조만간 수술이다.
어떻게 하다 이렇게 까지 왔나 별에 별생각이 많이 들고 생각이 많아진다.
처음 부터 이렇게 마음을 먹은건 아니였다.
일상도 평온하고 아무것도 하지않아도 되는 캥거루족같은 내자신에 스스로 만족하며 살아가고있엇다.
학창시절 비만으로 인해 왕따당할때도 살을 안뺀 나자신인데 성인이 된 지금도 굳이 마음을 먹지 않게되더라.
그러다 어느순간 몸에 이상신호가 왔다
사람이 웃긴게
몸이 이상신호를 내고 내가 죽는건가 싶으니까 급하게 병원으로 달려가게되더라.
그리고 비만으로인한 여러가지병명들... 고혈압에 당뇨에 고지혈증에 지방간에..
그냥 비만으로 인한 질병은 다 가진 종합병원이더라.
그러고 식욕억제가 안된다는 이야기에 위소매절제술을 들었다..
한번 수술하면 일단 식이 자체를 못하게 만들어서 강제로 살이 빠진다 한다
수술은 무섭지 않다
하지만 무서운건 나였다
내가 이런 수술을 받고도 나약한 의지가 다시 다져질까
나약한 내자신이 다시 그수술을 받는다고 해서 살이빠지고 다른 정상인들처럼 살아질까
그리고 통장잔고를 봤다
수술을 하기엔 턱없이 모자란 돈이였다.
엄마에게 말했다. 처음에는 반대하시더니 다시 한번 같이 병원에 찾아갔다
그리고 병원에서 내 몸상태를 듣더니 엄마탓을 한다
엄마탓이 아닌데....
엄마탓이 아닌 내탓인데...
내가 이떄까지 그냥 좋다고 쳐먹은게 부모맘을 이렇게 찢어놓을줄은 몰랐다.
그리고 집으로 돌아와 수많은 후기와 부작용... 그리고 수술후 실패하는 사람들의 이야기들을 찾아보게되더라.
모니터 화면안의 사람들은 성공한사람들의 응원과
실패한 사람들의 자신의 향한 원망들이 섞인 글들에 내 자신에 대해 다시한번 생각해보게 되더라
그리고 혼자 다시 자기합리화를 하며 먹는 내자신이 점점 싫어지면서도 먹게되는 내자신이 너무 괴물같더라
그리고 부모님의 지원으로 수술을 결정하게되었다... 조만간 수술날짜가 잡히면
정말 나는 위암환자도 아닌데 위의 80%를 잘라내는 수술을 받게된다.
이게다 비만떄문이고 이게 모든 내가 만들어낸 결과물이다.
하지만 그래놓고 앞으로 수술하고 더 내자신을 합리화 하겠지
그때마다 이글을 혼자서 보려고 작성하고있다.
정신차려라.
부모님의 피땀흘려 번돈으로 수술하는거다 너는
니가만든 괴물같은 이몸... 죽기는 무서워서 다시 살고싶어서 하는 수술이다.
그러니 수술후에 합리화하려할때마다 이글을 읽어서 다짐하자
새삶을 꿈꾸지마라 니가만들어낸 결과물로 수술하는 내자신을 욕하면서
더이상 주변사람한테 민폐끼치지말고 살아가자
남들보다 잘나진 않아도 정신차리고 살아가자
남들보다 못나도 다시 괴물이 되려고 하지말자
정신차리자
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겨자맛푸딩
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