물론 진짜 죽을 건 아냐..ㅋㅋ 엄마한테 미안해서라도 절대 자살은 안해

근데 하루하루가 나아지는 거 없고 지겨워질라그런다

나는 원래 되게 긍정적이고 자살같은 거 생각하는 사람들을 이해 못했는데 요즘은 점점 그 마음을 이해해

집에 있는 건 고역이고 내가 하고 있는 노력들은 뚜렷한 성과가 없고 실패가 이어지고 주변의 기대는 점점 커지고 그거와 비례해서 나의 초라함은 더욱 더 커지고

내가 점점 보잘 것 없는 사람이 되어 가고 있는 거 같아

비교하고 싶지 않아도 내 주변 사람들은 하나 둘 성공해서 자리를 잡아가는데

나혼자 뒤쳐져선 내가 사랑하는 사람들에게 부끄러운 존재가 되어버릴 거 같아 아니, 이미 됐는지도 모르겠다

어디서부터 잘못됐는지 모르겠는데, 나는 하고 싶은 거 꾸역꾸역 참아가면서 언젠간 여유가 생기겠지 하고 미뤄왔는데, 하고 싶은 거 다하면서 자기 할 것도 다 이룬 사람들이 자꾸만 보여.. 근데 나는 왜 이 모양일까

이런 답답함은 누구에게도 말하지 못해..ㅋㅋ

물론 내가 사랑하는 사람들은 내가 이렇게 힘들어할때 말해주길 바라겠지만 그들에게 동정받기엔, 의지하기엔 내 나약함을 들춰내기가 더 부끄럽기 때문이지

주변 사람들에게 말하지 못하고 자살하는 사람들도 죽는 것보다 부끄러움이 더 두려웠을까.

사람이란게 신기하지 어떻게 생존욕구보다 사회적 죽음을 더 두려워해서 죽음을 택하는지

아무튼 나는 안 죽을거야 좀 더 아둥바둥 살아가봐야지
다들 행복해졌으면 좋겠네