원본

응원해주신 모든분들께 감사의 말씀 드립니다.

제가 다시 글을 적는 이유는 많은 분들이 답글을 달아주셨고 쪽지가 폭탄처럼 날아왔기 때문입니다.

격려부터 물어보는 사람과 상담을 원하는 사람까지 많은 분들이 연락을 주셨습니다. 같은 질문도 있고 너무 많다보니 나중에는

중요하다 싶은 것들만 대답을 하게 되었는데 차라리 글로 한번에 대답하면 좋을 듯하다 싶어서 글을 적게 되었습니다.

내용이 많을듯하니 절취선을 만들어 나누어서 쓰겠습니다. 순서대로 감사의 인사, 첨부사진 내용, 문의에 대한 답변을 하겠습니다

ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ 감사의 인사 ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ

솔직히 저는 전에 오유에서 활동하다가 힘들었을때 위로를 받고자 인생이야기를 한적이 있습니다.

익명도 아니고 본아이디로 했었지만 소설쓰고 있네, 작가 지망생이세요?, 너무 스토리가 어두운것 같다고 좀 바꿔보라고 하신분도

계셨습니다. 내 인생이 흔한것은 아니라 그럴 수 있다고 생각했습니다.

어느날 불매운동으로 싸우고 있길래 상대방의 설득시키기 위해서는 서로 말을 좀 정중하게 반감이 들지 않게 말하는게

좋지 않겠냐고 말했다가 닥반테러 먹고 비아냥 거림을 듣고 오유를 접고 웃대에서 눈팅만하고 있습니다.

그런데 요새 점점 기억이 사라져 나 자신에게 하고 싶은 말을 적게 되었습니다. 잊지 않았으면 하는 일들을 적어놓았습니다.

관심받고 싶거나 그런건 아니에요. 이미 상처가 한번 있었기에 혹시나 하는 기대도 하지 않았습니다. 알아서 묻히겠거니 하는

생각조차 안했습니다. 관심받기를 원했다면 예전에 여자친구 부모님 뵈었다가 여자친구 아버지께서 가진게 없다고 만나지

말라고 하셔서 울면서 저에게 전화했던 일도 적었을 겁니다. 지금은 결혼해서 애가 둘인 전 여자친구 이야기.. 동정사기에는

그쪽이 좋을테니까요. 오해마세요 저는 지금 솔로 4년차 입니다. 지금은 배신자 아닙니다.

그저 혼자 적은 것인데 오유와는 다르게 많은 분들이 의심보다는 응원을 해주셨습니다. 현실에서 만나 이야기를 하더라도

사람들은 믿기 힘들다는 표정을 하는 사람들도 있는데 장난치냐는 말을 한사람도 있었는데 이렇게 현실보다 더 믿기 힘든

인터넷에서 정말 받아본적없는 믿음과 격려에 가슴이 따뜻해졌습니다. 웃대 여러분 너무나도 감사합니다. 감사합니다.

생각치 않은 여러분은 따뜻한 마음이 무어라 표현하기 힘들 만큼 가슴이 벅차 올랐습니다. 다시 한번 감사합니다.


ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ 첨부사진 내용 ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ

우선은 소설이었으면 좋겠다는 분들께 죄송합니다. 제 인생은 글을 쓴것보다 더 엉망이었습니다. 짧게 짧게 쓴다고 쓴거에요..

그리고 의심하신 분들에게 말씀드립니다. 원망하지는 않아요. 아마 제가 정상적으로 살았고 제가 쓴글을 어디서 보게되었다면

저도 의심을 했을 테니까요. 그래서 올립니다. 어디까지 해야하는지 몰라 보여드릴 수 있는 정도만 올리겠습니다.

첫번째 사진은 민증과 졸업장 그리고 오른손입니다. 86년 2월 26일이라 되어있을겁니다. 네이버에서 86년 4월 4일을 검색하시면

달력이 나옵니다 거기에 음력을 체크하시면 2월 26일이라고 나올겁니다.

고등학교 졸업장을 보시면 제 생일과 졸업년도가 나옵니다. 손은 자세히 보시면 새끼손가락을 이어 붙인게 보이실겁니다.

두번째 사진은 제적등본입니다. '처'라고 되어있는 분이 어머니 입니다. 재혼하신 년도와 돌아가신 년도가 나옵니다.

밑에 84년생 '자' 분은 재혼하면서 생겼다는 형입니다. 2000년생 '자' 는 낳다가 어머니께서 식물인간이 되었다는 그 동생입니다.

세번째 사진은 제가 얼마나 힘들어 했는지를 보여주는 작년 자살충동을 느끼기 한달전의 다면적 인성검사 MMPI-2 검사결과입니다.

