이정도면 오래 버텼다고 생각해 [13] |
2021-11-02 16:41:24
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13
2,020
다정한꼬부기뇽
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어렸을 적 친하게 지내던 이웃 친구가 굉장히 부러웠던 적이 있다.
주말 오후에 그 친구 집에 놀러가면
집에서 끊이질 않는 일상적인 이야기들과
거실에 틀어놓은 예능프로그램과 겹쳐지는
친구 가족들의 웃음소리,
저녁상에 앉아서도 한시도 끊기지 않던 웃음 가득한 대화.
이혼가정에서 태어나 부모님과 떨어져
매일 혼자 밥을 먹던
내 모습과 너무나 상반된 모습이었기에
그 친구 집에 가면 항상 재밌게 놀면서도
문득 '우리 집도 이랬으면 좋겠다' 라는 생각에
항상 울컥 했던 기억이 난다.
중학생때까지는 할머니와 둘이 살았다.
성격이 너무 지랄맞은 사람이어서
정신적으로 너무 힘들었다.
결국 자기 성질을 못이기고
부모님 앞에서 나에게
저새끼는 우리집안 피 안섞인거 티내는 놈이라며
소리지르다가 작은아버지 댁으로 가게되었고
거기서 임종을 맞이했다.
나는 장례식에서 한번도 울지 않았다.
부모님은 사업을 하셨고
항상 바쁘셨고
항상 회사가 1순위였다.
아버지에게는 재혼 전에 낳은
나와 열살도 넘게 차이 나는 형과 누나가 있는데
그 때문에 엄마도 나에게 관심을 주기가 힘들었다.
항상 아버지 눈치를 봐야했고 형과 누나가 먼저였다.
그래도 나는 이해할 수 있었다.
학창시절 나의 운동회, 학예회, 졸업식에는
언제나 아무도 없었다.
다들 부모님과 사진 찍으며 추억을 남길 때
나는 친구들의 그런 모습과 비교되고 싫어
서둘러 집으로 향했던 기억이 난다.
그럼에도 크게 삐뚤어지지 않았다.
공부도 중간 이상은 항상 유지했고
성적에 상관없이 두루두루 모든 친구들과 친했으며,
대학은 국립대를 갔다.
당장 하고싶은게 없지만 놀기는 싫어서
생일이 빨라서 친구들보다 한살 어림에도 불구하고
지원해서 만 18세에 휴학을 하고 입대를 했다.
다른 선후임들은 주기적으로 가족, 애인이 면회를 오고
면회 외박을 나가고, 매주 편지가 왔다.
군생활을 통틀어 친구들이 와줬던 한번의 면회와
그나마 친구들이 보내준 편지들이 전부였다.
사실 그걸로도 충분했다고 생각한다.
군생활을 하는 동안 천안함과 연평도를 겪었지만
다행히 무사하게 전역을 했다.
21살에 전역 후에 우연한 계기로 복싱을 시작했다.
처음으로 뭔가 열심히 해보고 싶어졌고
선수생활을 시작했다.
낮에는 학교, 밤에는 운동
주말에는 대회를 나갔다.
내 인생에서 가장 바쁘고 육체적으로 힘들었던 시간이었다.
하지만 아이러니하게도 그때만큼 행복했을 때가 없었다.
내 인생은 언제나 단역이었는데
링 위에서는 항상 주인공이었으니까.
전국대회에서 준우승을 했다.
가장 먼저 부모님에게 전화를 걸어서
울먹이며 이야기했다.
하지만 부모님은 잘시간인데 왜 지금 전화하냐며
끊으라고 했다.
그래도 그날 관장님과 먹었던 삼겹살에 소주는
정말 맛있었다.
관장님은 딸만 셋이 있었다.
아들을 갖고 싶었는데 막내딸이 나와 동갑이라며
밖에서는 아버지라고 부르라고 하셨다.
남들과 다를 것 없다고 생각하며
평범해지려고 노력했다.
회사를 다니며 꾸준히 운동을 했다.
그러던 어느날
공황장애가 왔다.
숨쉬기가 힘들어 급하게 정신과에 갔고
공황장애와 극심한 우울증이라는 진단을 받았다.
그때부터 약을 먹기 시작했다.
1년동안 상담을 받으며 약을 먹었다.
부모님에게 이야기했지만
돌아오는 대답은
내가 나약해서 그렇다는 말 뿐이었다.
나는 절대 나약하지 않은데.
점점 약 용량이 늘어가고
부작용으로 살이 찌기 시작해서
20키로 가까이 살이 쪘다.
난 도저히 이건 아닌거같아서
약을 끊으려고 노력했고
아주 조금씩 약을 줄이기 시작해서
노력한지 6개월이 됐을 때 금단증상을 극복하고
완전히 약을 끊을 수 있었다.
그리고 더 열심히 운동을 시작했고
한달만에 다시 원래 몸무게로 돌아왔다.
다시 평범하게 살아가려고 노력했다.
하지만 이번에는 아버지쪽 자식인
형과 누나가 문제였다.
누나는 애만 셋 씩이나 싸질러놓고
되도 않는 이유를 대며 갑자기 이혼을 하고 나왔고
엄마는 누나가 지낼 전세집을 구해주고
차를 사줬지만
엄마가 누나명의로 된 통장에 사비로 모아주던
목돈이 있는걸 알게되자
그 통장을 재발급 받아서 잠수를 탔고,
형이란놈은 그걸 감싸준다고 아버지에게 찾아와
나에게 물컵을 집어던지려 하며 난리를 치고
얼마전 친척형 결혼식장에서도 엄마에게
전화 왜 안받냐고 안보고살거냐고
친척들 앞에서 물타기를 하며 엄마를 몰아세워서
난리가 났었다.
살면서 힘들고 항상 혼자였어도
어떻게든 버티려고 노력하고
극복하며 살아왔는데
너무 힘들다.
세상 사람들 중
가족끼리, 형제끼리
이새끼 저새끼 하면서 지내다가도
어렵거나, 힘들거나, 기쁜일이 있을때면 서로 힘이 되어주고
소주한잔 하며 서로를 위로해줄 가족이 있다는게
얼마나 소중한 일인지 아는 사람이 얼마나 될까.
사랑받아본 적이 없어서
사랑 주는 법도 모르겠고
더 나아가 내 자신도 사랑할 수 없다는 건
어쩌면 살면서 느낄 수 있는 가장 괴로운
일이 아닐까 생각해본다.
날이 추워지고
곧 내 생일이 돌아온다.
그 전에 사라지고 싶다.
원래 없었던 사람이었던 것 처럼.
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