나는 왜 고3인가
나는 왜 고3이 되어서야 사랑을 알았는가
나는 왜 사랑을 혼자 하는가
나는 왜
나는 중학교 3년을 남중에서 보내고 고2까지 남반에서 키워졌다.
자연스레 여학우들과의 교류는 없었으며
그렇게 자연스레 모쏠아다로 생을 마감할줄만 알았다.
이상한 미소녀가 프린팅된 베게를 안고 자야할 줄 알았다.
그렇게 나는 고3이 되었고
역사를 좋아하는 나는 문과로 길을 정했다.
하지만 문과는 이과에 비해 사람이 없었고
그렇게 나는
초등학교 이후로 처음 합반이 되었다.
어른들은 말한다. 사촌형은 말한다.
합반되면 공부 하나도 안될거라고
나는 그렇게 중간고사 성적을 1.2등급 올렸다.
옛말은 틀린게 너무 많다고 생각하던 중
내 낭자를 보았다.
나의 아리따운 황진이를 보았다.
나의 이상형인 토끼이빨, 방정맞은 목소리, 긴 생머리
사랑이 시작되니 점점 장점만 보이기 시작했다.
지난 2년간 학교에서 얼굴만 봤을때 들었던
선입견, 고정 관념, 부정적인 인식들이
도자기 깨지듯 산산히 부서졌다.
나는 그녀에게 영혼을 팔 준비가 되었고
카톡을 했다.
아는 것도 모르는척, 모르는 것도 아는 척
최선을 다해 그녀와 연락을 이어나갔다.
하지만 여자라고는
누나야들 엄마, 사촌누나야들 밖에 없던 나는
숫기가 없었고 그 아이, 여자는 너무도 어려웠다.
평소 카톡보다 전화를 좋아하는 나이기에
더더욱 힘들었던 카톡을 위해
나는 시바견 이모티콘도 사봤다.
내 노력을 물거품이 됬고
나와 너는 더 이상 카톡을 하지 않았었지
나는 그 시간이 너무 힘들었고
그래도 그 덕에 공부는 잘됬다.
6월 모의고사가 끝나고
심야자율학습 시간에 너무도 힘들었던 나는 카톡을 켜서
근 1달만에 카톡을 보냈다.
정말 말도 안되게 말도 안되는 카톡을 보냈다.
난 노래가사를 내 낭자에게 보냈고
너무나 다행히도 매화와 같은 심성을 가진 그녀는
웃으며 카톡을 해줬다.
롤을 하던 중에도, 오버워치를 하던 중에도,
공부하던 중에도, 심지어 씻는 중에도
카톡알림이 울리면 폰을 잡고 카톡을 확인했다.
내 모든 관심이 그녀를 향해 있었다. 그러던 중
수행평가를 위해 친구들에게 폰을 보여주다
카톡이 와 친구들에게 그녀와의 카톡을 들키고 말았다.
의혹에 휩싸인 나는, 아니 나는 괜찮은데
그녀는 아닌듯 싶었다.
남자로는 적절치 못하다 평가할만한
내 얼굴과 육중한 덩치는
그녀가 그 의혹을 기피하고 부정하고 화를 내기에
너무도 충분했다.
이후 나의 사랑스럽던 파랑새는
어미품을 떠나려는 민들레 씨인듯
나에게서 멀어져 갔다.
마침 시험기간이었기에 명분은 충분했고
나 역시 앞에선 이해하는 척 했으나
뒤에선 마음이 많이 아팠다.
그녀의 잘못은 없지 않은가
모두 나의 잘못이다
만일 그렇다면 정말로 내 잘못이라면
내 잘못을 고치면 진짜 내 낭자가 될 수 있을까
그렇게 나는 나의 잘못을 없애려고 노력을 했다.
아니 지금도 노력중이다.
지금은 20일만에 8kg이 빠졌다.
하루 중 섭취한 것은 오로지 껌 두개와 물
전란이 나도 이거보단 더 잘먹겠다
라는 생각이 들 정도로 굶었다.
3일동안 굶어 현기증이 온적도 있었다.
솔직히 지금은 너무 힘들다.
정말 힘들다.
모든걸 관두고 싶고
또한 모든걸 이루고 싶었다.
양심이 없는 행위는 마땅히 벌받아야한다.
나는 그녀를 사랑한다.
나는 그녀를 좋아한다.
그렇기에 오늘도 운동을 하고 또다시 굶는다.
난 오늘도 세상을 탓하며 세상을 얻기 위해
세상으로 나가
나는 왜 고3인가
나는 왜 고3이 되어서야 사랑을 알았는가
나는 왜 사랑을 혼자 하는가
나는 왜
웃대인도 사랑을 해본 경험이 많다면
그것이 짝사랑이라면
내 기분을 조금은 이해해주길 바라요.
길고 긴 푸념글을 읽어줘서 감사해요.
5
95
김세레
추천
