애긴데 너무 힘들어요
이게 중이병인가요
감정이 막 휙휙휙 바뀌어요
사춘기라서 그런건가요
아까까지 누구한테 하는건지 모를 힘내자 화이팅 같은 글 쓰고 있었는데
갑자기 또 우울해졌어요
하소연할 친구도 한 명 없고
부모님은 조금 질려하는 것 같아요
동생한테 얘기하기에는 더 싫어요
동생이 나한테 욕한 걸
다 잊어버리기로 했는데
욕 캡쳐본도 다 지워버렸는데
그 상황이 계속 머릿속에서 빙글빙글 돌아서
미워져요
어머니는 마음을 더 넓게 가지래요
어머니가 그 때 차라리 동생을 마구 때리면서 혼냈으면
지금 이렇게 찌질하게 그때 그 장면을 곱씹지 않을 수 있었을 것 같은 생각이 들어요
저는 어릴 적 어머니랑 똑같이 생겼어요
소심한 성격도 빼닮았고요
그 성격 때문에 초등학생 때 어떤 애가 말을 해보라고
연필로 손등을 마구 찔러댄 적이 있었어요
그걸 몇 개월 뒤에나 이야기해서
어머니가 우시면서 등 신 이라고 등짝을 막 때리셨어요
저도 울었어요
갑자기 글이 꺾였는데 어쨌든
요새 너무 힘들어서 정신과 얘기도 꺼냈었는데
저는 그 정도는 아니래요
남들이 나를 싫어하는 것 같다, 과거 안 좋은 일이 자꾸 생각난다는 둥 이야기를 하면
그렇게 마음이 약해서야 되겠냐고
다 네 피해망상이라고
과거에 왜 그렇게 집착하냐고
남들은 널 신경쓰지 않는다고 하세요
현실적인 조언보다는 의미 없는 허상일 뿐이어도 포근한 위로가 듣고싶었던건데
제가 잘 되라고 하시는 말이겠지만 들으니까 마음이 더 쿡쿡 쑤시는 것 같아서
또 짜증내면서 울어버렸어요
방에 들어와도 거실 소리는 너무 잘 들려서
어머니가 아버지한테 제 얘기하는 소리 때문에 더 우울해질까봐
이불로 귀를 꽉 막았어요
화를 바락바락 내야 지긋지긋한 우울이 떨어질 것 같은데 화를 받아줄 대상이 없으니까
자신한테 풀었어요
손톱으로 손목을 마구 긁었어요
커터칼로 그어버리면 들켜서 조롱받을까봐
손톱은 자다 긁었다고 말하면 되니까
막 긁었어요
아프진 않았는데 흉이 졌어요
우울이 조금 가라앉았어요
정신이 멀쩡했을 때 맹렬히 비난했던, 그 바보같은 짓을 해서 기분이 쉽게 풀렸다는 사실이 묘했어요
그러고 보니까 글 쓰고있는 이 창 시크릿모드에요
일반 구글에서 기록 남기면 불안해지니까.
전에 구글로 야한 거 봤다가 죽을 뻔 했어요
엄마한테 걸렸거든요
난 너 못 키우겠다
지금 밤이니까 내일 짐 싸서 나가
반성문이라도 써보던지
ㅋㅋㅋ진짜 써서 갖다냈어요 나 자신이 역겹다고 그런 걸 왜 봤는지 모르겠다고 했어요 제가 씻을 수 없는 죄를 저질렀다고 했어요
안 보고 찢어버리더라고요
나중에는
캔디바야 사탄에 잠깐 씌였던거지 우리 캔디바가 그럴리가 없어
라고 하시더라고요
다신 그런 거 안보겠다고 하고 일단락 됐어요
웃대 하기 전까지는 자기위로..ㅋㅋㅋ -///- 가 죄악인줄 알았어요
결국엔 인간의 3대 욕구 중 하나를 못 참아서 할 때마다 죄책감이 엄청나게 몰려오고 그랬죠
웃대 스고이!
안 했으면 지금까지 죄책감에 휩싸였을거야!
대자에 풀면 신고 먹을까봐 고민 게시판에 들어와봤어요
그냥 우울했어요
오늘 이빨을 뽑아서 그런걸지도
헤헤
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캔디바맛우유
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