30~70점 사이가 95%에 속하고 정상이라고 보며 65점 이상은 신경써야 하고 70점 이상 상위 2.14%로 문제가 있는것으로 진단합니다

80점 이상은 상위 0.13%에 속합니다.

FBS 75 꾀병지수 （실제 아픈사람은 높음 저는 아픔） Hs 76 건강염려증 （건강에 대한 관심과 건강유지 활동의 정도）
D 79 우울증 （비관 및 슬픔의 정도） Pd 67 반사회성 （자신이 처해있는 환경에 대한 불만과 인식정도）
Pa 68 편집증 （대인관계에서의 민감성과 자기정당성） Sc 70 정신분열증 （정신적 혼란의 정도）
RCd 80 의기소침 RC1 75 신체증상 호소 RC2 80 낮은 긍정 정서 RC4 71 반사회적 행동
INTR 73 내향성 ANX 75 불안 DEP 95 우울 HEA 76 건강염려
SOD 72 사회적 불편감 WRK 69 직업적 곤란 TRT 68 부정적 치료지표 A 66 불안
Mt 71 대학생활 부적응 PK 76 외상후 스트레스 장애 MCD 70 결혼생활 부적응 MAC-R 71 알코올 중독

심리학을 배우신분이라면 아시겠지만 제정신인 사람으로 보기 힘들겁니다. 병원에서 계시다가 교수가 되신분께서 상담치료를

해주셨는데 제정신을 유지하고 있는 것이 이상할 지경이라며 대단하다고 하셨습니다.

네번째 사진은 보시다시피 성적입니다.

솔직히 이렇게 까지 해야 되나 싶기도 했지만 그래도 거짓말쟁이가 되고 싶지는 않았습니다. 그래서 그냥 보여드릴 수 있는 만큼

보여드립니다.

ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ 문의에 대한 답변 ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ

1. 글에 흡입력이 있다고 소설가를 추천해주신분들이 많았습니다. 글을 써보라고 하셨죠. 제가 예전부터 가끔 시를 적었는데

작년 겨울에 눈을 보다 문득 생각나서 5분만에 지은 시가 상담센터 결과보고회 소식지에 실린적도 있습니다. 레포트를 내면

교수님들께서 글쓰는것을 배운적이 있냐고 물으신적도 몇번있습니다. 우선 글을 전문적으로 배운적은 없습니다. 관심은

있습니다. 글 읽는 것을 좋아하는 편이라.. 지금은 상담사의 꿈을 접었습니다 그런데 저번달에 문예창작과 학과장님이 대학원

추가모집이 아마 뜰거라고 대학원으로 오라고 권유하셨습니다. 그래서 가볼까 합니다. 시인이 되려고 합니다.

2. 모쏠이야기나 나와서 말인데요. 위에 말한 여자친구 이야기가 있으니 말 안해도 되겠네요.

3. 습작생이시라는 분은 제 삶의 일부분을 빌리겠다고 하셨는데 그러셔도 됩니다.

4. 힘들때 어떻게 버텼냐고 물으신분들도 계시는데 물질적으로 힘들때는 저를 돌봐줄 사람이 없기 때문에 움직이지 않으면

그대로 다시 길거리 생활을 해야한다는 그런 절벽에 매달린 심정이 되어 움직이지 않으면 안된다라는 생각을 했구요

심적으로 힘들때는 어머니 생각을 자주 했었습니다. 저를 다시 받아들이지 않았다면 재혼하셔서 편하고 행복하게 사셨을 수도

있는데 저를 끝까지 포기하지 않으시고 사랑해주시면서 저를 지켜주셨습니다. 그런 어머니 생각을 합니다.

요즘에는 산에 올라갑니다. 그리고 밑으로 내려다 보이는 배경과 하늘을 보면서 음악을 듣습니다. 어떤날에는 저녁 12시에

하산할 때도 있어요. 지금도 전에 등산하고 내려오다가 다리 접질려서 오늘도 병원에서 물리치료받고 왔습니다.

5. 술을 많이 먹을까 걱정해 주신분들이 계시는데 예전에는 많이 마셨는데 요새는 마시지 않습니다. 한달에 한번 있을까 말까하고

자리에 가게되어도 술을 안마시는 경우가 절반정도 되고 술을 마셔도 맥주 500한잔이나 소주 반병정도만 분위기상 마십니다.

6. 어떻게 그렇게 강할 수 있냐, 나라면 못버텼다 등등등 이야기 하신분들도 계시는데 음.. 저는 이렇게 생각합니다.

여러분이 한달에 천만원을 버는 재력가라고 합시다. 풍족하고 여유롭게 살고 있습니다. 그런데 어느날 모든것을 잃고 아프리카로

이송되어 물한잔 마시려면 5km를 걸어야 하고 음식을 먹는 날보다 못먹는 날이 많은 그런 열악한 환경으로 가게 된다면 아마

못버티실수 있을겁니다. 그런데 처음부터 그곳에 태어난 사람은 잘 버티고 살아갑니다. 원래부터 그랬으니까요. 익숙해진것이죠.

