 받아 귀가하면 되는 것이다.

언제나 그랬듯 선생님은 나를 반갑게 맞아 주셨다.

"상태는 좀 어떤가요?"

"네. 많이 나아졌어요 약 먹고."

"다행이네요. 오늘도 약 처방해 드릴테니 빼먹지 말고 꼭 드세요."

"네."

약 봉투를 흔들며 길을 걷고 있는데 젊은 커플이 내 옆을 지나가고 있었다.

그들은 나를 보며 뭐라고 수근거렸다 낄낄 대면서.

그런 상황에 익숙했던 나는 무시하고 길을 걸었다.

그들이 나에게 뭐라고 하건 그것은 상관이 없다.

중요한건 실제로 그들이 내 욕을 했는지 아니면 병을 앓고 있는 내 착각인건지 그것이 중요할 뿐이었다.

TV를 보는데 케이블에서 나쁜남자라는 제목의 프로그램이 방영되고 있었다.

그 내용은 여자들을 농락하면서 후리고 다니는 일명 현대판 카사노바의 이야기를 다룬 그런 내용의 프로그램이었다.

프로그램에서 사람들은 그 남자를 욕했지만 나는 달랐다.

나도 저 남자처럼 되고 싶다.

나도 항상 저 남자에게 당하면서도 그를 사랑하지 않을 수 없는 여자들의 마음을 농락하는 저 남자처럼 되고 싶다.

나도 전설이 되고 싶다.

프로그램이 끝난 후 이런 자막이 눈에 들어왔다.

당신도 그처럼 되고 싶으신가요? 그렇다면 들어오세요. http://www.badboy.co.kr

홈페이지 주소가 외우기 쉬웠음으로 나는 바로 컴퓨터를 켜고 접속했다.

접속하자 홈페이지는 텅텅 비어 있었고 화면 중앙에 이런 메시지만 떠있었다.

- 소심한 그대여. 다시 태어나보지 않겠는가? 여기 당신을 세계 최고의 카사노바로 만들어 줄 세상에 둘도 없는 방책이 있다. -

그것은 내가 주운 찌라시의 내용과 똑같은 내용의 메시지였다.

그순간 귓가에 이런 환청이 들려왔다.

"너의 꿈속에 찾아가겠다. 너의 꿈속에 찾아가 너를 꿈의 황홀경으로 인도하겠다. 하하하"

당시 환청이라면 두려움에 벌벌 떨던 나였지만 그 때 내 귓가에 울리던 그 환청은 너무나도 신비로웠다.

뭐랄까 그 때 나는 여자가 된 기분이었다.

목소리만 듣고도 한순간에 그의 포로가 되어버린 그런 여인이 된 기분이었다.

그 목소리에는 사람의 마음을 휘어잡는 카리스마가 베어 있었다.

그 후로 한동안은 아무일도 없었고 나는 그 일을 잊고 있었다.

물론 모기 소리라던지 환청은 계속해서 들려왔다.

환청은 아마도 내가 죽기 전까지는 끝나지 않을 것 같았다.

그 때였을 것이다.

내가 인하를 다시 만나게 된 것은...

주말이 다가왔고 나는 교회로 향했다.

교회로 들어서자 낯있는 얼굴이 눈에 들어왔다.

"자. 오늘 새로 온 친구입니다."

인하였다.

인사를 마친 후 인하는 내게 말을 건냈다.

"안녕? 우리 만난적 있지?"

놀라지 않을 수 없었다.

인하가 나를 기억하고 있었다니.

항상 멀리서 인하를 바라보기만 하던 나였는데.

"반가워. 앞으로는 주말마다 보겠네."

"네. 아니. 응."

인하는 그 날 이후로 주말이면 찾아와 내 옆에서 기도를 드렸다.

나에게는 그 순간이 세상에 태어나 가장 행복했던 순간으로 기억될 것이다.

다시 정신과...

의사 선생님이 내 증상에 대해 물었다.

"현기증이 나신 다구요?"

"네...금방이라도 기절할 듯이 어지러워요."

"흠...약을 처방해 드리죠. 그리고 어지러우면 버티지 말고 그대로 쉬어요 위험하니까."

"네."

현기증이 일주일째 나를 괴롭히고 있다.

그런데 그 현기증이라는 것이 너무나도 황홀했다.

마치 이러다 쓰러져 깨어나지 못해도 여한이 없을 것처럼...

그리고 오늘.

이런 목소리가 귀에 메아리치며 나는 기절해 버렸다.

"하하하. 너를 꿈의 황홀경으로 인도하지."

그 남자였다.

말 한마디 만으로 상대의 마음을 훔쳐가는 남자.

그리고는 나는 다시 태어났다.