남자친구한테 권태기가 온 것 같아요.
4년 중 2년 6개월 정도는 남자친구 해외파견으로 떨어져 지냈어요.
사귄지 1년도 안된 시점에서 결정되어
마음이 너무 커졌을 때라 정말 많이 혼란스럽고 힘들었어요.
20대 중후반때이고 예전부터 30살즈음에 결혼해야겠다는 나름의 계획이 있었기 때문에
당시에 기다리겠다는 결정에 리스크가 참 컸죠.
기다리다가 중간에 헤어지게 됐을 때도 그렇지만, 그 시간 다 기다린 후 남자친구 마음이 식거나 떠나면
제가 정말 치유되지 않는 수준으로 크게 상처받을걸 알아서 남자친구한테 확신을 얻으려고 대화하다가
정말 많이도 싸웠고 울며불며 화해하기를 반복했습니다.
결국 사랑하는 마음 뒤로한채 헤어졌을 때 후회할게 겁나 한번 부딪혀보자라는 마음으로 기다렸어요.
당시 이직을 한 타이밍이고 정말 해보고 싶던 일에 도전했던 시기라 2년 6개월 중 2년정도는 생각보다 빠르게 지나갔던 것 같아요.
다른 친구들 크리스마스를 남자친구와 함께 보낼 때 일에 집중하자는 생각으로 카페에가서 잔업을 했어요.
회사를 다니면서 투잡으로 작은 사업도 해봤고 나름 너무 외로움을 느끼지 않으려고
그리고 돌아오면 헌신짝된다, 청춘이 아깝다라는 소리에 오기가 생겨서라도 슬기롭게 잘 기다리려 정말 혼자 많이 애썼습니다.
다시 한국으로 복귀하고나서 행복한 꽃길만 펼쳐질 줄 알았어요.
돌아오고나면 어디도 가자, 뭐도 먹자, 절대 혼자 놔두지 않을거다, 행복하게 해줄거다
그런 약속을 몇년동안 해왔으니 기대가 참 컸지만 막상 돌아오니 그리되지 않더라구요.
남자친구는 다시 본사 업무에 적응하느라 바빴고, 오래도록 만나지 못한 친구들을
만나야하니 제가 가끔 뒷전이 된 적도 있었죠.
솔직히 아주 예상 못한바는 아니었고, 그즈음 결혼도 약속하고 양가에 인사도 드렸었기 때문에
지금 당장 몇개월 나에게 소홀한걸로 서운해하지 않아도 된다 스스로를 굉장히 많이 다독였던 것 같아요.
그만큼 남자친구를 믿었고 우리의 사랑을 믿었어요.
돌아온지 8개월 정도 된거같아요. 싸우는 일이 잦아지더라구요. 저에게는 남자친구랑 함께하는 시간들이
너무 소중해서 싸우지 않고 대화를 하고 싶은데 본인은 그게 잘 안된대요. 제가 너무 특이하대요. 비상식적이래요.
감정이 상했는데 어떻게 대화를 하느냐, 그 말 때문에 또 싸우고 싸우는 방법을 고쳐보자 화해할 때 마다
구체적인 방법을 찾고 약속도 참 많이 했습니다. 물론 한번도 지켜진적이 없어요.
저는 오빠가 지켜달라한대로 대화방법을 완벽하게 고쳤어요. 그래서 배신감이 더 큰거같아요.
어렸을 땐 이 정도면 뒤도 안돌아보고 헤어졌을건데,
분명 계속 배신하고 뒷통수 때리는건 남자친구인데 제가 남자친구에게 애걸복걸하고 있더라구요.
그리고 며칠 전...
덜렁거리는 제 모습을 보며 한심하고 보기 싫어 짜증난다는 얘기를 들었습니다.
그 말을 듣고 하늘이 무너지는 기분이었어요..
'밥을 먹는게 아니라, 쳐먹는 것 처럼 보이면 그게 권태기이다.' 라는 말을
어디선가 보고 들은 적이 있으니 바로 대입이 되더라구요.
