어제 중학교 동창회에서 첫사랑을 만나니 갑자기 그애에 관한 기억들이 떠올라서

글을 남겨 본다.웃대의 게시글에 성격이 맞지 않은 점 관리자에게 양해 바란다.

그애를 처음 본건 중1때 같은반이 됬을때였다.초등학교때 부터

이쁘장한 외모로 인기가 많았었던 그애는 역시나 학기초 부터

모든 아이들의 관심의 대상이었다.나 또한 그중에 포함되었다.

학기초 담임선생님 께서 제비 뽑기로 자리선정을 했는데 나는 운이 좋게도

그애랑 한달동안 짝이 될수 있었다.그날 책걸상을 들고 자리를 옮기는데 얼마나 떨리던지...

여튼 그렇게 그애랑 짝이 되고 여자 앞에서 숙기가 없던 나는 그저 침묵만 지키고 있었다.

그런데 그애가 먼저 나에게 말을 걸었다."너는 어디 살어?"이게 그애가 나한테 말한 첫마디였다.

나는 "oo아파트 11동 사는데?"라고 작은 목소리로 대답했고 그 애는 자기도 그 아파트 9동에 산다고 말했다.

그리고 서로 버디버디 아이디도 알려주고 전화번호 까지 교환했다.그날은 정말 내생에 최고의 날이었고 아직도 그날을 잊을수가 없다.

시간이 지나 중간고사 기간이 되고 우리는 친구들과 독서실을 갔었다.

뭐 말이 공부한다고 독서실에 간거지 사실은 다 같이 놀려고 간거나 다름 없었다.

애들끼리 밤에 담력테스트를 한답시고 동네 뒷산에 올라간적이 있었는데.나랑 그애랑 파트너가 되서

손을 잡고 같이 산을 올라가게 됬다.가는 동안 많은 얘기를 나눴고 그때 부터 그애가 나의 첫사랑이 되었다.

그리고 어느덧 여름방학이 됬을때였다.친구들이랑 밤늦게 까지 놀다 놀이터에서 진실게임을 했는데

우리반에서 싸움을 가장 잘한다는 친구가 그애를 좋아한다고 말했다.그리고 순간적으로 그애에게 고백을 하는것이 아닌가...

나는 눈앞이 캄캄해졌다.분위기는 서로 사귀라고 몰아가는 분위기로 이어졌고 나는 그저 가만히 있었다.

근데 그애의 대답은 미안하다고...자긴 정말 좋아하는 사람이 있다 하였다.

그땐 그애가 좋아하는 사람이 누군지 몰랐는데 시간이 지나고 들은 얘기로는 같은 학원에 다니는 중3 전교 1등을 하던 어떤 선배를 좋아했었다고 한다.

뭐 그렇게 일은 잘 마무리 됬고 여름방학이 끝나고 담임선생님께서 인기투표를 했는데 남녀 1등 각각 그애랑 내가 차지하게 되었다.

그러면서 담임선생님은 우리둘을 반장 부반장을 시켜줬다.그렇게 더더욱 그애랑 가까워지게 되었고

서로 붙어다니는 일도 많았다.수업시간에 몰래 문자하기,쪽지 교환하기등등...친구들 몰래 그애랑 얘기도 많이 했다.

당시 내가 그애를 좋아하는 티를 너무 많이 내서 이미 내가 그애를 좋아하고 있다는걸 아는 여자애들이 꽤나 많았었다.

그렇게 또 시간이 흘러 겨울방학이 시작하기 일주일전 그애가 호주로 유학을 간다는 사실을 알게 됬다.

다른 여자애들이 나한테 전화를 걸어 빨리 그애한테 고백하라고 막 부추기기 시작했다.

나도 점점 초조해졌다.빨리 고백을 하고 싶었다.하지만 선뜻 용기가 안나 고백을 못했다.

그렇게 그애는 유학을 떠나게 됬고 난 그저 전화로 "잘갔다와" 라는 말밖에 할수 없었다.

그후 그애랑 몇차례 이메일을 나누다 이메일도 끊기게 됬고 연락을 할수 없게 됬다.

시간이 더 지나 고등학생이 됬을때 그애가 특목고에 진학했다는 사실을 알게 됬다.

그때 난 내 자신이 정말 초라해 보였다...

또 시간이 지나 대학에 입학하게 됬는데 나는 경기도권의 그저 평범한 대학에 진학을 했지만

그애는 서울에 명문대에 진학을 하게 됬고 남자친구가 있다는 사실도 알게 됬다.

그후 나는 그애에 대한 맘을 접었고 한동안 만나지 못하다 중학교 동창회 술자리에서 다시 만나게 됬다.

분위기가 무르익고 그녀와 대화를 나누다 술김에 내가 그때 널 엄청 좋아했었었다 라고 말을 해버렸다.

그애는 고개를 몇번이나 끄덕이다 자기 또한 나에게 관심이 있었고 호주로 돌아와서 연락을 하려 했지만

내 연락처가 바껴 연락을 할수 없었다고 했다.핑계로 들릴지 모르지만 나는 이 말을 듣고 정말 기뻤다.

하지만 그애를 다시 좋아하기에는 너무 많은것이 변했다.그애의 남자친구,그애의 학력,그애와 나의 거리...

다시 그애에게 고백을 하기에는 그애와 나의 차이는 너무나 벌어진 상태였고 시간이 많이 흘러 나 나 그애 모두

서로에 대한 감정이 사라진 상태이므로 내가 다시 그애한테 고백한다는건 있을수 없는 일이라는 생각이 든다.

지금으로선 그애가 남자친구와 정말 잘지내길 바라는 맘 뿐이다.그리고 한가지 미칠듯 후회가 되는건

그때 그애가 떠나기전 한번이라도 내 맘을 표현할수만 있었다면 얼마나 좋았을까 하는 것이 후회가 된다.

차이더라도 한번쯤은 그애한테 나의 감정을 솔직히 말하고 싶었는데...

여튼 언제 어디서 어떻게든 잘 살아가길 빈다...그리고 지금 짝사랑 하는 첫사랑 하는 모든분들...

용기가 없다고 고백을 못해 나중에 후회하지 말고 꼭 고백하길!!