가입하고 고민 게 글 읽다가 처음 글 써봅니다.
지금 사는 게 힘들고 괴롭고 그렇다고 재미가 있지도 않은 그런 상태입니다.
몇년전 개인적인 일이 있어서 그때부터 조금씩 힘들어지고 정신적으로도 엄청 괴로웠습니다.
다만 이건 누군가에게 얘기하기가 쉽지 않은 일이라 저만의 개인사라고 생각해주시면 좋겠습니다.
제 자의로 발생했거나 남에게 피해를 준 일이 아닙니다.
일을 겪게 되니 정신적으로 상당히 피폐해지고 건강한 정신을 유지 할 수가 없더라구요.
일을 하는 직장에서도 버티기는 하지만 사실 정신이 불안정하니 업무에 지장을 주지 않으려 해도 지장이 갈 수 밖에 없고
대충 사정을 아는 사람들이 동정을 해주긴 하지만 그렇게 도움이 되지도 않았습니다.
나중에는 제발 그만 좀 해달라고 제가 부탁 할 정도였습니다. 동정 받을 때마다 고통스러웠거든요.
나 스스로 혼자 앓고 버티면 시간이 약이니까 좋아지겠지 했는데 그렇지가 않더라구요.
3년을 만나던 여자친구랑도 헤어지게 됬습니다. 본인은 다른 이유가 없이 그냥 권태기였다고 얘기하는데
뭐라고 얘기하던지간에 당시 저의 상황을 빗대어 생각하면 제 개인사 때문에 떠난거라고 밖에 생각 할 수가 없었습니다.
놔주는 것이 상대에게도 좋은 거란 걸 알기 때문에 헤어지고 다시 연락이 왔어도 잘라냈고, 나보다 더 나은 사람 만나서
잘 사는 게 나을 거라 생각했어요.
인생 살면서 개인사 없는 사람 어딨고, 이별 안해본 사람이 어딨겠습니까?
스스로 위안삼아 중얼거리고 마음을 다 잡아도 결국 무너지더라고요.
가장 큰 상처는 항상 옆에서 내 편이라고 얘기하던 그 사람이 떠나간 것.. 그게 가장 큰 고통이었습니다.
불안정한 상태에서 의지하던 사람의 부재는 결국 몰락으로 다가왔고, 저는 직장에서 사람들에게 치이고
관리자들에게 치이며 버티다 결국 퇴사했습니다.
가족이나 지인들이 보기에는 제가 단순히 개인사와 이별때문에 퇴사를 결심했다고 생각하며 저를 비난했습니다.
비난해도 상관없었고, 저를 병신 취급해도 상관 없었습니다. 당시에 저는 정말 죽어야 편해질까라는 생각을 하고 있었고,
스스로도 그런 제 자신이 두려워 저를 지키려고 한 선택이니까요.
내가 무슨 잘못을 했길래 이런 일을 겪게 됬을까? 여자친구는 정말 내가 지겨워져서 떠난 게 맞을까?
아니면 내 개인사 때문에 나와의 미래가 불확실해 보여서 떠났을까?
온갖 잡념들이 하루종일 저를 괴롭혔습니다.
이별의 고통과 인생의 고통이 너무 커서 지금까지 불면증에 시달립니다.
끊었던 담배도 다시 펴보고 친구들 만나 술도 마셔봤지만 모두 헛짓거리 였습니다.
가장 친한 친구에게도 털어놓지 못하는 제 심리상태가 절 지금까지 압박하고 있습니다.
다른 사람과 내가 다시 연애를 하고 미래를 약속 할 수 있을까?
그 사람이 나에게 미래를 보지 못하면 어떻게 하지? 그럼 내가 지금 다른 사람과 연애를 해도 되는 건가?
괜히 그 사람의 앞 날을 막는 거 아닐까? 나 때문에 그 사람의 인생이 잘못된 방향으로 흘러가게 되면 어떻게 하지?
또 배신 당하지 않을까? 하는 온갖 부정적인 생각으로 너무 괴롭습니다.
이전 직장에서 퇴사하고 새로 이직한 직장도 현재 위태롭습니다.
제가 일에 집중을 못하고 그런 것 때문이 아니라.. 그냥 기업이 힘들어요.
월급 체불도 좀 되고 있고 가족이랑 친구들 , 지인은 임금 체불이 시작되면 막장이라서 얼른 퇴사하라는데
경기가 어렵고 이직자리 구하기가 하늘의 별따기라 괜히 또 후회하는 일을 더 만드는 건 아닌지
이래저래 악순환이 쌓이다 보니 내가 도대체 무슨 죄를 졌길래 이렇게 인생이 힘든가 싶네요.
이제 저는 30 중반을 넘었습니다. 20대에는 30대의 제가 안정적인 삶을 살고 있을거라 생각했는데
막상 30대가 되어 온갖 힘든 일을 다 겪고 있자니 20대의 기대에 한톨의 만족감을 주지 못하는 내 삶이 쓰레기 같습니다.
차라리 죽어 버리는 게 나을까요?
개인사로 모아 둔 돈도 다 날리고 빚만 늘었고 답이 없습니다.
도박을 했거나 코인을 한 게 아니에요. 그랬으면 제가 억울하지도 않습니다.
나를 이 지옥으로 밀어 넣은 사람들을 저주하다가도 결국은 나의 선택이 결과로 돌아 온 것인데
남 탓을 하면 뭐하나 싶고 정말 미치겠네요.
남들은 날 보통의 사람으로 생각하는데 나는 보통의 사람이 아닙니다.
연애를 왜 안 하냐 , 결혼은 언제 하냐란 말은 저에게 그저 희망 고문일 뿐입니다.
소개를 해준다 , 와이프 친구 만나봐라 권유해도 사실 저는 두렵습니다.
차라리 20대였으면 울고 불고 나 좀 살려달라고 할 텐데 30 중반을 넘어섰고
인생을 책임져야 할 나이에 누군가에게 울고 불고 매달리고 싶은 마음도 없고...
버티면 좋아지겠지 생각했는데 점점 구렁텅이에 더 깊이 빠지는 듯 합니다.
인생이 그나마 풀릴려고 하면 악의적인 무언가에 의해 강제로 방향이 바뀌는 듯한 느낌.. 아시나요?
웹툰에서나 나오는 게임 세계로 끌려갔더니 선택지가 발생 할 때마다 난이도가 급 상승하는 선택지를
강제로 겪게 되는 기분?
일을 겪게 된 초반에는 버티고 내가 긍정적으로 살면 분명히 좋아질 것이다 생각했는데
지금까지 살아오면서 느낀 건 답이 없다 입니다.. 그리고 언제까지 내가 버틸 수 있을까 입니다.
글이 꽤 길었는데 정신병원을 갈 용기도 별로 없고 돈도 아깝기에 익명 게시판에 몇 자 적어서 한탄 하고 갑니다.
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자두조아