안녕하세요

힘든데 딱히 말할데도 없고 그래서 여기다 끄적거려보네요..

초6 때 잠깐 활동하다가 그 후로 가끔 눈팅만 하곤 했었으니

글 올려보는건 한 8년만이네요.

그냥 하소연이니 굳이 다 안읽어주셔도되고..악플 남기셔도 할말은 없어요


사복과 1학년 신입생이고..저희과가 선후배간 모임도 많고 교류가 많다보니

선배들하고 관계가 중요한 상황이었는데

제가 어쩌다보니 안좋은 이미지로 찍히게 돼서요..

자랑은 아니지만..제가 학교에서 여러 명한테 대시를 받았었거든요..

그 중에는 선배들이 많았어서..아무래도 그 선배 동기 언니들이

질투같은게 있었나봐요.

저는 진짜 몰랐는데 그 중에는 이미 여자친구가 있었던 분도 있었대요

제가 성격이 둥글궁글하고 싫은소리 잘 못하고 그러다보니

오해? 하셨던 분들도 있었나봐요..그러니까 저는 다른 의도로 한건 아닌데

그런 의도로 받아들이고..그러셨나봐요



제가 오해할만한 행동을 한건지..밥먹자는거나 어디 가자 뭐 해달라는거나

다 하자는 대로 했고 선을 잘 못 그었던거 같아요. 그냥 같은과 선배니까, 부탁이니까,.

일부러 어장관리나 이용하려고 한건 아니었고..뭐 먹으면 돈도 제가 같이 냈고..

그러다보니 점점 그런쪽으로 접근하는 사람들이 생겼구요..밤에 술먹고 전화한다던지

과가 여자 비율이 높아서 그런지..소문같은건 굉장히 빨라요.

고백받고나서 거절했던거가 금방 쫙 퍼지고..그런일이 또 여러번이고 하다보니

여자선배들이 더 안좋게 본거같아요. 남자밝힌다 꼬리치고 다닌다 이런식으로요..

그래도 거절은 잘했다 생각하는데..남자 선배들 입장에서도 비위가 상햇나봐요.

연애도 1학년때 해봐야된다고..나중에 언제할래 이러면서

특히 한 오빠가 저한테 좀 많이 그랬었는데

다들 장난으로 '저렇게까지 하는데 웬만하면 받아주라'고 그러는데..

장난인거 알지만..기분이 그렇게 좋지는 않더라구요..

그래서 결국에는..그러면 안되는거지만



좋아하지도 않으면서 사귀게 됐어요.. 그 오빠가 과생활도 많이하고

영향력이 있는 사람이어서..그래도 좀 편해지지 않을까? 는 생각에..

물론 나쁜 생각이지만..그만큼 힘들었어서요

만나보니..물론 저한테 잘해주고 편해지는것도 있었는데

스킨십 문제로 트러블이 생겼어요..제가 잘 못받아들인것도 있었지만

이럴려고 나만나나? 는 생각이 들 정도로..

아..내가 사람 마음 속인거 대가를 받는구나는 생각도 들고..

그래서 이 문제에 대해서 그래도 제가 믿었던 언니한테 털어놓았었어요,,



요즘 가치관이 그렇듯이..그 언니도 서로 좋아하면 뭐가 문제냐고 그러길래..

솔직하게 제 얘기를 했죠..저는 사실 과거에 성적인 트라우마가 있다고..

고등학교 때 옆집 아저씨한테 성폭행을 당한적이 있거든요..

믿고 털어놓고..조언도 듣고 위로가 되긴 했는데..

그 언니가 오빠한테 제 얘기를 해버려서..;;

그 오빠랑 한참동안 얘기했는데 자기는 다 이해한다고 그래서..

그 후에 더 잘해주고 스킨십도 자제하고 그래서 고마운 마음이 생기더라구요..

그래서 잘 만나다가..종강때쯤 되어서

제 친구가 그 오빠가 술집에서 다른 여자랑 있는거를 봤다는거에요..


그 시간에 저한테는 도서관간다고 그랬었는데..

물론 친구가 잘못봤을수도있고..그런 사이가 아닐수도 있으니

일단 넘어갔는데..점점 연락이 안되는 일도 많아지고

제 옷차림이나 외모를 지적하기 시작하는거에요..그런일이 없었는데

그래서 오빠 요즘 왜그러냐고..하면서 그때 친구가 목격했던 얘기도 꺼냈는데

말을 제대로 못하고 버벅대는거에요..거짓말하는데 다 티나고

그 일로 처음으로 크게 싸웠고..

결국엔 인정하더군요..다른 여자 만났던거 맞다..

육체적인 사랑도 중요한 부분이라고..특히 남자한테는..

자기가 참느라 얼마나 힘들었는지 아냐고..

지금껏 니한테 찝쩍댄 남자들도 다 그생각이었을거라고..



그래서 그 여자랑 어디까지 했는지는..차마 물어보지 못하겠더라구요..

최소한 내가 생각하는 이상일거같아서..또 그걸 당당하게 얘기할까봐 겁나서..

이제서야 마음을 열기 시작했는데..너무 상처가 컸어요

내가 어디서부터 잘못햇던걸까..막 자신이 비참해지고..초라해지고

대학와서 유일하게 마음을 줬던 사람인데.. 조금만 더 기다려줬더라면

나도 조금씩 발걸음을 뗄수 있엇을텐데..

끝까지 자기가 먼저 헤어지자는 말은 하지 않더라구요..

결국엔 제가 먼저 이별을 말했고..펑펑 울었어요..

어디서부터 잘못된건지 모르겠어요..



여자선배들 입장 남자선배들 입장 다 맞추기도 힘들었고,,

내가 진짜로 남자들앞에서 처신을 잘못했던건지..

좋아하는 마음없이 고백을 받아들였던게 잘못인건지..

스킨십을 잘 못해줬던게 잘못인건지..


그리고 이번일 계기로 그때일도 자꾸 떠올라서 고민이네요.. 관련 책 찾아보니

그런 트라우마는 숨기기보단 꺼내서 자세하게 얘기해야 좋다고 하는데 딱히 얘기할사람도없고



긴 글 읽어주셔서 감사합니다.
횡설수설 하느라 글이 두서가 없는것 같지만 ..ㅠㅠ