어린나이에 사촌오빠라는사람에게 일년동안 농락당하고 순결을 잃은 나는

항상웃고 긍정적으로 말하며 살아갑니다.

집에선 모두가 나를 정신병자라 부릅니다.

티비에서 성폭행관련뉴스가 나오면 소리를지르며 발광합니다.

한번은 그사람한테 연락이왔습니다. 미안하다고 자기가 너무 큰 죄를 지었다고 용서해달라고.
알고보니 결혼하기전에 연락한거였습니다.

그문자를 보고 오열하다가기절하기를반복하고 정신이 좀 들자 정말 죽고싶었습니다.

14살가을부터시작해서 15살여름까지
15살 가을에 그일이 밝혀지고 저는 엄마한테 죽지않을만큼 맞았습니다.
좋았냐고 물어보는 그말에 마음이 너무 아팠습니다.

작은삼촌은 방문을 열더니 왜사냐고 나같으면 자살했겠다고 말하고 나가십니다.

성폭력상담소, 여성지원센터 에서 이년정도 상담을받고 해도 여전히 저는 나아지지않았고
결국 정신병원으로 연계되어 지금은 아침저녁약을먹고 상담을받습니다
아 다른사람들 다 몇만원씩 돈내고 약받을때 저는 공짜입니다^0^

자해도 많이하고 자살기도도 많이하고 이미한번더럽혀진몸이란 생각에 해서안될짓은 없을것 같았습니다.
학교도 짤리고 동생들조차 밖에서 아는척도 안해주고 왜사나 하는 생각도 많이하고 하루하루가 우울했습니다.

한동안은 밖에 나갈 생각만해도 머리가아프고 토하고 육개월정도를 집에서만 보낸것 같습니다.
잠을 잘 수 없습니다. 눈을감고 불을끄면 어디선가 내 몸을 만지는것 같고 내입에 무언가를 넣을것 같고 사진을 찍을 것 같습니다.
약을 먹어도 몇시간은 불안해하고 괴롭습니다.

지금은 사회생활 잘합니다. 떳떳하게 말할수 있는 직업도 있습니다.
하지만 아직은 완전히 그 속박에서 벗어나지 못한 것 같습니다.
나는 여전히 더럽고 추악하고 내가 무슨말을하던 다 깨끗한 척 하는 것 같고 난 나를 정말 혐오합니다.

그사람이 밤에 내 방에 찾아와서 왜 안자고있냐고 할때도, 넌 왜이렇게 이쁘냐고 할때도, 용돈준다며 통장에 돈을 넣어줄때도 나는 울수도 웃을수도 없었는데 그사람은 웃으면서 내게 그 모든짓을 했습니다.

그래서 난 아직도 사람들이 내게 예쁘다 하는 말이 무슨뜻인지 모르겠습니다.

아직 나는 극복하지 못한것이 너무나도 많습니다.
매일밤 설치다가 다음날 못일어날때도 많고 이유없이 불안해하고 성격도 점점 안좋아지고 짜증도 내고 저녁엔 방에서 미친듯이 울기도하고..

그래도 살아가려구요

정말 열심히 살아서 내가 다니지못했던 학교, 너때문에 망가졌던 내 생활, 대인관계 그리고 망가진 내 정신
얘기해주고싶습니다. 내가얼마나 힘들었는지 얼마나 고통스러웠는지

용기가 없어서 행동으론 못옮기겠지만 그래도 그 목표가지고 살아가보려합니다.

저응원해주세요 제발요 제가 더이상 뒤로 물러나거나 주저앉지않고 앞으로 걸어나갈수 있게 저응원해주세요 웃대형들!!

출근했는데 어제밤에 악몽을꿔서 수면제탈탈털어넣고 잤는데도 피곤하네요 일에는집중도안되고 기분도꿀꿀하고해서 올려용..
익명하고싶은데 하는방법도 모르겠고 당당해지려구요 난잘못한거없으니까 그럴꺼에요 그리고 앞으로도 그렇게 살꺼에요

웃긴자료에 이런글올려서 너무 죄송해요 근데 제가 웃대 한지얼마안되서 어디다뭘올려야할지몰ㄹ라서 여기다올리는데.. 이해해주시면아노디나요ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 모두들사랑해요 ♡
엔터스님 착사모님결혼ㅠㅊ카드려용..ㅎㅎㅎ