분명 암만 감정적으로 싸워도 본인이 나서 화해하려 애썼던 사람이 이제는 그냥 저를 버려두고 집에 가버리고,
덜렁거리는 제게 나 없으면 어쩔거냐며 자기가 있어서 다행이라며 항상 챙겨주고 쓰다듬어 주던 남자친구가
한심하고 짜증난다는 이야기를 육성으로 내뱉는걸 보며 내가 나를 너무 못지키고 있다라는 생각에
제 자신이 너무 원망스럽습니다.
그치만 헤어지는게 아직도 너무 두려워요. 너 그럴 줄 알았다 내가 헌신짝 될거라 했지
그런말 들을 것도 너무 싫고, 부모님이 남자친구를 받아들이기까지 （남자친구 가정형편이 그닥 풍요롭지 못한걸로 부모님이 처음에 반대를 좀 하셨어요. 물론 오빠는 몰라요.） 하나뿐인 딸이 사랑한다는 사람 어떻게든 이해해보고 좋게 봐주시려고
얼마나 많이 노력하셨는지 그 과정을 너무 잘 알아서 너무 죄송하고 무엇보다도 제가 남자친구를 아직 너무 사랑하는 것 같아요.
예전엔 내 생에 권태기라는건 평생 없을 줄 알고
연애 관련 관련 영상이나 글을 종종 보더라도 권태기 카테고리엔 관심가져본적이 없는데
이번 일을 겪고 찾아보니 권태기 증상이 그냥 그대로 남자친구 얘기더라구요.
대놓고 시간을 갖자 하지 않았지만
원래는 내일 하루 만나자고 한걸 컨디션이 좋지 않다고 취소하고 토요일에 만나기로 했던건 오빠가 다른 일정이 있어 피곤할테니 다음주 주말에 보자하고
만남을 미룬 상태입니다.
（아무리 크게 싸워도 만남을 미룬 적은 단 한번도 없었습니다. 이번이 처음이라 저에겐 의미가 더 커요）
싸운직후라 약속만 미루고 서로 이렇다할 연락을 하고 있진 않아요. 제 생각엔 다음주 주말까지 한 주만 더 총 3주 정도 조금 더 서로의 시간을 갖고 싶은데 어떻게 말을 해야할지 고민스럽습니다.
우리 서로의 시간을 가지자고 하면 남자친구 성격상 헤어짐에 더 마음이 쏠릴 것 같다는 제 노파심에 다음주에도 컨디션이나 약속 핑계를 대며 한주 더 만남을 미뤄볼까하는데 남자친구가 눈치가 너무 없고 공감능력 부족, 문제 발생 시 회피를 선택하는 타입이라 （본인도 인지하고 있는 문제）
제가 일정을 미루는게 그냥 제 편의에 맞춰 본인과의 약속을 파토내는 것이라고 부정적으로
생각하거나 혹시 이상한 낌새를 눈치채도 오히려 우리 관계에 대해 다시 돌아보거나 생각해보지 않고
오히려 스트레스 받지 않으려고 아무생각 안하려 할까봐 그것도 걱정되어요.
도저히 대화가 안되는 상태니 물리적으로 거리를 두고 오빠가 제 빈자리에 대한 허전함 감사함을
느껴줬으면 좋겠고, 저도 이렇게까지 희생할 가치가 있는 관계인지 결혼으로 더 발전해도 되는 관계인지
고민해보고 싶어요.
권태기일 때 어떻게 극복하셨는지, 시간을 갖자는 말을 어떻게 하셨는지 조언이 너무 절실합니다.
친구들에게도 창피해서 말 못해 답답한 마음에 털어놓다보니 짧게 쓰려 했는데 말이 많이 길어졌네요.
다 읽어 주신 분들 정말 감사합니다.
* 세 줄 요약
- 대화가 불가한 상태의 회피형 남자친구와의 만남을 미룬 상태
- 권태기 증상이 명확히 보임
- 시간을 더 갖자는 말을 어떤 방법으로 해야할지 조언 필요
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스톡홀름로즈
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