서점에서 NCS 책을 보고왔다 수포자라 수리영역 빼고는 괜찮아보이는데 수리 어려운 거 아니라고 조금 공부하면 괜찮다는데 아예 공부해본적이 없으니까 아직 모르겠다

내가 취업 11일만에 오늘부터 바로 이직공부를 시작할정도로 갓생러는 아닌 거 같다 업무도 아직 적응을 못했는데 피곤하고 어수선하다고 해야하나

어차피 빚 갚는 것도 최소 3개월은 걸릴 거 같고 취업계로 8월 졸업처리를 좀 하고 싶은데 사람들 말대로 1년 채워서 퇴직금까지 받고 나오는 게 나은 건지 그전에라도 도망가는 게 나은 건지 아직 잘 모르겠다

옆부서 신입은 5일만인가 그만둔다고 했고 동기언니들도 다 이직하고 싶어해서 내가 이상한가라는 생각은 안 들어서 좀 안심됐다

내 회사인데 혼자 결정하고 싶지 남들한테 물어서 다수결로 정하는 건 좀 아닌 거 같다는 생각도 든다 메이플 캐릭터 정하는 것도 아니고ㅋㅋㅋㅋㅋ 입사 11일차니까 잘 모르겠지만 자연스럽게 점점 가닥이 잡히지 않을까?

책을 덮고 그냥 엄청 막막한 기분이 들었다 어쩌다가 농고 나와서 중문과 가서 교사를 꿈꾸다가 승무원 준비하다가 다쳐서 재활하다가 백화점으로 취업하게 되고 바로 이직 준비하는 건지라는 생각을 했다

실업계에서 수시 일반전형으로 대학 가는 것도 엄청 막막하고 나한테 큰 도전이었는데 똑같은 기분이 드는데 그때랑 다르게 별로 자신이 없다 늙어서일가

공기업 가고 싶어서 블라인드라 나이 상관없고 내가 30대도 아닌데 젊다는 생각도 들고 이쁘고 성격 좋다는 말은 좀 들으니까 직장만 더 좋은곳 다니면 좋은 조건들을 많이 갖춘 인기 많은 사람이 되지 않을까 하는 기대감은 있는데 그게 쉽냐

대학만 잘 가면 취업만 하면 그뒤로는 다 잘될 것 같았는데 역시 내 인생은 전혀 호락호락하지가 않은 거 같다 인생에 드리프트가 너무 많은 거 같다

근데 내 인생뿐만 아니라 대부분의 모든 또래들이 그렇게 살고 있을 거 같아서 징징대는 것도 쪽팔린 것 같아 징징대지도 못하겠다

그래도 이제는 백수가 아니니까 비록... ㅈ소라도... 직장인이니까 초라하지도 않고 매달 돈이 나오는 믿을? 구석이 있으니까 마음의 여유는 훨씬 생긴 것 같다

전에는 우울함이 너무 커서 다른 발전적인 생각을 하기가 더 힘들었는데 회사에서 두끼 다 먹으려고 하니까 식비도 많이 줄었고 장애물 하나는 대충 해결된 느낌?

그리고 직장이랑 별개의 이야기로 쓰고 싶었던 내용이 있는데 피는 역시 물보다 진한 거 같다 가족은 남이랑 다르게 아무리 나한테 잘 못해줘도 10가지를 못해줘도 1가지를 잘해주면 마음이 금방 누그러지는 거 같다

얼마전에도 싸우고 맨날 가난속에 방치하고 회피만 해서 나의 몸도 마음도 힘들게 살게 만든 엄마가 계속 너무 미웠는데

엄마가 아빠꺼 카드 쓰라고 해서 영화 보고 오니까 누그러지고 설날에 반찬 뭐해줄까 물어보니까 좋았다 혼영이 취미라 영화랑 먹을 거에 약한 여자임^^

엄마는 나를 사랑하는데 그냥 멘탈이 나보다 약해서 내가 미워서가 아니라 엄마의 역량이 거기까지니까 죄책감을 회피하고 뻔뻔한 대응으로 꼬인 거 같다 그 태도는 항상 버텨내면서도 의지할곳이 없는 나에게 상처가 됐지만

엄마가 나한테 그렇게 했어도 사랑하는 방법이, 기준이 세상에 그거 한가지만 있는 건 아니니까 가족들 아무도 얼음 안 좋아하는데 나 올 때마다 얼음 얼려놓는 거 우리집은 완전히 전라도 토박이인데 경상도에 연고를 만들어서 빨간 소고기국을 좋아하는 나를 위해 끓여주는 거

나의 취향을 존중해주는 그런 모든 것들이 내가 엄마를 결국 안 미워할 이유가 돼버렸다 가족이랑 아예 연을 끊는 건 너무 힘든일인데 미워하는 마음을 계속 품고 있으면 뜨거운 돌을 손에 쥐고 있는 것과 같다는 문장이 있다

그럼 나는 멀지도 가깝지도 않게 난로처럼 엄마가 나한테 해준 것만큼은 나도 해주면서 지내고 싶다 세상에 가족이랑 불화하고 싶은 사람은 아무도 없을 거다 다들 순수하게 사랑하고 사랑받으면서 살고 싶지