내년이면 대학생인 사람입니다. 어디에다 말하고 싶어도 말할 사람도 없고 제 치부가 될 것 같단 생각이 들어서 여기에 말합니다.
요즘 저는 이미 곪을 데로 곪아서 어떤 위로도 통하지 않고 오히려 더 비참해지는 것 같아요..
저희 부모님은 툭하면 싸우시는데 사람이 뭐 싸울 수도 있죠. 근데 심할 땐 죽고 싶다는 생각까지 들게 해요. 오늘이 그래요.
자세한 것까진 말할 수 없지만.. 그냥 저녁을 먹다가 싸움의 징조가 보이기 시작했어요. 눈칫밥을 먹다가 숨이 턱턱 막혀서 저는 제 방으로 들어갔는데 조금 후에 아니나 다를까 싸우기 시작하더라고요. 저는 그러면 어떤 잡음도 들리지 않을 정도로 노래 소리를 크게 틀고 숨죽여 있어요. 제 방 구석과 노래소리가 제 불안함을 조금이나마 없애는 데 유일한 것 같아요.
근데 그마저도 안 되면 어떻게든 불안함을 숨기기 위해 몸에 상처를 내는데 알아요 저도.. 이게 좋지 않은, 나쁜 버릇이라는 걸요.. 그렇지만 그렇게까지 안 한다면 진짜 죽을 것 같아요.
오늘은 유독 더 그랬던 것 같아요. 방 안에 있을 땐 눈물도 안 나오고 그냥 노래를 들으며 멍하게 있었는데 씻기 위해 밖으로 나오니까 그냥 싸우고 있는 부모님 모습에 제가 다 화가 나더라고요. 그냥 이대로 죽으면 저딴 거 안 볼 텐데. 이딴 소리들 안 들을 텐데. 하고 말이죠.
갑자기 울분이 터진 건지 모르겠지만 그 상태로 바로 화장실로 들어가서 계속 울었어요. 밖에서는 저보고 네가 눈치껏 알아서 행동하면 얼마나 좋냐. 네가 그렇게 행동하면 싸움 부추기는 것 밖에 안 된다. 도움이 되는 게 없다. 부모를 우습게 본다. 등등 제 생각일지도 모르지만 화풀이를 저에게 하는 것처럼 말하시더라고요. 제가 물론 잘못한 점도 있고 버릇없이 행동한 점도 있지만 그 상황에서는 뭘 잘했다고.. 마냥 억울하더라고요..
그래서 제 팔, 다리에 손톱으로 계속 상처를 내고 콘크리트 벽을 계속 내리쳤어요. 그러는데도 불안은 가시지 않았고 제 분에 못이겨서 머리를 쥐어뜯으면서 하염없이 숨죽여 울었어요.
가끔은 그런 생각이 들어요. 네 아빠 만나지 말걸. 이런 소리를 들으면 저도 같이 부정한다는 소리처럼 들릴 때가 있어요. 집을 나가서 어디 멀리 혼자 바람이라도 쐬고 싶어도 너 때문에 싸웠다 라는 소리를 들을까봐 그러지도 못해요.
부모님이 싸우면 싸울 수록 저는 매일 같이 태어나지 말걸. 그냥 이대로 죽으면 좋을 텐데. 라는 생각을 해요. 저는 무엇 하나 잘난 것도 없고 남들과 달리 잘하는 것도 없는데 눈치도 없이 밥만 축내는 것 같아서요.
그렇다고 부모님을 싫어하는 건 아니예요. 지금까지 살게 해준 게 부모님이고 제 부모인데 싫어할리가요. 싫어해도 제 스스로를 싫어하지 부모님을 원망의 대상으로 볼 생각은 없어요.
이렇게 쓰면서도 울었는데 제 자신이 참... 한심한 것 같네요. 제 이야기를 들어주셔서 감사합니다. 그래도 이렇게라도 풀어내니까 조금 낫네요.ㅎㅎ
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금쪽이
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