저 또한 그렇습니다. 호의가 계속되면 권리인줄 아는 것처럼 불행이 계속되니 안좋은 일이 생겨도 힘들지언정 이상한 일이 아니게

된거라고 생각합니다. 그리고 이겨내왔기에 이번에도 이겨낼것이라고 생각을 하는 겁니다. 습관처럼요. 저는 스스로 제가

강하다고 생각하지 않습니다. 다만 밑바닥에서부터 올라왔기에 나락으로 떨어지더라도 다시 올라올수 있다. 떨어지면 다시

올라오면 된다라는 자신감은 있습니다.

7. 자살충동느끼고 계신다고 같이 힘냈으면 좋겠다고 하신분들도 계시는데 감사합니다. 저는 자살을 생각했을때 페북을 탈퇴하고

카스를 지우고 카톡을 지우고 하나씩 말없이 주변정리를 하고 자살하로 갔습니다. 누구도 찾지 않게 누구도 신경쓰지 않게

조용히 정리하고 일부러 신경질 내고 그랬습니다. 이야기 해주신것 만으로도 감사합니다. 한두명이 아니라 충분치 못하게

이야기 한것 같아 다시한번 감사하다고 말씀드리고 싶습니다. 같이 행복하게 살아갔으면 좋겠습니다. 힘드시면 언제든지

쪽지 주시기 바랍니다.

8. 종교이야기 하신분도 계시고 종교 권하신분도 계십니다. 저는 종교 믿지 않습니다. 무교에요. 그리고 종교를 믿게 된다면

저는 아마 권유한 기독교보다 불교를 택할겁니다. 왜냐하면 제가 길거리 생활을 할때 추워서 또는 잘곳이 필요해서 여러곳을

갔었습니다 그중 일반교회인 장로회교회에서는 단 한곳도 그곳에 있게 해주거나 관심을 보이지 않았습니다. 아마 제 기억에

3개의 구에 있는 교회의 대부분은 갔을겁니다. 제가 원래 교회다녔었거든요. 성경도 처음부터 끝까지 다 본사람입니다. 그런데

보이면 하나같이 나가라, 꺼져라, 냄세난다 등이었습니다. 그에 비해 천주교는 무엇을 주지는 않았지만 아무말도 하지 않았어요

그곳에 있는것에 암묵적으로 허락해주셨습니다. 절에서는 무슨일이 있었는지부터 갈곳이 없으면 여기서 지내라고 하였습니다.

오히려 제가 부담이 되어 폐가 될까봐 나왔습니다. 저는 자기가 다니는 교회에 나오라고 하는 사람에게 정중히 거절합니다.

그것이 몇번 반복되면 제가 왜 교회에 가지 않는지를 말합니다. 거지일때는 꺼지라하면서 사람처럼 하고 다니니까 우리교회

나오라고 전단지 돌리고 붙잡고 강요하는게 싫다고 내가 가진것이 없을때 나를 배척했는데 이제와서 나오란다고 나가는 것은

내 자신이 비참해 질것 같아 제 자존감이 허락하지 않는다고 말합니다.

9. 행복한 가정이 생겨 사랑받고 사랑주기를 바라시는 분들도 계셨는데 죄송합니다. 저는 사실상 결혼을 포기 했습니다.

물질적으로 가진게 부족한 저는 혼자서는 살아가지만 여자가 만족할만큼 가지지는 못했습니다. 예전에는 결혼을 빨리 하고

싶었는데 지금은 누군가 결혼해야지? 국수안먹여줘? 그러면 저는 운명이 있으면 하고 아니면 말겠지 냅둬요 하고 맙니다.

이미 위에 쓴것처럼 경험도 있으니까요 여자가 허락해도 여자의 부모님이 허락안하실수도 있고.. 누가와도 결혼 안해!!는

아니지만 그냥 혼자서 하고 싶은거나 하고 살자 라는 생각입니다. 안그러는 여자도 있다 그런여자 만나면 된다 하시는분들이

많았는데 저는 항상 그렇게 대답했습니다.

그런여자? 어디있는데? 나 이렇게 산다고 말하고 만나볼거냐고 물어봐라 있으면 소개좀.. 없지? 그런여자는 이미 내여자가 아니야



이정도만 기억나네요 길게 쓰기도 했고.. 다시한번 정말 감사합니다. 아마 죽을때까지 잊지 못할것 같습니다. 아니 절대 잊지

않겠습니다. 방안에 써 붙이고 잊어도 다시 보고 기억하고 다니겠습니다. 여러분이 주신 따뜻한 사람의 마음을 기억하겠습니다.