설날이어서 본가에 갔다 오니까 되게 좋았다 나는 자취를 오래해서 28살인데 7년 정도 했는데 자취를 하면 집에서 내가 전부 다 혼자 해야 되는데

본가에서는 밥도 엄마가 해주고 청소도 안해도 되고 보일러도 알아서 틀어주고 그러니까 너무 편했고 항상 혼자 있고 혼자 밥 먹고 그러는데 엄마가 나를 신경 써주고 가족이랑 같이 있다는 게 좋았다

옛날에는 아빠가 무섭고 눈치 보이고 싫었는데 아빠도 이제 나이가 많이 드니까 성질이 엄청 죽고 백수된 뒤로 마음에 여유가 생겨서 그런가 성격이 많이 좋아져가지고 편했고

어렸을 때부터 맨날 아빠 눈치 보면서 살았으니까 아빠랑 있으면 계속 눈치보고 움츠러드는 그런 습관은 남아 있었는데 그거 보면서 스스로 슬프고 속상했지만 그래도 아빠가 성격이 많이 좋아졌으니까 지금이라도 다행이다 그런 생각도 들었다

출근해야 되니까 다시 사상 터미널으로 왔는데 사상 터미널에서 캐리어를 끌고 가면서 승무원 되려고 그 꿈 하나 때문에 부산에 왔는데 승무원 포기했는데 내가 부산에서 왜 살고 있지?

내 인생이 이렇게 될 줄 알았으면 부산 오지 말 걸 그랬나? 라는 생각도 들었다 꿈이 사라진 자리에 서 있으면 내가 서 있는 이 도시 자체가 거대한 오답처럼 느껴지나보다

결국 실패했지만 어쨌든 도전을 해봐야지 실패도 하는 거고 그 자체에 의미가 있었다는 건 아는데 왜 이렇게 약한 마음이 들었는지 모르겠다

부모님이랑 사실 성격이 그닥 잘 맞지않다는 거 알고 있어서 설날에 좋았던 거는 1년에 며칠 같이 있었을 뿐이니까 좋게 느껴지는 거고 막상 1년 내내 같이 살면 또 스트레스 받을 것 같긴 해서 미화를 안 시키려고 하는데

부모님이랑 같이 안 살더라도 이렇게 본가에 칫솔을 놓고 와버리면 다시 찾으러 갈 수도 없는 엄청나게 먼 거리인데 내가 여기서 뭐하고 있지? 동생도 자주 보고 싶고 자취를 하더라도 광주에서 하는 게 나았을까 부산 왜 살지? 광주로 이직을 할까?라는 생각이 들면서

막 갑자기 마음이 약해지고 광주는 인프라가 개인적으로 너무 아쉽고 바다도 없고 심심한 도시라 생각해서 좋아하지 않는데도 이상했다

맨날 퇴근하면 회사를 알아보는 게 아니고 집안일 하고 유튜브 보면서 쉬고 그래서 아직 무슨 공기업 갈지 여전히 모르겠고 사람인은 계속 봤는데 역시나 취업 시장 개노답이다라는 생각이 들었고

우리 회사가 ㅈ소에 가까워서 좋은 회사가 아니더라도 대부분의 사람들이 어차피 다 욕하면서 다니니까 그냥 멍 때리면서 다니기는 괜찮은 것 같은데 진짜 문제가 뭐냐면 내가 부주상골증후군이라는 희귀한 병이 있어서 발을 이렇게 많이 쓰는 일을 못한다는 게 문제임

이 병 때문에 왼발 수술을 했는데 이 회사를 다니니까 이제 오른발이 도졌나 아픈 거임 오늘 생각해보니까 그래서 내가 집에서 다리를 절면서 다녔던 거임

근데 나는 수술 경험자로서 수술을 안 하면 절대 안 낫는 병이라는 거를 알고 수술하고 나서 정상적인 생활을 하려면 재활+회복 기간이 6개월이상 걸려버린다는 걸 아니까 너무 노답이고

수술하고 나서 회복하는 그 과정이 살면서 수험생일 때 이후로 제일 우울했는데 오른발도 수술해야되나 언제하지 특이한 병이어서 왼발 수술해준 의느님이 강남에 있는데 광주에서 서울까지 수술+통원 그짓을 또 하라고...? 그것도 막막하고

나는 내가 하고 싶었던 직업이 아니어도 나한테 이렇게 시켜주는 직업이라도 오랫동안 열심히 하고 싶은데 이 병은 인구의 1%정도밖에 안 걸리는 병인데 하필이면 또 내가 걸려서 나는 왜 이렇게 살아야 되지? 또 인생 억까 당하는 것 같아서 너무 속상해서 울었음

욕심 부리면서 살지도 않았고 학자금 대출 갚고 빚도 갚고 그냥 성실하게 열심히 살고 싶은데 면접 많이 떨어지고 내가 별 능력도 없는데 이 회사에서는 나를 믿어주고 써주니까 고마운데 발에 병이 있으니까 평범하게 못 다니고 계속 발 아파야 되고

그래도 당장 그만두는 건 진짜 좀 아닌 거 같고 1년까지는 못 다니더라도 대학교 졸업처리할 때까지만이라도 다니고 싶은데 구내식당에서도 발 너무 아팠고 발만 안 아팠으면 몇 년 다닐 수도 있을 거 같은데 그렇게 못하는 게 슬프다

조금 다니다가 이직할 곳이 있을까? 이직을 못하면 다시 또 대출을 해야 되고 그럼 원점으로 돌아갈 텐데 낼 모레 서른인데 뭐 하고 있는지 모르겠고 공기업을 들어가는 건 진짜 너무 어려운 일 같고

인스타에서는 막 인플루언서분들이 마음 단단히 먹고 못할 거면 때려치라고 그런 마음가짐으로 뭘 하냐고 그러는데ㅋㅋㅋㅋ 난 자신감이 없는 것 같아...

부주상골증후군으로 태어난 건 유전이라서 내 잘못도 아닌데 너무 억울하고 힘들다 사람들이 내 심리의 서사를 잘 이해하면서 읽고 있으려나 난 가난하고 아토피도 심하고 그것만으로도 너무 억까고 힘든데 발까지 문제고 갑자기 또 너무 인생이 지랄 맞은 거 같아서 슬픔

몸도 그만 아프고 싶고 마음도 그만 아프고 싶고 그런데 평범하게 사는 거 너무 어려운 것 같아