월세랑 가스비랑 대출이자랑 후불결제랑 건보료랑 보험료 내야돼서 갑자기 짜증남 하나 내도 걍 낼 돈이 계속 줄 서있다는 게 너무 짜증남

디지게 미션을 해치웠는데 미션이 100개 남은 느낌이라고

건보료도 아빠랑 동생 회사 다 짤려서 나 피부앙자 짤린 거 킹받는데 가족한테 묻어갈 생각을 하지말고 내가 취업해야되는데 나도 열심히 하는데 안되니까 아빠랑 동생 다 짤린 것도 황당하고 걍 힘두라

내가 나를 먹여살리는 게 작고 소중한 6평의 세계를 지켜내는 게 별 거 아닌 건데 너무 힘들다

여행도 가고 싶고 친구도 만나고 싶고 본가에도 가고 싶은데 중고로 짜잘스런 거 팔고 알바 지원해보고 뭔 짓을 해도 갈 돈이 없으니까 무기력해짐

내일 공휴일 알바로 특근 뛰어도 가스비랑 건보료 내면 사적으로 쓸 수 있는 용돈 1원도 없잖아^^ 근데 이자랑 보험료도 내야댄다고^^

요리에 관심이 전혀 없다보니 제대로 된 밥을 먹어본 적이 없어가지고 정식적인 집밥 좀 먹고 싶음..... 인스타에서 주먹밥 보면 아 먹고 싶다.... 우리 엄마도 이런 거 잘하는데..... 찌개도 먹고 싶고

다음주에 회사 면접 보러가는데 1도 안 기쁨 회사 욕심없는 건 맞는데 최저시급은 좀 너무하잖아........... 열심히 살았는데 내가 맞이하게 된 결과가 뭐지? 최저시급 받으면서 살려고 대학 나왔나....? 이런 기분

그거라도 해야되는 게 싫은데 지금 취업시장 개판나서 가깝고 월~금 9~18시 근무인 것만으로도 좋은 회사니까 웃기다 이게 맞나

면접 본 회사 중에 연봉 높은 곳도 있었고 그렇게 낮은 회사도 있었는데 그런 회사는 합격하든 말든 알빠가 아니라 내가 연기를 못해서인지

지금까지 다 떨어진 이유가 면접관이 보기에도 영혼 없어보여서 그런가 싶기도함

삶의 가치는 수백가지가 있어서 돈이나 직업이 그렇게까지 내 삶을 힘들게 하고 규정짓지 못한다고 생각하는데 한국사회를 살다보면 어느새 그것들이 나는 그러고 싶지 않지만 나를 규정하는 거 같아서

더 유익하고 예쁜 생각을 하고 싶은데 돈 벌어야되는 생각밖에 없으니까 이런 고통이 언제 끝날까 싶기도 하고

아빠 나한테 별로 관심 없는데 어제 엄마한테 쫑알이는 어떻게 살까 취업도 못하고... 이런말 했다고 하니까 불효녀 같아서 웃픔

부모님이랑 사이가 좀 비즈니스적인 사이지만 그래도 키워줬는데 해드린 것도 없고 면목도 없고 매니저님이 우대갈비도 사줬는데 취업한 것도 아니고 돈 없어서 새해여도 무안해서 연락도 못하고 슬프다

취준생일 때 상대방이 괜찮다고해도 무안하고 초라하고 우울해지는 게 넘 슬픈듯

모순적인 게 나는 삶이 치열하고 힘든만큼 좋거든 아주 가끔 죽고 싶을 때도 있지만 대체로는 오히려 사는 게 좋아지는 악이 생김

올해 진짜 열심히 일하고 견학도 많이 하고 취미활동도 많이 하고 불꽃축제도 재밌었고 꽉꽉꽉 채워서 살아서 후회는 없긴함

취준생이었으니까 돈이나 가지지 못한 조건들로 제약되는 게 엄청 많았다 근데 반대로 시간도 많았고 프리랜서로 사는 거 나름 재밌고 청년복지도 많이 받을 수 있어서 제약되면서도 자유로운 1년이었음

내가 어떻게 행동을 하냐에 따라 내 선택으로 상황을 좋은 결과로 직접 끌어낼 수 있는 인생이 너무 매력적임

나는 나 먹여살릴 사람이 없으니까 여기서 무너지면 안되니까 삶의 의미가 없다 이런 생각은 안하니까 그만큼 열심히 살아야되는 삶은 매일 동력이 있으니까 좋은 건가 싶기도 하고 아 모르겠다